Obesive Skin Picking – Ką reikia turėti Dermatillomania

Atsižvelgdamas į mano veiksmus, aš niekada nesielgiau nieko, kaip ir savo veidą. Paprastai patrauklus veidas su romėnų nosine ir skilties smakru bei begalybės gimdymu po vienu akiu (nors aš, be abejo, niekada nepamenu, kuris iš jų).

Aš atakavau į veidą, galbūt, dešimt dalykų, kurie yra aštrūs arba sunkūs viename galiniame pincetoriuje, ekstruzijos aparatas, auskarų įrašas, neapsaugota srieginė kuprinė, kuprinė, dantų šepetėlio rankena, grubus nagų failo kraštas, losjonas dangteliai ir nagų kirpimo įrankiai. Taip pat sudrėkinti alkoholį ir vandenilio peroksidą, įpilti tiesiai į mano neapsaugotą odą.

Štai, kas skatina šį elgesį nuo žalingo iki tiesioginio savavališko sabotažo. Kaip laisvas rašytojas, savo gyvenimo interviu įžymybes, dažnai akis į akį. Aš kalbėsiu su gražiausiais pasaulio žmonėmis ir paskui nudžiuginsiu namo, kad sėdžiu ant mano vonios kriaukle ir pasiimk mano veidą. Ne todėl, kad kalbant su garsiais žmonėmis skaudina mano savigarbą – kiekvieną išvyką, aš didžiuojuosi, kad atstovauju publikacijai, apie kurią rašau. Aš norėčiau savęs sužaloti, bet visada impulsai per galą ir rankas. Ir tai yra mano eiti į metodą uždelsimo, kai turiu termino.

Mano blogo elgesio šaknys, kaip ir daugelio žmonių baisių prisiminimų, į mokyklos pietų kambarį.

Aš daug vaikščiojau kaip vaikas. Būdamas naujas vaikas tampa sunkiau kiekvienais mokslo metais. Vaikų darželyje aš buvau įspūdingas ne gimtoji, kuris laimėjo vienos klasės draugus, išleidęs šokolado kepinius. Ketvirtajame klasėje aš turėjau skyrybų nusidėstą mokytoją, kuris išsipūtė: “Kitas?” kai mano vedė mane pirmą dieną. Kiti ketvirtieji greideriai išjuokė mano pietų akcentą, ir galiausiai pasirašė mano metraštį “Gerbiamoji Monika, kaip yra Bill?” nes aš turėjau tamsių plaukų, kaip tam tikras garsus ex-intern.

Iki septintojo laipsnio aš visada vengiau valgyklos pietų metu. Kartais žiūrėjau filmus socialinių studijų mokytojų klasėje. Kartais aš pašaukiau savo mamą iš taksofono, kad šaudytų šūdą. Daug kartų ėjau į vonios kambarį, laukdamas 26 minučių pertraukos.

Po mokyklos buvau visada girtas. Aš niekada nepasilikdavau pakankamai anksti, kad galėčiau paauti pusryčius, o kai visi kiti pirko pietines pica ir pintines dėžes, aš paprastai studijuoju vonios kabinoje (aš tuo metu nužudyčiau, kad atitrauktų mobilųjį telefoną) . Taigi, kai aš išlipau iš autobuso, kasdien buvo sandėliukas nemokamai sausainiams, traškučiams, žemės riešutų sultinio stiklainiui, marinuotiems agurkams. Manau, aš galėčiau valgyti viską, ko norėčiau prisiminti už kalorijas, kurias anksčiau atsisakiau. diena. Aš norėčiau valgyti iki vakarienės, kai norėčiau būti pirmuoju mano šeimoje, norėdamas paimti lėkštę.

Kartą aš padariau pasiteisinimą nevykdyti mano kambario šeimininko gimtadienio, kad galėčiau likti namie ir valgyti jo pyragą, kol ji išvijo žvakes.

Mano binge-valgymas tęsėsi apie dešimtmetį, aš kredito savo metabolizmo nudegimų nerimas, kodėl aš niekada nebuvo rimta antsvorio. Kolegijoje maitintis viską, ką aš pašarėjau iš savo kambarioklinių atostogų, be jų sutikimo, žinant, kad kaltė netrukdys man užmigti, kol mano užduotys bus baigtos. Kartą aš padariau pasiteisinimą nevykdyti mano kambario šeimininko gimtadienio šventinių renginių, kad galėčiau likti namuose ir valgyti savo pyragą, kol ji net išvijo žvakes. Tą dieną, kai persikėliau į savo pirmąjį koledžo butą, aš išleidau 80 dolerių “Whole Foods” maisto produktams, kuriuos vieną kartą valgiau visą vieną posėdį. Aš dažniausiai mačiau viliojančius maisto produktus (AKA visus maisto produktus) nuo pradžios iki pabaigos, todėl jų buvimas manęs nesuprasdavo vėliau, kai man buvo neišvengiamai “geros” dietos.

Kai baigęs koledžą man buvo 21 metai, grįžau į savo tėvų namus Ilinojaus priemiesčiuose, nes tai, ko manoma, būtų trumpas vizitas. Tai truko ketverius metus. Aš kiekvieną sekundę praleidau su savimi įsiutę. Jūs iššvaistėte šimtą tūkstančių dolerių savo išsilavinimui tik nedarbingumui nutraukti. Jūs laukiate tam, kad galėtų išgelbėti jus nuo jūsų negalios. Mano šeima negalėjo ignoruoti mano bingeing, daugiausia dėl to, kad apribojo savo žodyną trimis frazėmis: “Neleisk man valgyti nieko, aš gailėsiu”, “Galiu valgyti viską, ką noriu”. ir “Aš negaliu patikėti, kad aš valgė!” Anytime kažkas mūsų namuose nusipirko ledmešį, manoma, kad norėčiau išsirinkti visas geras dalis nakties viduryje.

Aš visada buvo labai savimonė, ir aš žinojau, kad buvau bingeing, o aš bingeing. Aš žinojau, kokia buvo mano problema, kai man buvo nuobodu, nuėjau į virtuvę. Taigi aš nusprendžiau rasti naują vietą, kurioje praleisiu pakankamai prastovų.

Mano tėvų vonios kambarys yra didesnis už bet kokį kambarį, kurį galėčiau nuoma Niujorke. Čia yra dušas, sūkurinė vonia, praustuvas ir atskiras kambarys su komoda. Tačiau saulė, aplink kurioje viskas atrodė suktis, buvo mano motinos nerūdijančio plieno 10x didinantis veidrodis. Priešais veidrodį buvo nugriaušta elegantiška soliariumė, dažyta balta ir aptraukta audiniu, tinkamu Beatrix Potterio knygai. Dešinėje veidrodžio pusėje mano mama laikė mažyrelių stiklinės vazos, užpildytos dezinfekavimo priemonėmis ir Tweezerman pinti peiliais įvairiais dydžiais ir pastelinėmis spalvomis.

Prisimenu, pirmą kartą pamačiau mano antakius mano mamos veidrodyje – jie atrodė gana vertikaliai, su smarkiai plaukais kelias centimetrus netinkama kryptimi. Aš nulaužiau kiekvieną paskutinį šnipštą, jausdamas tiesioginį pasitenkinimą, kaip ir išaugusi moteris, kuri galų gale išmoko rūpintis savimi. Tačiau kai kitą dieną į veidrodį žiūrėjau, pasirodė nauji plaukai, kuriuos atrodė praleista. Aš pradėjau žiūrėti į mano veidrodį mano antakius keletą kartų per dieną, išplėšęs subtilią odą virš akių, kol ji buvo raudona ir žali.

Aš nusileisiu į veidrodį iki keturių valandų per dieną.

Netrukus vietoj to, kad praėjus penkioms minutėms pakilti priešais veidrodį, aš nusileisiu “į veidrodį” iki keturių valandų per dieną. Tai buvo sustabdyta realybė, kur tik tai, ką galėjau pamatyti, buvo svarbu. Mano pincetai klajojo nuo mano antakių, ir aš norėčiau nusimesti ir išspausti ir šokti kiekvienoje užblokuotoje poroje mano veidui. Vienu metu aš buvau įsitikinęs, kad po mano smakru buvo spąstų vienišų tamsių plaukų. Galėčiau galvoti apie nieko daugiau gyvybiškai svarbaus nei pašalinti šį augimą iš mano veido. Išlaisvinus (tikriausiai įsivaizduojamų) plaukus, iškasau aštuntą colį gilios skylės. Aš nusprendžiau, kad buvo sveika, kad mano žaizda buvo atvira – bent jau manęs nebuvo slapta kaupti maisto. Mano tėvai buvo siaubti, bet mano mama nebūtų atsikratusi veidrodžio (“Tai mano, man tai reikia pamatyti”)..

Aš pamačiau dermatologų batalioną ir paklausiau plastikos chirurgo, tačiau visi sutiko, kad mano problema buvo psichosomatinė –dermatillomania. Vienu metu aš išmetė mamos porą mėtų pincetų į lagūną.

Galiausiai aš pažiūrėjau į trijų savaičių ambulatorinę depresijos ir nerimo programą, norėdamas nesibaigti skausmo. Vienas iš programos nuomininkų “nebuvo karo istorijų” – jūs negalėjote pasidalyti konkrečiais duomenimis ar asmeniniais anekdotais iš savo gyvenimo, galinčių atsirasti kitam asmeniui. Taigi aš niekada negalėjau kalbėti apie tai, kaip aš patyriau žalą ir kiek man tai patiko.

Po psichiatrinės hospitalizacijos dauguma žmonių sugrįžta į savo kasdienę veiklą. Vietoje to aš persikėliau į šalis po daugelio dienų – atgal į Niujorko turinį, kad aš visiems įrodinčiau, kad buvau pasiruošęs kovoti su kokia nors kliūtimi.

Aš paprašiau Manheteno redaktoriaus darbą, ir ji pasiūlė partijos ataskaitas. Šalių ataskaitos, kitaip vadinamos “raudonų kilimų” ataskaitomis, stovi su žurnalistų šnipštu, kai jie yra išjungtos, ir reikalauja kalbėtis su tais pačiais garsenybėmis ir perduoti viena kitai garso baitų išimtines teises. Atmintinė apie partijos pranešimus buvo jaudinanti, tačiau koncerto dieną buvau paprastai apgailestaujama ir beveik neryški, tikrai įsivyraučiau ir leisk mano redaktoriui atsisakyti.

Aš niekada negaliu kalbėti apie tai, kaip patyriau save ir kiek man patiko.

Iš pradžių mano oda pagerėjo, kai aš grįžau į NYC, nes paliko didinamąjį veidrodį su mama. Ir dabar aš taip pat buvo labai užsiėmęs, nors ir labai susirūpinęs interviu ir transkripcijos ciklu. Bet lėtai vonios veidrodis pradėjo skambėti. Kadangi tai nebuvo didinanti, aš viršuje tualeto bako, kad būtų kuo arčiau. Aš tweeze ir išspausti, užpildyti savo šiukšliadėžę su audiniais dotted su krauju Morse kodas. Aš pradėjau vengti mano kambarioko ir atsitraukti į savo kambarį, kad nesusidaryčiau su mano vonios įpročiais. Kartais aš paimdavau prie savo odos ir tada nedelsdamas nusišalojau į gretimą maistą, dėl ko aš taip piktas, kad grįšiu į veidrodį.

vaizdas

Mane prie
Mandagumas Jenna Marotta

Baisioje lapkričio dienoje aš turėjau interviu su Steve’u Carellu išbandyti savo naują filmą, Foxcatcher. Aš turiu fone komedijoje ir daugybėje Antrojo miesto draugų, ir aš buvau ekstazė, kad susipažintų su 40 metų mergaitė. Tačiau man buvo siaubu, kad buvau priblokštas, išleisdamas savo komedijos draugus ir mano redaktorių, nepatyręs save prieš žmogų, kurį grožiau. Kai naktis praėjo į naktį, aš negalėjau nustoti nusileisti cistos ant mano smakro. Kraujas išplėšė kriaukle nutekėjimo, kai aš sužlugdė save, paniekodamas procese, kad žaizda laiku nesikreiptų į mane, kad galėčiau pritaikyti pokalbį. Maždaug 45 minučių, kol man teko gyventi Manhetene, aš nuplaudavo kraują nuo kriauklės, uždėjau gėlių Kate Spade sukneles ir pavadino “Uber”. Kai aš apklausi Carellą, aš tikriausiai atrodė linkęs, bet aš jaučiau sukčiavimą, ar jis galėjo pamatyti per mane? Ar galėčiau matyti per savo makiažą į pulsuojantį fizinį ir emocinį skausmą?

2015 m. Aš sustojo skauda mano veidą, daugiausia atsitiktinai. Aš pradėjau savo pirmąją darbo kelionę iš Sundance kino festivalio ir pamiršau / nepaisėu, kad galėčiau pakuoti pincetas. 10 dienų aš dirbo sunkiau nei aš kada nors turėjo savo gyvenime, ir aš vargu ar turėjo laiko pažvelgti į veidrodį.

Praėjus dviem savaitėms po Sundance, aš pasidariau 27. Visą gyvenimą mano mama manęs šnabino apie mitinį amžių, kai “jūs staiga suprantate, ko norite pasaulyje” (jos versija – “Saturno grįžimas”). Aš jau žinau, kad aš noriu būti malonu sau. Niekas nesiruošia mylėti žmogų, kuris tiesiog pažeistų save. Ir niekas, atsiribdęs vienas nuo kito, netinka svarstyti santuoką ir motinystę.

Neseniai aš apklausiau aktorę / poetą “Amber Tamblyn” už Marie Claire. Atliekant tyrimus, radau šį citatą iš savo naujausio leidimo Biustas: “Užuot veikiant fiziniam smurtui, jaunos moterys eina į vidų ir patys žaloja”.

Reklama – toliau skaityti žemiau

Man atrodo, kad pinti pincetai, jie buvo mano ginklas, mano devyni milimetrai, mano mačete. Aš kaltinėjau savęs sužalojimu dėl nervingų nervų, bet gal aš tiesiog piktas. Nusižudykite sau, nes nėra tobula, nors niekas nėra. Pyktis ant savęs, kad nėra toks gražus be jokių makiažo. Pyktis ant savęs, nes aš prakaituoju mažus daiktus.

Bet kai aš pasukau 28, aš bandysiu viską, kad išleisti. Ir kai aš negaliu, aš jo nepaimsiu – mano oda niekada nieko nedarė, bet laikė mane kartu.

Taip pat turėtumėte patikrinti:

Kai kraujavimas jūsų smegenis tampa gyvybiškai svarbiu sutrikimu

Pasirengę imtis skmingos intervencijos?

Kaip jūsų kūnas keičia, kai įjungiate gimdymą