Janet Mock – Jeg var født en dreng

janet mock

Perry Hagopian

Flyvningen til Bangkoks Don Muang Lufthavn følte sig langt længere end jeg havde forestillet mig. Det var julferie i løbet af min freshman år ved University of Hawaii, og jeg var 18, ivrig og alene. Efter high school eksamen kaster mange af mine klassekammerater store partier og køber nye biler. Disse børn gik på udkig efter gode tider og gode minder, men jeg søgte desperat efter én ting: en chance for at være i den rigtige krop for første gang i hele mit liv. Jeg havde rejst mere end 6.000 miles for at få kønsfordeling operation – en sex forandring.

Ved ankomstporten blev jeg mødt af to smilende sygeplejersker, der forsikrede mig om, at alt skulle være ok. Men det vidste jeg allerede. Jeg var den, der havde levet med det rene plage at opholde sig i en krop, der aldrig matchede, hvem jeg var inde i, den ene ødelagt af skæbnen af ​​skæbnen, som havde sendt mig til et liv med maskeret elendighed. Da jeg satte mig i Thailand, vidste jeg, at der ikke kunne være noget værre end at leve en anden dag med en penis dinglende mellem mine ben.

Tæller bagud, da anæstesien greb, overgav jeg det, som jeg troede med sikkerhed, ville være en bedre fremtid. Og så var jeg lige så vågen igen. Lyden af ​​muslimske bønner ringede gennem luften og ekko i mit lyst oplyste hospitalrum. Selvom jeg havde brugt de sidste tre timer på operationsbordet – kunne jeg allerede mærke de første ting af smerte i min underkrop – jeg følte mig helt genfødt. Selv om jeg var født en dreng til min indfødte hawaiiske mor og afroamerikanske far, ville jeg aldrig være en mand. Det var fødslen af ​​min valg denne gang. Og nu var det officielt: Charles var død, så Janet kunne leve.

Engang, da jeg var 5 år gammel, turede en lille pige, der boede ved siden af ​​min mormor, mig til at sætte på en mumfuu og løbe over en nærliggende parkeringsplads. Så det gjorde jeg. Jeg kastede den på, hiked den op i den ene hånd og løb som helvede. Det var fantastisk at være i en kjole. Men pludselig optrådte min bedstemor, et udseende af rædsel på hendes ansigt. Jeg vidste straks, at jeg havde krydset en slags linje. Efter at have råbte på mig, forbød hun mig på vores gårdhave, hvor jeg spillede stille med mine sumo-actionfigurer et stykke tid. Jeg elskede dem, fordi de havde langt hår, og de var de eneste “dukker” OK for mig, en dreng, at lege med.

Det tog ikke lang tid før de sociale tegn blev højere og klarere. Mine forældre begyndte at skælme mig over den måde, jeg gik og holdt mine hænder. Jeg lærte at skjule aspekter af min personlighed. At spille med piger var fint, for eksempel, men at spille med deres Barbies var noget, jeg kun kunne gøre bag lukkede døre. Efter at mine forældre splittede sagde min mor min lillebror, og jeg havde brug for en stærk mandlig model og sendt os til at bo hos vores far i Oakland, Californien. Helt og kritisk, min far kunne ikke acceptere, hvor feminin og lækker jeg var i forhold til min voldsomme bror. “Kom udenfor og spil!” han ville bøje sig. Én gang lovede jeg at være en pige ved navn Keisha – jeg var ikke klædt som en pige, men i mine baggy jeans og farverige top og med mit langhårede hår gik jeg let for en. En dreng, der ikke kendte mig, fortalte min kusine Mechelle, at han troede, jeg var smuk. “Er hun ikke?” Mechelle sagde, at spille sammen. Hun. Det talte til min sjæl.

Det var min far, som først turde stille spørgsmålet: Du er ikke homoseksuel, er du? Jeg var 8 og var ikke engang sikker på hvad det betød, men jeg vidste fra hans tone, at det var uacceptabelt. “Ingen!” Jeg råbte defensivt.

Da jeg var 12, flyttede min bror og jeg tilbage til Honolulu for at bo hos vores mor. Hawaii følte sig som et andet univers, og jeg reflekterede over det, jeg ramte af, hvor meget mere åbent og accepterede det var. De sårende sociale problemer der havde mere at gøre med lokalbefolkningen versus “udlændinge” (også “haoles”) end hos børn som mig. Faktisk fandt jeg endog andre drenge som mig der, og jeg ivrig gravitated til dem. Sammen misundede vi piger, deres evne til at udtrykke deres kvindelighed uden skam; Jeg beundrede den måde, hvorpå deres kroppe blomstrede og rundede ud. Ikke mine. Jeg begyndte at skræmme min formløse krop, de lige linjer og de hårde vinkler.

Under recess en dag mødte jeg Wendi. Et år ældre end mig var hun en del af en lille, stramt gruppe transseksuelle, der gik rundt i byen med sminke og nederdele hitched op til låret. De samles udenfor vores skole om natten, hvor de praktiserede dansrutinerne Mariah Carey og Toni Braxton. De var en åbenbaring, og jeg blev emboldened bare at se dem. Wendi boede sammen med sine bedsteforældre, der støttede hende og fik hende til at bære piger tøj og makeup, en frihed jeg misundede. Jeg tilbragte timer i hendes værelse, leger med sin kosmetik, plukkede mine øjenbryn, prøvede på bh’er. Jo mere tid jeg tilbragte med Wendi, jo mere behagelige voksede jeg mig til at udtrykke mig som en kvinde. Ved udgangen af ​​min freshman år i gymnasiet, var jeg regelmæssigt iført kvinders tøj til skole.

Men nedfaldet var hurtigt og nådeløst. Fag! Jeg kan se dine bolde! De fornærmelser reverberated ud af skabe og ekko ned i skole gange. Selv om jeg aldrig blev fysisk truet og aldrig frygtet for min sikkerhed, var chikane ubarmhjertig. Ikke et øjeblik gik forbi, det var ikke ledsaget af et tortur, en slurring, en grusom påmindelse om, at mine klassekammerater ikke kunne, ville ikke se mig som jeg så mig selv. “Du gør folk ubehageligt,” sagde en vicepræsident, mens han kiggede mig med foragt. Snart gav han mig et ultimatum: Brug en nederdel til skole igen og send hjem til dagen. Men det var for sent at vende tilbage. Jeg kunne godt lide, hvordan jeg så ud som en ung kvinde, selvom det betød at udsætte mig for at latterliggøre. Derefter holdt jeg mit hoved højt, da jeg gik gennem gangene i min minikjoler, forbi de hatere, der kaldte mig et freak, forbi de lærere, der kiggede på misbilligende, og forbi vicepræsidenten, der rutinemæssigt sendte mig hjem. Ved udgangen af ​​det sidste år havde min mor, som kondonerede min garderobe, haft nok. Sammen besluttede vi, at det var på tide at overføre skoler.

Selvom de fleste af eleverne på min nye skole havde hørt hviske om min fortid, var det et meget mere åbent miljø. Der var endda et teencenter bemandet med socialarbejdere, der rådede homoseksuelle børn. En af dem sluttede sig til mig, da jeg introducerede mig selv til lærere som Janet og hjalp dem til at blive fortrolige med at kalde mig det navn i stedet for det, der var angivet på deltagerne.

Der er vigtige øjeblikke i en persons liv, når du bare ved, at din skæbne er ved at ændre sig. For mig kom dette øjeblik, da Wendi, som jeg var venner med trods at være i forskellige skoler, begyndte at tage kvindelige hormonpiller. Da hun kom til injektioner et par måneder senere, solgte hun mig hendes piller til $ 1 pr. Pop. Timingen var guddommelig, da jeg allerede var begyndt at opdage et antydning af et Adams æble på min hals. Ændringerne i min 15-årige krop skræmte mig. Nogle gange blev der mørk i løbet af brusebad: Hvad hvis jeg bare skar denne ting væk? Wendi piller var min frelser. I tre måneder tog jeg østrogen og så på min krops langsomme metamorfose: blødere hud, spirende bryster, et fyldigere ansigt.

Men jeg vidste, at det var risikabelt at tage dem uden tilsyn af en læge. Jeg havde brug for nogen til at overvåge mine fremskridt. Det var da jeg til sidst tilstod min mor, hvad jeg havde lavet. En eneste arbejdende mor havde ikke lyst eller vilje til at mikromanere mit liv og tillod mig at gøre, hvad jeg ønskede, så længe jeg fortsatte med at gøre ærefrygt. Det var vores uudtalte aftale. Men de medicinske forandringer var forskellige – hun erkendte, at min desperation for at være kvinde var ikke bare teenagefrygt eller oprør; det var et spørgsmål om liv eller død. “Hvis det er hvad du vil,” sagde hun og så mig lige i øjet, “vi skal gøre det på den rigtige måde.” Så underskrev hun en lokal endokrinologs behandlingsregime, som involverede ugentlige hormonskud i rumpen og daglige østrogenpiller. For første gang kunne jeg visualisere overskriften til college som en kvinde, der forfølger en karriere som kvinde. Ikke mere dress-up, ikke mere foregiver.

Kom i kontakt med Janet på hendes hjemmeside, janetmock.com.

janet mock

Perry Hagopian

På disse hormoner mistede jeg min jomfru i en alder af 17 til en fyr, jeg mødte, mens jeg arbejdede på et boutique. Han kendte min baggrund, men sagde, at han ikke pleje. Selvom jeg stolede på ham, kunne jeg ikke slappe af og insisterede på at holde lysene slukket. Jeg var en kvinde med de forkerte dele og forsøgte at dække mig selv. Efter det akavede møde vidste jeg, at jeg aldrig kunne dele mig på den måde igen. Hvis jeg nogensinde skulle føle mig rolig med min krop, var jeg nødt til at have en total sexforandring.

Jeg vidste en kvinde, en ven af ​​en ven, der var gået til Bangkok for kønsoverdragelse operation. Hun fortalte mig, at det koster kun $ 7.000, meget billigere end at få det gjort i USA. Selv om det stadig var en ekstraordinær sum penge for mig på det tidspunkt, ville jeg have betalt noget beløb – intet ville holde mig fra min skæbne . Ved årets ende havde jeg sparet nok til at købe min billet til Thailand.

Jeg tilbragte 10 dage i hospitalsoprydningssalen, dopet op på smertestillende midler. Under operationen havde min kirurg mesterligt omdannet vævet og nerverne fra mine mandlige organer til at konstruere en vagina. Endelig gjorde hver del af mig perfekt mening. Jeg behøvede ikke “tuck” mere. Skulle jeg skifte lige ved siden af ​​dig i et skab, ville du ikke tænke to gange om min krop, ville ikke tvivle om et sekund, at du var i selskab med en kvinde. En læge underskrev mine kønsfordelingspapirer, så jeg lovligt kunne ændre sexet på mit amerikanske fødselsattest til kvinden. Med mit mandlige organ væk, fortsatte jeg en reduceret hormonbehandling regime, som i sidste ende blev udfaset seks måneder senere. Hvis der var en hemmelighed nu, var det min at holde.

To uger efter operationen var jeg i klassen ved University of Hawaii og endelig fokuseret på noget andet end mit køn. Fire år senere forlod jeg Hawaii, en smuk, selvsikker kvinde bevæbnet med en journalistikgrad og bundet til kandidatskole og en karriere i New York City.

Jeg var 25 minutter for sent og racked med nervøs energi til min første date med Aaron. Vi havde mødt på en Lower East Side bar – han vidste ikke noget om mig, da han nærmede mig – og vores forbindelse var så intens, at det skræmte mig. Han var smuk, men også, da jeg lærte at danse ham i de kommende uger, en åben og tankevækkende person. Jeg besluttede, at hvis forholdet skulle gå videre, hvis vi skulle være intime, måtte jeg fortælle ham min sandhed. En nat i hans lejlighed tog jeg en dyb indånding. “Der er noget om min fortid, jeg har brug for at dele med dig,” sagde jeg roligt. “Jeg blev født en dreng.” Jeg følte, at ordene var lavet af beton, og jeg ventede at høre dem crash højt til gulvet. Aaron så på mig med åbenbar bekymring, tog min hånd og spurgte: “Er du ok?”

Vi tilbragte resten af ​​natten at tale. Langsomt udpakede jeg alle de hemmeligheder og skam, jeg havde trukket med mig alle disse år. Han var bedre end jeg kunne have drømt om. Vi elskede ikke den aften, men i sidste ende gjorde vi det, og jeg følte mig sikker med ham. At afsløre min historie til Aaron handlede om endelig at omfavne mit autentiske selv. På trods af al den lort – barndommen brugt frygter min fars domme, gymnasiet mobning, alle de år, der sørger for det, jeg troede jeg aldrig kunne få – her var jeg i et blomstrende forhold med en smuk, skånsom omsorgsfuld mand. Efter 10 måneders dating flyttede vi ind i hinanden, og jeg har aldrig været mere opfyldt.

Aaron er blandt bare en håndfuld mennesker, der kender til mit utrolige eventyr. Jeg har en blomstrende karriere som webredaktør for et meget populært blad. Mine kollegaer kender ikke til min fortid, for det meste fordi jeg aldrig ville være plakatbarnet til transseksuelle – forud for, post-op eller no op. Men de nylige historier om børn, der har dræbt sig selv på grund af de hemmeligheder, de blev tvunget til at holde, har skiftet noget i mig.

Derfor besluttede jeg at komme ud på siderne i Marie Claire, hvorfor skriver jeg en memoir om min rejse. Det plejede at smerte mig for at høre mit fødselsnavn, et hjerteskærende fornærmelse klasseværelse ville bøller råbe for at få en stigning ud af mig. Men at tale og skrive om mine oplevelser har hjulpet mig til sidst at acceptere fortiden og fejre, at jeg engang var en stor drømmer, der tilfældigvis blev født en dreng ved navn Charles. Jeg håber, at min historie resonerer med andre store drømmere, lad dem vide, at uanset hvor stort, hvor vanvittigt, hvor urimeligt eller uopnåeligt dine mål kan synes, kan intet – ikke engang din egen krop – holde dig tilbage, hvis du er sikker og frygtløs og Ja, endda lidt ballsy i din søgen.

Kom i kontakt med Janet på hendes hjemmeside, janetmock.com.

Mere fra Marie Claire

Fashion: 2015’s Fashion Trends & Styles, du vil elske

De smukkeste lange frisurer nogensinde

21 korte hårklipp og frisurer til rock

Venligst stop lårgapet!