Ashley Judd Memoir om depression – hvorfor kvinder lider af depression

ashley judd

Ruven Afanador

I en ny memoir, der kom ud i sidste uge, Alt det er bittert og sødt, skuespillerinde Ashley Judd diskuterer ærligt en række vanskelige emner: barndommen forsømmelse hun blev tvunget til at udholde, hendes voldtægt i en fremmeds hænder og følelser af ensomhed hun kæmpede for for meget af sit liv. Hendes depression blev så dårligt, at hun i 2006 tilbragte 47 dage på et behandlingscenter, hvor hun fik hjælp med de kædethængende forhold, hun havde en tendens til at danne, og med andre coping-strategier, der ikke gjorde meget for hende.

Judd havde en usædvanlig mange vanskeligheder i sit unge liv: Hun blev mishandlet, hendes forældre skiltes, sin mors kæreste – en heroinmisbruger – levede hos dem i en periode, og hendes mor (Naomi, halvdelen af ​​den berømte countrymusik duo Juddene) var ofte på vej under hendes barndom. Men dækningen af ​​hendes bog fik mig til at tænke på kvinder og depression.

Vi er dobbelt så sandsynligt, at mændene lider af det – og det kan være delvist på grund af den større betydning, vi placerer på interpersonelle relationer. Psykolog Valerie Whiffen, forfatter af En hemmelig tristhed: De skjulte forholdsmønstre, der gør kvinder deprimeret, diskuterer dette spørgsmål i sin bog, så jeg kontaktede hende for at finde ud af mere.

Gør kvinder mere betydning for deres forhold end mænd?

Ja de gør. Kvinders relationer er mere intime, og de er bekymrede for et bredere udvalg af mennesker end mænd er. De yder mere social støtte end mænd gør og er mere påvirket følelsesmæssigt af den støtte, de modtager, især hvis de er sårbare. Når kvinders nærmeste forhold falder, er de mere tilbøjelige end mænd til at blive deprimerede. Mens objektive aspekter af kvinders liv har ændret sig meget i de sidste 30 år, især med hensyn til uddannelse og arbejde, må man kun se på nutidige unge kvinder for at se, hvor vigtige relationer stadig er for vores køn: Unge kvinder bruger meget mere tid på Facebook at styre deres profiler og forbinde med venner end unge mænd gør.

Hvorfor er vi så meget mere investeret i personlige forhold?

Min mening er, at dette kan forklares på tre niveauer: sociologisk, biologisk og psykologisk. På det sociologiske niveau overveje den kønsrolle, der er tilskrevet kvinder rundt om i verden og gennem menneskehedens historie. Vi betragtes som plejere og plejere, især for små børn og ældre. Jeg tror, ​​at vi er subtile uddannet til at opfylde denne rolle fra en meget tidlig alder – det vil sige at være øm, venlig og lydhør overfor andre. Jeg tror også, at kønsrolle er påvirket af medfødte biologiske forskelle mellem kønnene. Tidligt i menneskets historie kunne kvinder, der var gode til relationer, have været mere succesfulde reproduktivt, med det resultat, at deres gener har overlevet i højere grad end kvinder, der ikke havde gode “folkevidenskaber”. Biologiske og sociologiske forskelle kan afspejles i den enkelte kvinders psykologi: Kvinders selvværd er meget bundet til, hvor vellykket vi er i relationer, og kvinder, der føler sig godt om sig selv, er i gennemsnit kvinder, der ser sig selv som vellykkede interpersonelle.

Hvorfor kan det være dårligt for os at forbinde vores identitetsfølelse så tæt til vores relationer?

Generelt, jo sværere vi arbejder og jo mere indsats, vi laver, desto bedre gør vi. Desværre kan det samme ikke siges om forhold. Nogle gange er et forhold ikke godt på grund af den anden person, men kvinder har svært ved at se dette. For eksempel er en kvinde i et voldeligt forhold meget sandsynligt at bebrejde sig for det misbrug, hun oplever, og at tro, at hvis hun prøver hårdere for at imødekomme sin partners behov, vil han stoppe med at misbruge hende. Det samme kan siges om kvinder i vanskelige, ikke-voldelige forhold: De har en tendens til at bebrejde sig for sammenbruddet, hvilket fører direkte til følelser af depression.

Hvad er nogle indikatorer for, at et forhold gør dig deprimeret?

Forholdet får dig til at føle dig dårlig om dig selv. Du kritiserer dig selv og spekulerer på, hvad du skal ændre for at være en “bedre” partner. Du føler dig jaloux og utilstrækkelig, selv når du har lidt årsag. Din partner giver dig mere negativ end positiv feedback, eller værre, synes ligegyldig for dig, som gør ondt i dine følelser og gør dig trist.

Hvad er en anden måde at se på vores relationer, eller at tænke over, hvordan de burde eller burde ikke definere os?

Carl Jung plejede at tro på, at mænds opgave i voksenalderen skal blive mere som kvinder, mens kvinders opgave er at blive mere som mænd. Mænd er gode til at fokusere på sig selv, om, hvad der gør dem glade og om, hvad de skal gøre for deres personlige vækst. Kvinder ville have gavn af at tænke på, hvad de har brug for at få fra relationer til at være lykkelige, snarere end hvad de burde give.