למה הפסקתי כפייתי שוקל את עצמי אחרי 2 שנים

שכחתי את קנה המידה מתחת לכיור האמבטיה שלי. אבל כשנכנסתי לחדר האמבטיה שלי באחד הבקרים האחרונים, הוא היה שם, מכוסה בשכבה דקה של אבק ומתחת לרגליו היחפות של החבר שלי.

הוא היה כמעט מסוחרר כדי לשקול את עצמו, כי, כפי שאמר לי, זה היה בוקר, ואז אתה שוקל לפחות את היום. כמובן, כבר הייתי מודע לכך היטב.

לא התכוונתי להסתכל. אבל לא יכולתי להתאפק. הגנבתי מבט אחד וראיתי את המספר כשהוא הבזיק על הצג.

היה לי חשד שקט שקלתי יותר ממנו. אני זוכר את הרגע ברגע שהחזקתי את אחת החולצות שלו על החזה וחשבתי, “הציצי הימנית שלי לא תתאים לזה.” באותו בוקר, מספר קר וקשה אישר את מה שחשבתי.

אבל זה לא היה המספר שטלטל אותי. אלה היו הזיכרונות של אינספור הפעמים שעמדתי על אותו קנה מידה שהגיע אלי כשצלחתי לראות אותו על רצפת חדר האמבטיה שלי.

במשך שנים, ירידה במשקל היתה מדד אישי להצלחה – וחמקמק. לא חשוב תואר שני שלי עלייה מקצועית מהירה. לא, לפי דעתי, היה המספר על הסולם שסיפר לי עד כמה אני באמת עושה. ולמרות אורח החיים הפעיל שלי מילדות עד סוף שנות העשרים לחיי, המספר הזה מעולם לא היה מה שרציתי שיהיה.

במשך שנים, ירידה במשקל הייתה מדד אישי להצלחה – ו
חמקמק

זה חוסר הביטחון העמוק על המשקל שלי נשפך לתוך חיי היכרויות, מדי, עושה לי בהכרה עצמית במקום בטוח. כמו נשים רבות אחרות, הייתי אינדוקטרינציה עם הסטריאוטיפ כי נשים רצוי הם קטנים יותר מאשר גברים. סרטים של דיסני, קומיקס ואפילו קריקטורות של שבת בבוקר תיארו את האשה האידיאלית כקלילה וקלה. גבר יכול רק לגזול אותה. היא זעירה – כמעט חסרת משקל. היא תמיד הכפית הקטנה.

עם הזמן, השגרה שלי שוקלת את עצמי פעם בשבוע הפך הכפייה לדרוך על סולם פעם ביום. פעם ביום נעשה פעמיים ביום. פעמיים ביום הפך בסופו של דבר לשלושה ולפעמים ארבעה, תלוי באיזו תדירות נתקלתי בסולם. כשראיתי אחד, הייתי צריך להשתמש בו, בין אם בחדר הכושר, בבית של חבר, או במשרדו של הכירופרקטור.

קניתי קנה מידה דיגיטליות יקר-מחיר עבור דיוק רב יותר והפכתי אובססיבי להתבוננות בקילוגרמים ושברים של קילוגרמים משתנים מהבוקר עד אחר הצהריים, ומנתחים מדוע או כמה המשקל שלי השתנה במהלך היום. רציתי לראות בזמן אמת את ההשפעות של כמה אכלתי לארוחת צהריים, אלה 15 דקות נוספות בחדר הכושר, אפילו פיפי יותר מהרגיל. ניסיתי לפצח קוד.

מעולם לא אובחנתי רשמית עם הפרעת אכילה מכל סוג שהוא, אולי משום שפחדתי מאוד לדבר עם אף אחד על מה שאני עושה – במיוחד לרופא. (רוב הרופאים שראיתי הדגישו ירידה במשקל מעל כל אינדיקטור אחר לבריאותי). ברמה מסוימת, האמנתי שהכניס את הכפיפות שלי למילים יהפוך אותה לבעיה אמיתית. אבל זה כבר היה. היחסים שלי עם הסולם היו ללא ספק disruptered.

וזה לקח זמן לרעוד. בסופו של דבר, התחלתי לפגוש נשים וספורטאים אחרים – הייתי שחקן רוגבי במשך שנים – שקיבלו את גופן המפואר בכל הגדלים והצורות.

ניסיתי שיעור יוגה כי יש לי מכור, ועד מהרה ההערכה שלי על השליטה של ​​הגוף שלי של וריאציות גלגל החלו להקיף קצת קיבעון שלי על כמה זה שקל.

katebernyk.jpg
קייט ברניק

גיליתי בגדים שהציגו את גופי במקום להסתיר אותו וזיהיתי עד כמה גופים גדולים ומדהימים יכולים להיראות בבגדים מכל הסוגים,. במיוחד צמרות.

מצאתי רופאים חיוביים לגוף ומטפל שאינו מאמין למיתוס שעליך להיות רזה כדי להיות בריא, מאחר שספקי טיפול רבים עדיין עושים זאת.

ואני יצאתי עם גברים, כמו בן זוגי, שנמשכים אלי באמת – לא למרות גופי, אלא על כל מה שאני. הבנתי כי נשים שמנות אינן בדיחה, פטיש או “לפני” תמונה רק מחכה להיות “אחרי”. הם סקסיים, רצויים וראויים לאהבה בדיוק כפי שהם. וגם אני.

נשים שמנות הן לא בדיחה, פטיש, או “לפני” תמונה רק מחכה
להיות “אחרי”

במשך כל שנתיים עצרתי את עצמי בכל הזדמנות עד שהפסקתי. לפתע הבנתי, לאט ובמהר בבת אחת, שאני פשוט לא יכול להסתכל על המספר על הסולם בלי להשתמש בו כדי למדוד את הערך שלי. אני צמצמתי בהדרגה בהתחלה, שוקלת את עצמי פחות בבית. ואז מצאתי את האומץ לספר לספקי שירותי הבריאות שהעדפתי לא להישקל בביקורים ובדיקות. עברו למעלה משבע שנים מאז שראיתי את משקלי בסולם, ובמשך הזמן הזה נשארתי בדיוק באותו גודל.

כשראיתי את הבחור שלי על הסולם באותו בוקר היה תזכורת לחיי הקודמים – החיים שבהם הייתי נואשת להיות רזה ככל האפשר, תמיד קטנה יותר מהגברים שציינתי, לנצח את הכפית הקטנה.

אבל זה היה גם תזכורת לחיים החדשים שלי כאישה שיכולה להיות רק הגודל שלה עם השותף שלה, ללא בושה או התנצלות. נשמתי נשימה עמוקה וחייכתי אל השותף שלי, והמשכנו עם הבוקר. בסופו של דבר סיפרתי לו את הסיפור על הסולם ומה זה אומר לי לראות אותו על זה – לא כדי להרתיע אותו מלהשקיל את עצמו לפני, אבל אז הוא יכול להכיר את האישה שהוא יוצא קצת יותר טוב.

אפילו עכשיו, כמה ימים הם כהים ונוראים ואני ממש נורא לעצמי כשאני מסתכל במראה. אבל לעתים קרובות יותר, אני חוגגת את האדם שהפכתי.

כי אני כבר לא הבחורה שחתכה את התגים בבגדיה מחשש שמישהו יראה אותם, כאילו היא מעיזה מישהו לחשוב שהיא לא ממש בגודל פלוס. עכשיו, אני האישה שיכולה להתלוצץ עם בן זוגה כאשר הוא לוקח בטעות הביתה זוג מכנסיים שלה חושבים שהם שלו – כי, למרות התחת שלו סקסית סקסית, הוא פשוט אין מספיק שלל למלא הג’ינס שלי.

אני האשה שמאמינה שבן זוגי אוהב אותי ואת גופי, בין אם אני הכף הקטנה או הגדולה.

אבל אפילו יותר מזה, אני האישה שמאמינה בערכה שלה – ושמספר הסולם אינו קשור אליה.


קָשׁוּר:

  • מה אני רוצה הרופא שלי הבנתי על הפרעת האכילה שלי
  • לקוחות אמזון זועמים ב “אנורקסיה האם בולימיה עם שליטה עצמית” סווטשירט
  • Kesha רק נפתח על הפרעת אכילה שלה מכתב רגשית זו