Er han den ene? – Myten om at finde en soulmate

Millennial dating app scene kunne gøre en ægte cynic ud af nogen, hvorfor ideen om at finde din perfekte match føles mere kvalmende de ældre (og mere single) du føler. Her er sociologen Dr. Pepper Schwartz-ARVP’s hjemmehørende sex- og forholdsekspert og forfatteren af ​​16 bøger om sex, relationer og endda kærlighed myter – besvarer nogle af vores spørgsmål om, hvorvidt man skal købe ind i denne ældgamle idé om en soulmate og giver os hendes bedste råd om at opretholde et godt forhold til din partner, fejl og alle. Vi er alle ører.

Marie Claire: Hvad vil du sige til folk, der tror på kærlighed ved første øjekast?

Dr. Pepper Schwartz: Jeg vil sige, at det ofte er rigtigt, at folk tiltrækkes til hinanden straks, og alt går op, men det er lige så sandt for disse relationer at ende med en katastrofe. Men folk tænker ikke på det som falsk kærlighed ved første blik. De fremhæver de eksempler, der fungerede snarere end dem, der mislykkedes.

I sidste ende er der kvaliteter, som folk er tiltrukket af: Den måde, hvorpå nogen øjne glitter, et bestemt fysisk kig på dem, den måde de klæder på. Jeg tror, ​​at folk, der siger “kærlighed ved første øjekast”, ikke er klar over alle de oplysninger, de tager ved at de ikke kodes.

Hvordan en persons kjole viser deres sociale klasse. Den måde, de ser ud, viser ofte deres baggrund. Den måde, de står på, viser deres holdning. Disse oplysninger kan udgøre tiltrækning, men det er ikke som om der er en eneste, som om du så dem og alt blev garanteret derefter.

MC: Kan du redegøre for ideen om, at der ikke er et perfekt match for alle?

PS: Nå, se på alle de mennesker, der bliver skilt. Nogle af dem oplevede “kærlighed ved første øjekast”. Men der er ikke bare en perfekt person. Med begrundelse kan du sige “Jeg fandt hende med det samme”, men de var bare dumme heldige. Alle skal fortsætte med at kigge, indtil de har den nøjagtige oplevelse, og mange vil blive vildledt af det, især hvis seksuel attraktion er involveret. Du kan føle, at noget er rigtigt, og din partner er “den ene”, og så kommer alle de andre detaljer ud, og tingene ændres.

MC: Sætter folk for meget på deres partner for at være deres ideelle match uden at gå på kompromis?

PS: Nå er mit ord for en person, der har en lang liste over ting, der skal være på plads for at være forelsket i nogen, “ensom”. Fordi meget få mennesker, hvis nogen, passer til hele listen. De kan endda synes at matche disse parameters, men de kommer ikke til. De fleste af os har lister, som vi ikke kan opfylde os selv, og det lægger også stor pres på den anden person. Du opdager en fejl, og du siger, “Åh min Gud, åh min Gud”, i stedet for at tænke, Selvfølgelig er der en fejl, og arbejder med det. Din partner er bare et menneske. De kan ikke opfylde det hele.

MC: Hvordan skal folk revurdere deres forventninger til deres partnere?

PS: Jeg vil sige, “Er dette virkelig for dig? Har du vildledt dig selv, hvad der virkelig er vigtigt?” Og for at se, om du kan få din liste nede til nogle få kerneegenskaber, der gør dig glad, om det er ærlighed eller en sans for humor eller ambition – alt andet er overflødigt.

billede

Stocksy

MC: Kan du forklare denne ide om, at “kigge efter en venn af vennekammerat er bundet til at gøre os elendige”?

PS: Måske har du et tæt forhold til din mor. Du er voksen sammen, du har haft alle disse vidunderlige samtaler, og du er på samme bølgelængde. Men hvis du forventer, at det samme forhold til din partner, som du har med din mor eller din far eller din bedste ven, husk at du ikke behøver at være seksuelt tiltrukket af disse mennesker. Faktisk er det bedst, at du ikke var [griner].

Seksuel tiltrækning skaber et andet miljø, som jalousi. Hvis du er heteroseksuel, har du forskelle i opfattelsen. Mænd har ofte ikke samme sårbarhed som kvinder gør. Og hvis du projicerer nogle af de samme sårbarheder og opfattelser på dem som din bedste ven, er du på vej til et fald.

“Din partner er kun et menneske. De kan ikke opfylde det hele.”

MC: Så du mener, at folk skal være mere forsigtige med, hvad de afslører for deres partnere?

PS: Det er ikke, at du ikke kan fortælle din partner visse ting. Du kan, fordi du har etableret en stor troværdighed. Men der er ting, du kan fortælle en ven om, at du virkelig aldrig bør fortælle en partner. Du kan muligvis fortælle din bedste ven: “Jeg føler, at du får for meget vægt”, men hvis du fortæller din partner, kan de aldrig føle sig trygge for at være sammen med dig med deres tøj væk igen. Din bedste ven gør det ikke Du skal ikke bekymre sig om hvor mange mennesker du har sovet med.

Ligeledes vil din ven sandsynligvis ikke miste respekt for dig, hvis du har gjort noget dårligt i fortiden, men vi gør alle ting, vi ikke er stolte af. Det ville være som at ansøge om et job og fortælle nogen, hvorfor de ikke skulle ansætte dig. Du skal være selektiv.

MC: Når du tænker på en god kamp som en proces, hvad er dit bedste råd til at opretholde et stærkt forhold efter mange år?

PS: Jeg synes det vigtigste er at lade fortiden være fortiden. Sig, at du tilgive den anden person og så faktisk gøre det. Når du bliver sur, kan du ikke genopbygge det argument igen. Folk må føle, at de kan undslippe deres fejl og opbygge ny troværdighed i deres langsigtede forhold. Der er ingen tvivl om, at du begge har krydset en tærskel, som du ikke bør have over tid, men du skal virkelig lade dette forhold gå gennem sine faser.

Følge efter Marie Claire på Facebook til de seneste celebnyheder, skønhedstips, fascinerende læsning, livestream video og meget mere.