Brooke Shield Uddrag Memoir Der var en lille pige

Du er blevet interviewet tusind gange. Har du nogensinde fundet dig selv at snuble ind i det indstillede svar i dit daglige liv, og du må sige, Vent et øjeblik, jeg er ikke ægte, jeg er persona, eller Jeg giver dem det svar, de vil have, og det kan jeg nemt give?

Mine rigtige venner spørger mig aldrig de typiske tabloid- eller PR-typer af spørgsmål, men nogle gange vil jeg fortælle en historie, jeg måske har fortalt på tv til en ven, og jeg bortfalder til en bit af en showman. I fortælling er der tidspunkter, hvor jeg snakker med nogen, og jeg ved hvordan det virker. Jeg ved, hvor sjovt det er, så jeg vil hoppe ind i det, men jeg er meget bekendt med det. Argumentet kan da være, at jeg aldrig er rigtig, men det er faktisk det modsatte. Jeg er slet ikke fake. Jeg omfavner den teatrale del af mig selv. Jeg ved bare, hvilke dele af historien der vil være sjovt for folk. Og de er alle rigtige dele af mig, du ved det?

Kan du lide at tale om din berømthed eller din karriere med venner? Da vi mødtes, var du sandsynligvis ti år gammel og jeg var ni. Vi talte om vores sommer, og jeg sagde, at jeg var i lejren. Du sagde du var på Mjegke Douglas. Og jeg tænkte, Okay det er en forskellige slags sommeraktivitet. Budu har altid haft en rigtig god gruppe rigtige venner, og du er en ægte person, som når jeg tænker på hvor længe du har været berømt for, er det chokerende, at der er noget rigtigt med dig. Ærligt, folk vil have disse historier. Når nogen – måske en anden mor i skolen – siger til dig, “Fortæl mig om Blå Lagune,”er din tanke noget lignende, Okay, jeg skal udføre dette lidt, eller er det, Ja, det er sjovt at tale om?

Det er rigtig sjovt for mig at tale med folk, som jeg ved, jeg er sikker på. Hvis disse samtaler startede på børnehave på min børns skole, ville jeg tænke, Oooh, folk ved ikke, hvad man skal snakke om. Det er retfærdigt – jeg er elefanten i rummet. Okay, lad mig være elefanten, og jeg bliver den første til [gør elefant trompet lyd].

Så nu når nogen spørger om min karriere eller mit arbejde, er der absolut ingen trussel. Jeg er ikke bekymret for, at de vil se på mig anderledes. Der vil altid være mennesker, der ikke kan hjælpe sig selv, og jeg ved, hvem de er, og jeg fejler dem ikke. Folk er mennesker, og hvem ved, hvordan de oplevede mig, før de mødte mig.

Du var selvfølgelig meget beskyttet af din mor. Du blev også normaliseret af Dwight-Englewood School og Princeton.

Det var min mor, og hun og jeg kæmpede begge for det. Hun gjorde alt, hvad hun kunne for at holde mit liv så normalt som muligt og sørg for, at jeg havde ledsagere omkring mig for at få mig til at føle sig som et regelmæssigt barn. På hendes mindesmærke kom en af ​​de advokater, der havde kendt os for evigt, op og sagde: “Det var uden fortilfælde. Din mor ville bede om tre flybilletter. Du kunne ikke få en billet, men hun var som: ‘Nå jeg’ Jeg tager hende og hun har brug for en ven. “” Så jeg tager min stresist, Diana, tager hende over til Japan og Manila og alle disse steder, og jeg tror, ​​min mor vidste det var virkelig vigtigt for mig.

Jeg havde altid denne can’t-let-them-beat-me holdning. Uanset om det var min mors motto, “Lad dig aldrig se dig svede” eller “Fuck dem, hvis de ikke kan klare det” eller bare min egen stædighed. Uanset hvad det var, hvis jeg blev skubbet imod, gik jeg bare videre. Og den indstilling hjalp mig med at holde sig grundet, mærkeligt nok.

“Hvis jeg blev skubbet mod, gik jeg lige videre. Og den holdning gav mig hjælp til at holde sig grundig, mærkeligt nok.”

Men at have min første datter udslettet mig. Det tog al min magt væk. Pludselig oplevede jeg noget så fremmed, som jeg ikke havde noget svar på. Jeg havde ingen ressourcer til at stole på. Det handlede ikke bare om at være den gode pige, eller være høflig eller gøre mit job. Et lille menneske var involveret. Det var ikke bare mig og min mor. Det var mig og en fremmed og ingen mor for mig. Tæppet blev trukket ud. Og med det niveau af depression, jeg oplevede, ventede jeg bare på at finde ud af, hvordan man kunne glide væk. Det var så akut. At blive en mor havde slet ikke grundet mig. I det mindste i begyndelsen. Jeg havde følt mig så meget mere grundet alene end hos min baby.

Brooke Shields book

Forfatterens retfærdighed

Fordi du havde denne stærke, særlige slags mor, må det have været meget skræmmende at pludselig nødt til at tage rollen som moder selv.

Jeg forstyrrede det. Jeg genoprettede det virkelig. Det havde ikke noget mærkeligt at gøre med min baby. Fordi jeg havde brugt hele mit liv til at tage sig af min mor, og nu var min mor ikke i stand til at hjælpe, og der var jeg nødt til at gøre al moderen igen. Og alligevel, at have babyer var det eneste, jeg altid vidste, at jeg ville have. Jeg har altid ønsket en baby, og jeg har altid ønsket at være mor. Og så pludselig kiggede jeg på hende som, Hvad kan jeg gøre for dig? Jeg var nødt til at blive moder. Jeg følte mig ude af stand til det hele. Det var meget chokerende, meget bogstaveligt for mig. Men når jeg fik hjælp og den rigtige medicin, blev jeg mere afbalanceret. Så var det sådan en flugt for mig at få børn, fordi jeg kunne sige nej. Jeg havde en undskyldning. Fordi jeg aldrig er nogen der siger nej-Gud forbyder, at jeg ikke vil lide – men pludselig indså jeg, at de var prioriterede. Jeg var ikke nødt til at dukke op for nogen, men minebørn, og det hjalp mig til at være egoistisk og se til mine egne behov for første gang i mit liv.

Jeg fandt ud af at have børn åbnet min sociale verden meget, og det ser ud til at du vokser op, det var bare dig og din mor. Du ville have din fars familie, som ville komme ind, men i bestemte små klumper, så det var ikke som om du havde en normaliseret forstæder baggård eksistens eller endda et urban let’s-play-to-playground liv. Har det været en øjenåbning ting?

For det første var det som en skinnende øre, fordi dette virkelige ting er sjovt. Playdates og mommy-and-me grupper og parken, og så ser du trægheden af ​​det, og samtalen bliver så vapid. Du taler bare om pacifiers og pludselig tænker du, Åh Gud, det vil jeg ikke gøre. Jeg passer ikke ind i det. Så da mente jeg, at jeg måske er mere af manden, der bærer barnet, og som fungerede et stykke tid, fordi jeg elskede at have Rowan i slæb. Men så bliver det for tidligt, og jo ældre de får, desto mere har de brug for rutine. Jeg gjorde det samme med skolen. Jeg tror, ​​du hopper ind, og det er altfor tidskrævende med familierne og børnene og frivilligt arbejde på skolebegivenheder. Jeg gik i tanken, jeg måtte være über-mor-at jeg kunne have en karriere og være fuldtidsmor. Du vil bevise for dig selv og samfundet, at du kan gøre alt.

Til sidst indser du med tiden, at du ikke kan være alt hele tiden, men du kan forsøge at være din mest. Socialt udligner det også. Du går fra at tro, at du skal være venner og lide af alle mødre, og så er du klar over, at du ikke gør det. Du afregner lidt. Jeg har en solid men varieret gruppe af familier som venner og jeg virkelig ligesom forældrene, og børnene er ægte venner, og vi spiller godt sammen – jeg behøver ikke for meget mere. Jeg plejede at elske den følelse at tygge noget i munden og give det til mit barn, ligesom den morfugl. Det var som et æresmærke, ved du det? Og det var som om jeg er bedre end alle, fordi jeg er cool og plejende. Så virkeligheden ved at være en forælder slags spark i, når de ikke er babyer mere, og så indser du, Åh Gud, det er mennesker, hvis verdener jeg former. Jeg hellere ikke kneppe op.

Din mor havde så meget chutzpah, men hun kæmper altid med at være en outsider. Hvor meget af det synes du var en rolle, hun spillede for at skjule, hvor usikkert hun følte? Mange mennesker har den slags hårde ydre. Har du set den sprække klart, eller forkælet drikkeriet det?

Jeg tror, ​​at Mamma i et vist omfang følte, at hun altid var nødt til at spille en rolle, fordi jeg ikke tror, ​​at hun nogensinde følte, at hun fuldt ud tilhørte noget sted. Hun kom fra Newark, men følte, at hun var nødt til at komme ud. Hun lærte reglerne og spillede den rige dame i Upper East Side i et stykke tid, men kæmpede derefter for den protokol, der var involveret, og forsøgte at modstå det. Derefter blev vi som et hold anerkendt i mode- / underholdningsverdenen, som i høj grad pressede os ind i et andet rige. Mor ønskede at føle sig vigtig og nødvendig i alle de verdener, vi besøgte. Jeg plejede at tro, det var sejt, at vi kunne gå overalt, men da jeg blev ældre begyndte jeg at stille spørgsmålstegn ved mine rigtige rødder og hvor vores hjem virkelig var. Jeg tror, ​​at hun altid altid vælger at spille en rolle, fordi hun aldrig troede, at hun var rigtig nok overalt.

Det er derfor, jeg tror, ​​hun hilste ud af alkohol. Jeg fastholder, at en stor del af hvorfor mor aldrig følte sig værd, var på grund af den måde, hendes mor betragtede og behandlede hende på. En mor spiller en uerstattelig rolle i opbygningen af ​​et barns selvværd. Min mor fik aldrig valideringen fra sin mor, som hun havde brug for.

“En mor spiller en uerstattelig rolle i at opbygge et barns selvværd. Min mor fik aldrig valideringen fra sin mor, som hun havde brug for.”

Jeg har også en mening i denne bog, at din mor virkede som en virkelig ensom person. Det siger du aldrig rigtig rigtigt, men mellem linjerne var der en ægte dybde for ensomhed for hende, der var slags hjerteskærende.

Jeg tror ikke, jeg virkelig vidste det – eller måske vidste jeg det altid, men jeg kunne ikke indrømme det. Jeg var i stand til at udfylde den ensomhed. Det ville have ødelagt mig at tro, at hendes ensomhed ikke var noget, jeg kunne rette.

Jeg tror, ​​at ensomhed var grundlaget for hendes usikkerhed. Jeg så hvordan hun svarede på telefonen. Hun ville være alene i dette store hus i New Jersey. Telefonen ville ringe, hun ville være lige der, og hun ville lade det ringe et sekund eller en tredje gang, og så ville hun hente det hurtigt, som om hun havde kørt for at få det, og hun ville Sig noget, “Sæt det lige der, kun et sekund, jeg skal tage det her- Hej?” Og der var ikke engang en rengøringsdame omkring. Jeg vil sige, “mor, jeg ved du er alene, der er ingen i huset.” Hun kunne ikke sige, “Jeg ved, er det ikke sjovt!” eller sådan noget. Hun ville sige, “Det ved du ikke.” Men det vidste jeg! Og alligevel måtte hun følge facaden.

Det gør mig også så utroligt trist for hende. Hun var elsket og beundret. Men noget dybt inde holdt hende fra at tro at det var sandt. For nylig var Bruce Weber forundret over, hvor talentfuld og kreativ mor var. Hun ville finde folk overalt, for at han kunne fotografere. Hvis han havde brug for en bestemt type fyr, ville hun sige: “Hmm, jeg går i kirke, så jeg kan se, hvad jeg kan finde.” Hun ville vende tilbage med et eller to perfekte mennesker. Han ønskede, at hun skulle gå i støbning, fordi hun havde et sådant øje. Folk havde brug for hende, de elskede hende, de fejrede hende. Men jeg tror, ​​fordi hun virkelig var så usikker og ked af det, at hun ikke kunne absorbere det. Hendes kerne følte hun ensom for mig, og jeg vil aldrig græde for det. Så da hun sagde: “Det er os imod verden”, tror jeg, hun virkelig mente hende. Hun tillod aldrig at være elsket og ønskede det hele tiden, græd for det og bad om det. Og drak for at glemme det.

Brooke Shields book

Forfatterens retfærdighed

Annonce – Fortsæt læsning nedenfor

Det kommer igennem i bogen, at du aldrig rigtig kunne elske hende nok, fordi det var umuligt for hende at acceptere det.

Højre. Og det er ikke som jeg kunne have gjort mere. Det var, at hun troede så dybt at blive forladt. Hun troede på, at jeg forladte hende, da jeg blev født. Umiddelbart var alle væddemål slukket. Der var jeg den næste ting, der skulle forlade hende, uundgåeligt vil forlade hende. Kan du forestille dig? Ligesom en mor knuses det dit hjerte. Det er som en vice. Jeg kan ikke engang forestille mig, hvor trist det var. Hun havde sandsynligvis nogle postpartum depression, og hun var sandsynligvis søvnberøvet og udmattet og tænkt, Hvor er jeg? og Det gør ondt at elske dette meget. Hun var alene på femogtyvende street i en lejlighed med et fem og et halvt pund, for tidligt barn, som i hendes tanker sandsynligvis vil dø – fordi hendes anden baby døde. En fremtrædende politiker havde lige tabt et barn til SIDS, så det syntes at fare var overalt, og mor vidste, at min far var for ung til virkelig at klare det … Så tilføjer du det alkoholholdige stykke, jeg tilbragte mit liv, og forsøgte at rette på hende . I lang tid forsøgte jeg at finde måder at bevise for hende, at jeg elskede hende. Hun var nødt til at tro på, at hun var elskelig, og det var den eneste ting jeg ikke kunne gøre.

Hvordan passer din far ind i alt dette?

Jeg fandt det meste af dette først, før min mor døde. Mor var blevet gravid, og far ønskede at gøre det rigtige. Så insisterede han på, at de gifte sig hurtigt, hvilket de gjorde, men min far måtte gå til London, snart jeg blev født, så mor blev alene. I et brev siger han, hvordan han lover at give hende en kirke bryllup en dag snart. Det er interessant, ved at læse alle breve nu ser jeg virkelig, hvordan han kæmper: ønsker at være en god mand og forsøger at forene sit unge liv og hvordan det ikke var gået som han troede det ville. Jeg tror, ​​min mor bare var kendt, så hun skød agn, men hun gjorde det uden at han vidste. Hun må have været bange for, hvordan det ville fungere, og som hun altid gjorde, løb hun før hun blev tilbage. Hun rationaliserede sandsynligvis, Han kommer tilbage og det kommer ikke til at træne ud, og jeg vil ikke være god nok til ham så, ah, du kan ikke fyrme mig, jeg stopper. Jeg skal gøre det for os alle sammen. Alt jeg har brug for er denne baby.

Annonce – Fortsæt læsning nedenfor
Annonce – Fortsæt læsning nedenfor

Hvad der også er interessant for mig er, at du altid har været en arbejdstager, og på nogle måder er det sådan, du fyldte dit selvværd, med arbejde, arbejde og arbejde. Hvordan balancerer du det med at være mor i dag?

Jeg arbejder stadig på det, stol på mig. For mig, hvis jeg vil være en god mor, må jeg ofte gå væk fra min første kærlighed. Jeg var forelsket i mit arbejde, før jeg mødte Chris, måde før jeg havde babyer. Jeg har en primær kærlighed, ved du hvad jeg mener? Det er en balance, som jeg ikke tror, ​​du nogensinde virkelig rammer, men du skal fortsætte med at forsøge at finde. Jeg har brug for begge sider af mit liv. De meddeler hinanden hinanden. Men arbejdet er virkelig svært. Jeg siger i pressen: “Åh, jeg er en bedre mor, fordi jeg tillader mig min kreative udløb, og jeg vil have, at min piger skal se det er vigtigt som en kvinde til at arbejde.” Det er alle pat svarene. Jeg må fortsætte med at tro på det og forsøge at være mit bedste i alle områder. Det er alt, hvad jeg kan gøre.

Det er, hvad jeg tror folk glemmer, eller de tager ikke højde for. Du elsker at handle. Der er så mange øjeblikke i bogen, hvor du siger: “Gud, jeg ville ønske, at jeg tog det mere alvorligt.” Men det tror jeg også har reddet dig på en måde, gjort dig mere begrundet i din kærlighed til at handle og din kærlighed til at være mor.

Handling er som min ilt, og det har været følelsesmæssigt at forsøge at balancere det med mit liv som mor. Jeg har ikke lyst til, at jeg nogensinde virkelig gør nok, men det stammer ikke fra mit forhold til min mor, tror det eller ej. Det er fordi jeg ville have det hele, og jeg har et meget fuldt liv. Jeg føler mig altid lidt mangler på alle områder. Så skal jeg bare stoppe med at dømme mig selv og nyde alt, hvad jeg har og omfavne det hele.

“Handling er som min ilt, og det har været følelsesmæssigt at forsøge at balancere det med mit liv som en mor.”

Annonce – Fortsæt læsning nedenfor

Hvad der chokerede mig er, hvordan nogle gange ser jeg på Rowan som om hun er symbolet på min mor. Jeg lod hende komme til min måde som min mor gjorde. Jeg vil have Rowans godkendelse så meget, og jeg skal være meget forsigtig. Det er den samme følelse, jeg havde med min mor, de begge havde / har en vis magt over mig.

Rowan sagde for nylig: “Åh min Gud, mor, det kommer til at være så sjovt, når vi tager op øreringe historien og jeg fortæller min venner om den dag, min mor rystede op for mine ører. “Og straks fik jeg alle vredet op og følte mig forfærdelig og sur på samme tid. Og at tro, at jeg var misundelig over Rowans uafhængighed og sin evne til at kritisere mig. Det føltes uretfærdigt at min datter ærede mig ikke med den samme blinde hengivenhed, at jeg gjorde min mor. Det har været interessant. Jeg måtte virkelig arbejde på det i terapi, fordi jeg ikke skulle gøre noget af mine problemer Rowan’s problem.

Annonce – Fortsæt læsning nedenfor
Annonce – Fortsæt læsning nedenfor

Min mor plejede altid at kritisere, hvad jeg havde på mig eller min butt størrelse. Den anden dag satte Rowan på dette tøj og det var præcis noget, jeg ville bære. Hun sagde: “Det er min mor outfit. Cool, right?” Det var alt, hvad jeg kunne gøre for at græde og takke hende. Jeg følte valideret; Jeg følte mig som Sally Field! Jeg fortalte hende, at jeg elskede hende og sagde: “Ja, det er fantastisk! Men du får det til at se køligere ud.” Det er de små ting. Jeg skal bare tage det lidt mere i skridt.

Brooke Shields book

Courtesy of Plume

Tror du – og det er et umuligt spørgsmål at svare, men jeg vil smide det derude – hvis du ikke var det her, tror du, din mor var bestemt til at gøre dig til noget? Hvis det ikke skulle være model / skuespillerinde, ville det have været en nobelprisvindende videnskabsmand? Eller tror du, at det hele bare skete på en underlig måde og at være din mor var en rolle, hun tog på?

Annonce – Fortsæt læsning nedenfor

Jeg tror ikke, hun havde en plan for noget, bortset fra at hun ville se et skinnende objekt og gå, “Åh, det ser sjovt ud.” Eller: “Hej, lad os prøve det her.” Hun havde aldrig en planlagt plan. Hun fløj ved sædets bukser. En dag var der denne baby, som hun syntes var den smukkeste baby, der nogensinde eksisterede. Jeg blev hendes følelse af stolthed. Hun tænker, Ud af alle børn har jeg barnet. Hun troede, hun var velsignet, at Gud gav hende dette barns velsignelse. Hun skulle hælde al den kærlighed, hun aldrig kom ind i mig og min karriere. Hun havde en stærk gadeknude om hende, en vildfarvande og en beskyttende natur.

Hun kunne have været en stor agent / manager for alle sammen.

Hun ville have været en fantastisk casting direktør, men hun kunne ikke elske nogen mere end hun elskede mig! Hun ville sige, “Jeg kan ikke kæmpe for en anden person, fordi det betyder, at jeg ikke kæmper for dig.” Jeg var det! Jeg var hende, jeg var hendes sjæl. Hendes skønhed var virkelig vigtig. Hun var en model, slags. Hun var omgivet af fotografer. “Tag billeder af min baby! “Og babyen er smuk og velopdragen og har en opførsel, der på en eller anden måde virker, og så vil folk have, hvad hun har. Til hvilket hun ville sige,” Virkelig? Du vil have dette? Du er nødt til at gå igennem mig for at komme til det. “

Tillod hun dig, som du blev ældre, at tage æren for din succes, eller var det som om du var velsignet, bestemt til denne succes?

Da jeg begyndte at udføre, i det venner episode, Pludselig Susan, og så Vidunderlige by, hun gav mig altid kredit. Hun troede, jeg var bedre, smartere, sjovere, smukkere end alle. Pludselig Susan var den første ting jeg gjorde fuldstændig uden hende som manager, men hun forkastede det ikke. Generelt gav hun mig altid krediten, men hun ville sige: “Du ved, du har dit flotte udseende fra din far, men du har dine hjerter og sans for humor fra mig.” Så skulle hun altid give sig en lille kredit. Hun kæmpede altid for at vise sin værdi. Jeg ved ikke, om hun nogensinde troede på det, men så ser hun det i mig, og hun troede, at hun havde ret på mig hele tiden. Du vil gerne have enhver mor at føle den måde.

Hendes instinkt til at beskytte dig er så fantastisk. Derfor er denne bog også vigtig for dig at have skrevet. Var det her, at hun var en scenemor?

Jeg ved ikke, hvordan hun virkelig følte sig om at blive kaldt en scenemor. Hun vil altid le og scoff ved ideen. Vi troede begge på, at dette ikke var tilfældet, fordi hun aldrig var Mama Rose-typen, der ønskede spotlighten for sig selv. Hun havde ikke selvtillid. Hun ville sige: “Lad dem tænke det. Og hvis det er sandt, så konkurrerer jeg det bedste.” Men den dag jeg fyrede hende som manager, kaldte hun det en skilsmisse. Det brød hende, fordi jeg sagde, at jeg ikke havde brug for hende. Og hvis jeg havde ikke brug for hende som leder, hvor var hendes betydning? Jeg sagde, at jeg ville have hende at være sammen med mig som mor. Jeg tror, ​​at det truede hende og på en eller anden måde fjernede forretningsstykket i vores forhold, skræmte hende. Jeg forlod hende. Det var endelig sket. Det var ikke martyrdom, men troen på, at hun var forladelig. Hun var ikke nok til at holde fast i noget. Hvilken måde at leve på. Ikke underligt at hun var alkoholiker. Det var alt for meget for hende…

Gentrykt fra Der var en lille pige af Brooke Shields med tilladelse fra Plume, et aftryk af Penguin Random House LLC.

Følge efter Marie Claire på Instagram til de seneste berømte nyheder, smukke billeder, sjove ting og en insider POV.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 4 = 1

map