Selvstændig lille og selvabsorberet boguddrag | Anna Holmes på ikke ønsker børn

Jeg blev gravid, da jeg var 19 år og forelsket og havde den slags konstant, frenzied og ja ubeskyttet sex, som mange i tidlig voksenalder ved, ikke at engagere sig i, men engagere sig alligevel. (Jeg ville blive gravid igen kl. 24 og 27.) Den første opsigelse fandt sted på et planlagt forældremyndighed i downtown Sacramento, og jeg var skræmt men beslutsom: Der havde aldrig været nogen tvivl om, om jeg ville gå igennem med graviditeten og lidt bekymring for, om jeg senere kan fortryde det. Det gjorde jeg ikke, og jeg fortryder ikke den næste abort eller den næste, selv om jeg i senere år undrede mig over det faktum, at jeg havde taget disse graviditeter til sigt, ville jeg ved 35 år, være en moder til henholdsvis en 16-årig, en 10-årig og en 8-årig. Jeg fandt ideen helt, helt skræmmende.

Den fuldstændige rædsel havde meget lidt at gøre med mine følelser om børn og alt, hvad der skal gøre med mine følelser om mig selv – nemlig min sult for at gøre ting og møde mennesker og skære ud et specielt rum i verden, hvor jeg kunne finde min autentisk selv, uanset hvad der kom til at betyde. Moderskabet havde aldrig været særlig fascinerende for mig – fra det tidspunkt, hvor jeg var ung pige, indtil jeg var i 30’erne, fantede jeg mig ikke om at have babyer eller finde andre babyer af meget, hvis nogen interesser.

En del af dette var uden tvivl en funktion af 1980’erne, hvor jeg blev rejst, en tid, hvor USAs fødsel var midt i en stilk, der var begyndt tilbage i den økonomiske recession i midten af ​​1970’erne. Og selvom landets konservatisme blev afspejlet, til en vis grad, i sin populære kultur, som stadig var afhængig af skildringer af funktionelle, konventionelle, nukleare familier, var de husholdehovedhoveder i disse fortællinger-Clair Huxtable på The Cosby Show, Elyse Keaton på Familiebånd, de eponymous heroines of Kate & Allie, at nævne nogle tv-eksempler – var mere end bare moms. De var også for det meste karriere kvinder. Som sådan var deres fealty til deres børn dybt, men ikke forbudt. De fandt ikke deres succeser, og bestemt ikke deres sanser af sig selv, inden for de mindreåriges komme og gange under deres pleje. Faktisk var børn af 80-årige tv-kvinder til tider så afhængige af deres mødres identitet, at de næsten var ved siden af ​​det punkt: Efter at den stærke Murphy Brown besluttede at føde en baby, ville hun rejse som en enlig mor, hendes søn alle er forsvundet fra seriens forfatteres radar.

Jeg tror ikke, jeg kan gøre de ting, jeg vil gøre i livet og også være forælder til børn.

Mødre, der er i stand til at kombinere arbejde og familie, er alle omkring mig, men forenelighed mellem karriere og børn er fortsat et koncept, jeg forstår intellektuelt, men synes følelsesmæssigt ude af stand til at acceptere. Og når jeg fortæller folk (som regel kvindelige venner), at jeg ved 41 år “ved ikke”, hvis jeg vil have børn eller stadig føler, at jeg er “ikke klar”, det jeg siger virkelig er, at jeg ikke tror ikke jeg kan gøre de ting, jeg vil gøre i livet og også være forælder til børn, og jeg er heller ikke villig til at finde ud af det. Fueling denne spænding er en dyb og lammende frygt ikke så meget om børn, men om mine egne latente plejeinstinkter. Jeg formoder, at jeg ville være en god mor, en fantastisk mor selv, takket være mine gaver, som jeg har fået til gavn – evnen til at give og udtrykke kærlighed, nysgerrighed over for nysgerrighed og prioritering af fantasi, uddannelse og personlig integritet over samfundsmæssigt godkendte succeser som økonomisk eller social præstation. Men her ligger gnidningen: Som det står nu, formoder jeg, at mit engagement og glæde i forældre ville være så formidabelt, at det ville have forrang over alt andet i mit liv – at min mesterskab af moderskab ville formørke mit behov for, eller evne til at opnå succes i enhver anden arena. Dybest set er jeg bange for min egen kompetence.

Min terapeut vil beskrive dette som magisk tænkning – og hun kan være rigtig. Men eksemplet fra min egen mor fortæller meget om min beslutning om ikke at have børn, og hendes historie fylder mig med både stolthed og skyld. En mager, nysgerrig midwestern pige

der flygtede sin økologiske lille by og ledes øst til New York City, hvor hun tjente den første af to kandidatgrader, arbejdede i social retfærdighed og rejste verden, fandt min mor sig et årti og en halv senere fanget i en unremarkable forstad 10 miles vest for Sacramento, undervisning skrive færdigheder til snotty 13-årige og støtte to grumpy døtre desperat at være alene i deres værelser.

Er det det, hun forestillede sig for sig selv? Min mor ville uden tvivl tage problemet med, hvad jeg lige har skrevet. Hun ville flinke ved tanken om, at hendes to børn er alt andet end smukke velsignelser, skabninger skabt af kærlighed mellem hende og min elskende far, kanaler, hvorigennem hun var i stand til at kanalisere hele sin kærlighed og til at opleve og forkæle hendes nysgerrighed og undre sig i verden. Hun ville benægte, at hun mistede noget af sig selv i moderskabet. Og selvom hun måske indrømmer at have oplevet lejlighedsvis frustration, måske endda anerkende et forhold mellem børneopdræt og ambitioner, der ikke er opfyldt, ville hun fastholde, at hun aldrig havde meddelt dette til sine børn med nogen specificitet. Hun ville have ret. Men min søster og jeg behøvede ikke at høre vores mor sige, hvor meget forældre – meget af det enlige forældre – begrænsede hendes liv; vi så det hver dag. Vi forstod at ved at hengive sit liv til os, var hun på nogle måder opgivet. (Hvad angår min far, lad os også være klar: Denne forsømmelse af selvtillid til fordel for børn, men ikke helt specifik for kvinder, er i det mindste meget specifik for dem. Kvinder har længe været ansvarlige for et uforholdsmæssigt stort antal børnepasning.)

Nogle kan kalde min bange på ideen om moderskabet “egoisme” – jeg ville kalde det “agentur” – men disse mennesker er sandsynligvis enten (1) dudes eller (2) selvfornøjede professionelle forældre, og jeg er ikke sikker på, at jeg bryr mig nok om deres meninger, at jeg ikke bare ville være enig med dem og skubbe mine skuldre i delt skæbne. (De, der spørger efter mine planer om forældrenes skyld, fortolker ofte min barnløshed som en modvilje for børn, når intet kunne være længere fra sandheden.) Men faktum er, det er aldrig langt fra mit hjerte, at reproduktionsmidlerne og dets omkostninger – Dyr af byrde bæres historisk af det retfærdige køn. Tiderne har naturligvis ændret sig, og mænd har mere ansvar for forældre end de plejede at binde sig til Snuglis og BabyBjörns), men kravene til og forventningerne hos kvinder, i hvert fald i det højtuddannede og relativt velhavende miljø, jeg beboer , har ikke så meget forsvundet som skiftet til andre ting – nemlig et sæt skæmmende, men på ingen måde usædvanlige forventninger til opretholdelsen af ​​ydre fremtoninger.

At blive en mor ville føle sig som en devolution så meget som en udvikling.

Ingen steder er disse skræmmende ideer om kvindelighed – denne præstation af perfekt femininitet – mere rutinemæssigt udstillet end på gaderne i det sydlige Brooklyn kvarter, hvor jeg bor, foret med kalde frosne yoghurtbutikker og yoga- og pilatesstudier og overprisede butikker fyldt med en -of-a-kind moderskab tøj og hundrede dollars sæt modtagende tæpper lavet af “alt økologisk bomuld.” En nylig morsdag gik jeg af en tøjbutik, der viste en sandwichkort, der formanede (formodentlig utilsigtet barnløs) kvindelig forbipasserende, der følte sig trist om ferien for at købe en kjole, der ville få dem til at “slå op på ingen tid”. Dertil kommer den krybende kommodifikation af barndommen i form af must-have status symboler-baby vogne, sovende tøj og de økonomiske uligheder og uddannelsesmæssige fejl, der finder forældrene tilmeldt deres småbørn til placering i private grundskoler i forvejen, og du Jeg har endnu en grund til noget af den modvilje, jeg har for kravene til det moderne amerikanske forældreskab.

Til sidst kommer måske min ambivalens om moderskab ned til det faktum, at jeg bare ikke stoler på mig nok. (Eller at jeg skal flytte et sted langt langt fra New York til et sted, hvor børnene kan lege sikkert i smuds- og købmandsforretningen, er der velsignet fri fra $ 4 single-serve poser af økologisk sød-kartoffel-og-pærepuré .) Men jeg tror, ​​at der er noget andet der foregår her, et samfundsmæssigt ubehag, ikke bare med kvinder, der vælger at forblive barnløse, men med dem, der beslutter at blive mødre og tør at tilstå følelser af frustration og forundring over de valg de har lavet. I foråret 2014 blev Chirlane McCray blot fem måneder efter, at hun blev First Lady of New York, undskyldt af byen tabloids for at have galde at foreslå, at ankomsten af ​​hendes første barn blev fejret med alt andet end fuldstændig og fuldstændig hengivenhed. “Jeg var 40 år gammel, jeg havde et liv,” sagde McCray New York magasin. “Men sandheden er, at jeg ikke kunne tilbringe hver dag med hende, det ville jeg ikke gøre. Jeg kiggede på en række grunde til ikke at gøre det …. Men jeg har arbejdet siden jeg var 14, og det En del af mig er mig. Det tog lang tid for mig at komme ind i ‘Jeg tager mig af børn’ og hvad det betyder. ‘

Hvad McCray forlod usynlig, men hvad jeg formoder, at hun også kom på, er, at det ofte tager lang tid for kvinder at “komme ind” og tage sig af sig selv, og at hendes behov for autonomi lige så meget drejer sig om at baske i sin hårde- vandt selvrealisering, da det var en reaktion på udmattelsen, der følger med at overveje et barns ethvert behov. I disse dage finder jeg, at jeg nu kun begynder at føle mig godt tilpas i min egen hud for at finde ud af, hvorvidt jeg skal respektere mine egne behov så meget som andre, for at vide, hvad mine følelsesmæssige og fysiske grænser er, og til selvsikkerhed, alligevel venligt Fortæl andre nej. (Nej, jeg kan ikke udføre det job, nej, jeg kan ikke møde dig for kaffe, nej, jeg kan ikke være i et forhold, hvor jeg føler mig sultet for følelsesmæssig og fysisk forbindelse.) Trods (eller på grund af) min enkelt status lige nu, at blive en mor ville føle sig som en devolution så meget som en evolution, og ironien er, at hvis og når jeg når frem til det punkt, når jeg føler mig i stand til at give mit alt til et andet menneske og stadig holde noget selvsyns skyld, har jeg arbejdet så svært at skabe, vil jeg nok ikke være fødselsdygtig. Det er pauserne.

Dette essay fremgår af den kommende bog
Selfish, Shallow, og selvabsorberet: Seksten Writers på beslutningen om ikke at have børn
, e
dirigeret af Meghan Daum og udgivet af Picador. EN
tilgængelig 31. marts.

billede

Du bør også tjekke ud:

Er ikke ønsker børn en deal-breaker?

22 Børnfrie Berømtheder

5 ting jeg ikke ser frem til at forklare mine fremtidige børn på grund af internettet

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

+ 31 = 32

map