Jeg er et voldtægtoffer, der blev kørt sammen med mine angriberår senere

Alt var sort, indtil det ikke var det. Kommer til at føle sig som at svømme fra dybden af ​​en skummet dam. Da jeg nåede overfladen, fandt jeg en realitetskrævelse end mørket. Jeg var på min mave på en luftmadras på et kollegieværelse etage. En mand knuste mig ovenfra og smed mig ind bagfra. Med et sløret glimt over min skulder registrerede jeg ansigtet til en nær vens broder. Min længede hjerne, langsomt slibende tilbage til fuld bevidsthed, kæmpede for at skubbe uønskede spørgsmål: Hvordan kom jeg her? Sagde jeg ja til dette?

Jeg gjorde mit bedste for at stykke den brudte nat sammen som glasskår. Det sidste, jeg huskede, var at ankomme til en strand-tema frat fest med min værelseskammerat, som havde primed mig med flere skud under vores pre-game og overbevist mig om at afstå en skjorte til en bikini top. Det er åbenbart, at andre venner har bemærket, at jeg var farligt fuld, og man deponerede mig i sin sovesal for at sove det sammen med sin bror, der besøgte denne weekend.

Jeg vil aldrig glemme mit værelsekammeras blasé-svar, da jeg fortalte hende, at jeg ville komme til samleje med en relativ fremmed. “Så du havde din første natstand. Føler du dig ikke køligere? “Jeg følte følelse, men jeg greb hendes ord som et redningsflåde, der ville flyde mig til et mindre utåleligt resultat.

Jeg beholdt så få minder, at det var overraskende nemt at lade hele hændelsen falde fra mit sind.

I et forsøg på at ryste den surrealistiske, snigende frygt, fortalte jeg mig selv ting som, Disse skud var en dårlig ide, men jeg var nødt til at blæse af damp. Og Jeg har kun sovet med to kærester før – måske var jeg virkelig på grund af en natstand? Og Desuden, hvilken 21-årige college pige har ikke havde en nat som denne?

Men jeg sagde ikke noget til mine venner, familie eller terapeut, for frygt for, at nogen ville stille spørgsmålstegn ved min fortolkning af, hvad der skete. Jeg fortalte tætte veninder det minimale minimum, så de antog mødet var samstemmende. Jeg beholdt så få minder, at det var overraskende nemt at lade hele hændelsen falde fra mit sind. Jeg begyndte at danse nogen ny. Jeg bestod. Jeg fik et job.

billede

Stocksy

Da mine college venner planlagde at genforene og gå dansende et par måneder efter at vi havde flyttet fra campus (de fleste af os tilbage i vores forældres hjembyer), var jeg begejstret. Jeg tænkte ikke to gange om invitationen til at deltage i en venns familie til aftensmad, selvom det betød at se sin bror – den med hvem jeg delte en forstyrrende historie. Min fornægtelse var så stærk, så effektiv, at jeg kunne sidde et par meter væk fra ham, som om det ikke var en god ting, griner, chatter, spiser lasagne.

Efter middagen blev det klart, at broren ville være med os i baren og underligt begyndte jeg at eskalere min lille snak med flirting. Det var som at skifte til en autopilot-tilstand, som jeg ikke vidste, eksisterede. Uden en klar tanke eller strategi drak jeg nok til at blødgøre mit fokus og forbyde mine hæmninger, men ikke så meget, at jeg tabte kontrol. Jeg vidste hvor jeg var og hvordan man kom til sikkerhed. Jeg kunne finde mine venner på dansegulvet, desto bedre at undvige dem, da jeg flyttede tættere og tættere på min angriber. Til sidst foreslog jeg, at vi gik tilbage til sin lejlighed.

Mærkeligt, at være tilbage i sengen med ham skræmte mig ikke. Vi rullede rundt og lavede i bunden af ​​en køjeseng. Det var alt meget PG-13; den måde jeg kunne have opført på en high school crush. Han skubbede ikke for mere, og jeg tilbød ikke. Jeg vågnede for at finde tre venner, der rejste på sin grungy sofa og skød mig forvirrede udseende – de var venlige med min retlige kæreste kæreste.

Jeg vidste, at jeg skulde skamme mig og ærligvis bekymrede mig for, at min kæreste – som jeg havde været med i et år og ville gå til dato for en anden tre – ville finde ud af. Men jeg var heller ikke. I stedet følte jeg, at jeg havde ridset en svær at nå kløe. Svindel var ikke noget, jeg tog let, men uanset det dybtliggende behov, jeg havde tilfreds den nat, var vigtigere end troskab. En uklart, alligevel pålidelig følelse af nødhjælp kørte bort et antydning af skyld, før det kunne tage fat.

Kontraintuitiv, som det kan synes, min impuls at indlede et andet møde med min angriber mere end et år efter den oprindelige hændelse giver mening for eksperter om seksuelle overgreb. “Forsøg på at beherske en situation, hvor du tidligere ikke har kontrol, er en måde, som mange angrebsofre reagerer på,” siger Jim Hopper, Ph.D., undervisningsassistent i psykologi ved Harvard Medical School og en nationalt anerkendt ekspert om seksuelle overgreb og traumer.

Uanset hvilket dybtliggende behov jeg havde tilfreds den nat, var vigtigere end troskab.

Når jeg ser tilbage ser jeg logikken: Hvorfor ville jeg ikke gerne genvinde fortællingen ved at omskrive min historie med en anden ende, hvor jeg vendte dynamikken tilbage med en person, der tidligere havde røvet mig for al magt? “Motivationen forsøger normalt at få en vis følelse af autoritet, enten over et kønscenario eller endda hvordan gerningsmanden ser dig – dvs. ikke som nogen de kan gøre, hvad de vil, “forklarer Hopper. “Det kan også være en måde at styre din opfattelse af selv ved at male et andet billede af, hvad der skete. Fordi hvem vil tænke på sig selv som voldtægtoffer? ”

Det tog mig indtil 29-28 år efter overfaldet – at endda overveje at udtrykket “voldtægtoffer” kunne finde anvendelse på mig. Da jeg fortalte min forlovede og terapeut historien om et år siden, var de begge hurtige til at kalde det voldtægt. For så længe undvik jeg sandheden, så jeg kunne undgå at blive en statistik: 70 procent af voldtægt er begået af nogen, der er kendt for offeret. Op til 25 procent af kvinderne oplever voldtægt under college. Mere end halvdelen af ​​disse co-eds vil ikke fortælle nogen om det.

billede

Stocksy

“En grund til at folk skubber eller blokerer for disse oplevelser er på grund af konsekvenserne for deres identitet, som er større end smerten ved at huske eller genkende det, der skete,” fortæller Hopper mig. Det var lettere for mig at holde fast i ideen om at være en kølig, seksuelt udviklet universitetsstuderende, end det var at møde den uhyggelige sandhed – at der ikke var nogen måde jeg stemte i min blacked-out tilstand.

Ved at forføre min rapist forlængede jeg holdbarheden af ​​mit benægtelse. Når mit sind blinkede tilbage til den skræmmende nat i sovesalen, blev den bitre erindring diffunderet af en nyere og mere velsmagende hukommelse. Min hjerne brugte en levende aften med dans og flirte til at overskrive en af ​​de mørkeste oplevelser i mit liv og erstatte en skadelig label – “voldtægtoffer” – med en anden, mindre foruroligende en: “snyder”. sidstnævnte var mere acceptabel – i et stykke tid.

Ti år efter min voldtægt kan jeg endelig kalde det ved navn. Jeg er taknemmelig for folk som Hopper, der er dedikeret til at hjælpe folk med at forstå, at det at genvinde seksuelt overfald er en lang, tornet proces. Sjældent udfolder fortællingen lineært med politiets rapporter, retfærdighed og en klar vej til helbredelse. Jeg forstår nu, at der var komplekse overlevelsesinstinkter på spil, da jeg valgte at klatre tilbage i seng med min voldtægter. Det er tid, vi holdt op med at blive overrasket over, at den primitive, unaturlige handling af voldtægt kan udløse lige så primitive, unaturlige reaktioner hos sine ofre.