Startmanden – Quickie Ægteskaber

beta male standing behind alpha female in suit

Chris Buck

“Jeg er bare virkelig ikke klar til at blive begået som denne.” Sådan sagde Andi til Tucker, sin mand i 11 måneder, efter at hun kom hjem fra en gal dag på arbejde for to år siden med en overvældende trang til at afslutte sit ægteskab. I dag. Lige nu. “Dette er bare ikke for mig.”

Hun talte stoisk – ingen tårer, ingen histrionics. Hun havde forestillet sig dette øjeblik siden hun flyttede ud af deres lejlighed et par måneder tidligere, men hun ønskede at lette ham ind i det uundgåelige – på en eller anden måde tippe sig vej gennem minefeltet Tucker’s følelser. Men nu, da hun havde scoret et direkte hit med de knusende ord, så hun Tucker krummet imod spisebordet. “Jeg forstår ikke,” sagde han igen og igen. “Vi er gift.”

“Se, vi kan gøre det nu, eller vi kan gøre disse fem år fra nu, når det er meget mere messet,” sagde Andi, blødgør hendes stemme, men ikke hendes stilling. “Jeg vil skilles.” Fyren gjorde ikke rigtig noget for at fortjene dette, tænkte hun og kiggede på Tucker’s ashen-ansigt. Han må tro, jeg er et monster. Når man så på hendes mand, blandede sig til døren til hendes midlertidige lejlighed, følte Andi forfærdeligt. Men for det meste følte hun sig utroligt lettet.

“Jeg var gift for lignende, to sekunder.” Sådan siger Andi til mig i dag, hendes enorme kohl-rimmede blå øjne kryber som hun fortæller sin drive-through union. “Det var bogstaveligt talt et entry-level ægteskab.” Vi sidder i en café i et funky Boston-kvarter, der er kendt for sine liberale holdninger og alternative livsstil – det er her homoseksuelle par opdrager deres børn – og alligevel drejer kvinder sig faktisk om deres pladser og gør indiskreet i 180’erne for at se det upåklageligt coiffed, blondhåret kvinde siger sådanne ting.

Hør hendes ord, jeg svinder lidt. Vi taler om en begivenhed, der skulle være et vendepunkt i livet, og hun lyder så cavalier. Og alligevel forklarer Andi kun, hvad den ud af fem kvinder under 30 år, der bliver skilt hvert år, skal tænke.

Efter graduering fra college gik Andi ud til kulinarisk skole i Paris og skiftede derefter til journalistik, hvor hun klatrede på rækkerne, flyttede fra et halvtidsløst job til det næste – hele tiden tilslutte, daterede, dumpede og fortsatte. Hun er en helt moderne gal, et smukt rod af neuroser og modsætninger – den slags, som aldrig afbildede sig selv gift med 27, skilt af 28, og gifte sig med to småbørn på 35.

Men undervejs mødte hun Tucker. “Han var hvad jeg skulle gifte mig med. Han var hvad alle andre i mit liv ønskede for mig, og hvad verden fortæller dig, du skulle ønske,” siger hun. “Jeg blev suget ind i ideen. Jeg var i min 20’erne, og jeg følte, at der var så meget pres fra min familie at finde den perfekte person. Jeg følte bare, Gud, jeg ville være dum, hvis jeg ikke gjorde det det her.”

Inden for måneder af lovende at elske og ære og værne om Tucker for evigt, vidste hun, at hun havde lavet en stor fejltagelse. Problemet? Han var kedelig. “Helt ukompliceret”, som hun siger. Den slags fyr, der læser Tom Clancy-bøger på sofaen og ser Adam Sandler-film mens han drømmer om hvide picket hegn. Går til nedtrykende franske film, leapfrogging over de mindre ambitiøse på virksomhedens stige – det var de ting, der spændte Andi. “Ideen om at tilbringe mit liv med en sådan, syntes at kvæle,” siger hun. “Det kom endelig til mig, at han var så … solrig.”

Jeg hejser min drink i den slags pige, men jeg er ramt af hendes uformelle tilsidesættelse for institutionen. Ægteskab plejede at være en big deal. Hvordan kunne hun så glide ind og ud af det så nemt? Hun havde plodded sammen i næsten 12 måneder, passivt aggressivt undgå hendes forhold ved at forbruge sig med restaurant åbninger og black-tie fordele, der var en del af hendes job. Men så begyndte Tucker at tale om at have børn. “For mig, når du har børn, kan du ikke komme ud,” siger hun. “Da han begyndte at spørge om en familie, følte jeg at det var for endeligt af en forpligtelse. Det var da jeg måtte sige:” OK, jeg skal fiske eller skære agn her. “”

Hendes egne forældre splittede sig da hun var 3, og hun ønskede ikke at fordømme en anden generation til det helvede. Andi og Tucker blev skilt næsten et år til dagen efter at de havde lovet at være sammen for evigt.

“Åh, min Gud, det var så let,” siger hun og udånder højt. “Jeg indså, jeg kan komme ud af dette, og han kan komme ud af dette, og vi kan fortsætte med vores liv.” De solgte lejligheden og splittede overskuddet, og det var det. Hun følte sig dårlig om at skade hans følelser, men hun tvivlede aldrig på sin beslutning. Jeg hæver et øjenbryn. “Aldrig” gentager hun.

Andi tager et halsende slug af hendes anden hindbærmartini, vælger på sin fisk taco og sidder derefter tilbage i sin stol. “Jeg tror, ​​at ægteskabet er det nye dating og at have børn er det nye ægteskab,” forkynder hun højt, da endnu en kvinde spiser spisning med sin partner, bliver til at stirre. “Det er sandt. Jeg ville ikke have giftet ham, hvis jeg ikke troede jeg kunne komme ud af det.”

På trods af hvordan det lyder, er Andi ikke en førsteklasses tæve. Hun er den type, der vil jage den mest perfekt tankevækkende babygave eller piske dig ud til en tiltrængt mani-pedi, efter at din chef går i gang med dig. Men når det kommer til relationer, er hendes holdning ren pragmatisme: Klart havde hun skruet op – det var bedst at trykke på slette. Og jeg vedder, at der ikke er en gift kvinde derude, hvis hun er virkelig ærlig, hvem har ikke flirtet med tanken om at gøre det samme. Jeg ved, at der har været dage i mit eget femårige ægteskab, når jeg har drømt om at genvinde min frihed. Ikke mange, men nogle få. Men så vågner jeg op, ikke bare fordi jeg elsker fyren – og jeg er heldig heldig at have ham – men fordi jeg er gift. Det skal betyde noget.

Andi var min introduktion til begrebet et icebreaker ægteskab, men bestemt ikke min sidste. Brændende gennem en forretmands mand er næsten ved at blive et passager: Mens nygifte frygter overalt en-i-to-ægteskabsfejlstatistik, er den mere relevante stat, at mens den medianalder, hvor en kvinde først gifter sig, er 25, den medianalder, hvor hun første skilsmisse er 29. Faktisk fejler 20 procent af ægteskab inden for fem år, og af dem, en i fire ender inden for to år. Så meget til, indtil døden deler os.

Jeg behøver ikke at se langt ud i mit eget liv for at finde menneskelige ansigter, der bærer tallene: En af mine bedste venner fra college skrabet næppe en toårig union efter hendes seksfigurede hawaiianske bryllup; min bror formåede at eke ud næsten 29 måneder før han og hans forlovede pakket det op til Splitsville. Deres skilsmisse var gode ting, tro mig. Alligevel blev jeg miffed, at de giftede sig i første omgang. Disse forhold var aldrig noget heldig nogensinde.

Selvfølgelig har vores generation råd til at kaste Cinderella-historien, når glidestykket ikke passer. Mens vores bedstemødre blev tvunget til at forbli ulykkelige fagforeninger af monetære grunde, har de fleste kvinder i dag den finansielle mulighed for at græde onkel og bolt, når vi bliver ubehagelige.

For nogle er en forreste mand som et starthjem – en semikommitment, hvor du er villig til at gøre noget af overfladearbejdet, som at mure væggene, men ikke den tunge løftning som at gribe hele fundamentet; han er bare ikke en langsigtet investering. Andre sammenligner en startmand til et første job, hvor du lærer nogle færdigheder og polerer dit CV før du går efter den stilling, du virkelig vil have.

I vores hverdag – en hvor vi opmuntres til at forfølge det større, bedre alt (vidne til den gennemsnitlige kollegium grad, der nu brænder gennem syv job før vi vender 30 – hvordan kan du forpligte dig til noget eller nogen for evigt? “Det er en enorm lover. Vi lever i en utrolig hurtigere forbrugerkultur, “siger Pamela Paul, forfatter af bogen Starter Marriage, som selv var skilt mindre end et år efter at have taget sin løfter i en alder af 27 år. “Vores er en H & M-kultur, hvor du går ud og køber 10 billige varer til sæsonen, så kast dem i stedet for at investere i en smuk pels slid i yderligere 10 årstider. Flere og flere kvinder har den kasteevne med deres første ægteskab – ‘Jeg vil have det nu’ holdning. ” Indtil du selvfølgelig ikke gør det.

Og det er bare vores prerogative, siger Generation Me, fingrene klar over overgangsknappen. Vi kan vælge og vælge mellem ubegrænsede muligheder tilsyneladende uden tilknytning til konsekvensen, fordi nutidens 20-somethings lever en udvidet ungdomsår på en måde i modsætning til enhver generation før dem. Vi banker stadig rundt og regner med det, ofte på vores forældres dime.

“Simpelthen satte mine 20’ere mig ud”, siger 29-årige Elisa Albert, en bølget hår brunette og adjungerende assistent professor i kreativ skrivning ved Columbia University. “Jeg følte mig ikke kvalificeret til at være barreling alene i voksen alder – jeg følte mig i løst ende med hensyn til min karriere, min evne til at støtte mig selv, selv min sociale kollegium efter kollegiet. Jeg var ensom og bange. Samtidig er jeg ser Sex and the City og går, ok, så skal jeg tilbringe de næste 20 år at få mit hjerte brudt og lade være som om det hele er sjovt? Eller skal jeg gifte mig med denne fyr, jeg er dating, har et smukt fest og gør mine forældre virkelig, virkelig glade? ”

Hun valgte forkert.

Det hele startede over en dampende kop kaffe i en New York City diner. Elisas mor foreslog, at hun gav en familie ven et opkald i kølvandet på hans søskendes død (Elisas egen bror var døde et par år tilbage). “Vi talte om vores brødre, som var intens, og så gik vi derfra for at forelske os og have dette 100-mil-en-times-skib,” siger Elisa. “Vi talte om at navngive vores ufødte børn efter vores døde brødre. Det var helt vildt.”

Fra et outsiderperspektiv kunne du se problemer fremad: De styrtede sammen mellem breakup og make-up som et spil af pinball. Men i løbet af en varm og uklar forsoning besluttede de sig for at blive hitched. Pludselig snerrede forholdet sig til noget større: at blive gift.

“Jeg købte helt ind i bryllupsindustrien maskine”, indrømmer Elisa, der flere gange besat planlægger alle detaljer i hendes bopæl til 300 på en Malibu ejendom, end hun arbejdede på sin kandidats speciale. Fra den femstjernede veganske menu til de japanske lanterne til playlisten var Elisas fokus alle bryllupper, intet ægteskab. “Jeg havde en helt misguided forestilling om, hvad et bryllup var om,” siger hun. “Du arbejder i retning af denne kæmpe begivenhed, har en enorm fest, så en time efter at du bliver gift, indser virkeligheden. Jeg var ligesom, oh, lort – det løste slet ikke noget.” Du kan næsten tilgive en pige for at fokusere på festen og glemme om tømmermænd. Efter alt ser det ud til, at vi ikke har en anelse om, hvad kvæget ægteskabet er længere. Som en fed kampagne til hjørnekontoret stræber vi efter det – sparklen på min finger betyder, at jeg er en succes, modtager den endelige ros betyder jeg vinder – men hvad er prisen igen? For den uklarhed, tilsyneladende, kan vi takke vores single moms og alimony dads. “Vi er forældres børn, der skilt i 70’erne og 80’erne,” siger Paul. “Skilsmisse er derude som en kendt mulighed.”

Mine egne forældres bitterske skilsmisse – mange, mange år i gang – spillede ud lige rundt om mit engagement. Jeg vidste alt for godt, hvad den sømfulde underbelægt af ægteskabet lignede, og det havde gjort mig utroligt forsigtig med engagement – det tog mig syv års dating min mand, før jeg kunne overveje begrebet “for evigt.”

Stadig er det en arv, der skærer dybt. “Vi var begge sammen, vi vil gøre det rigtige! Skilsmisse er for tabere,” siger Elisa om hende og hendes ex holdning til deres egne forældres skilsmisse. Men hun vidste bagved, at der var en plan B, at ægteskabet ikke nødvendigvis var en bindende kontrakt. Og da hun indså, at hun ikke engang havde en anelse om, hvad et godt ægteskab lignede, endsige, hvad man følte, tøvede hun ikke med at producere hende Få ud af fængselsfrikort. “Det var et konstant opstillet, nøglefuldt helvede”, siger hun. Deres nede i naboerne forladte en kommentar på deres dør: “Jeg ved ikke, hvad fanden er galt med jer folk, men du skal stoppe med at skrige på hinanden.”

At trække udløseren var let; At håndtere nedfaldet var ikke. “Hver gang jeg løb ind i nogen, jeg vidste, ville jeg dø,” siger Elisa. Hun flyttede kort tilbage til sit barndomshjem i L.A. for at omgruppere. “Selvom de var hyggelige, følte jeg bare denne skam fra dem, som:” Åh, min Gud, du knullede op stor. Wow, det stinker. “” Hun ledte efter vejledning, og hun blev medlem af en skilsmisseforening i dalen. Det var en øjenåbner. “Det var fuld af kvinder i deres 50’ere med børn og realkreditlån,” husker Elisa. “De vidste, at deres ægteskaber var dæmpet lige ud af porten, men forblev i løbet af 20 år.”

Konfronteret med dette alternativ blev Elisas tillid til sin beslutning genoprettet. I dag, tre år senere, betragter hun sin første mand den perfekte opvarmning til den rigtige aftale. “Jeg kunne ikke være mere taknemmelig for den oplevelse,” siger hun. “Jeg er i et rigtig godt forhold lige nu, bank på træ, og det ville jeg aldrig have været i stand til uden mit første ægteskab – lære hvordan relationer fungerer.”

Det er nemt at skrive disse kvinder ud som urolige eller selvabsorberede. Og alligevel på nogle niveauer, kan de bare være pionerer: Hvorfor bliver du sat i en tom skal af et ægteskab – et arrangement kun på papir – i stedet for at kalde det hvad det er? “Denne generation genopfinder ægteskab,” siger Paul.

“Jeg tror, ​​at kvinder i vores alder er ligesom, vi skal enten rette op på dette, eller vi vil afslutte det, og det er jo bedre”, siger Kay Moffett, medforfatter af Ikke din mors skilsmisse. Hun giftede sig med sin egen forreste mand i et funky flamingofyldt Florida-bryllup kl. 27 og skilt derefter ham fire år senere efter at have indset, at hun aldrig kunne gøre det virkelige engagement i at have børn med ham. Men kald ikke hendes skilsmisse en fiasko; i denne oplyste verden var det simpelthen et forhold, der gik i gang. “Jeg tror måske, at vi flytter mere mod et serielt ægteskabssamfund – måske har du tre ægteskaber i dit liv og flere forskellige karriere. Det er her jeg er på vej,” siger hun.

Annonce – Fortsæt læsning nedenfor

Alligevel indrømmer selv unapologetic Andi, at processen ikke altid er let. “På den ene side følte jeg mig bemyndiget som, Woo-hoo, jeg har resten af ​​mit liv foran mig. Men der var øjeblikke af, åh min Gud, jeg er en skilsmisse – betyder det, at jeg ‘ jeg er vasket op? ” hun siger. Det er derfor, hun foreslog, at hun vendte sig om at drikke stærkt i flere måneder efter hendes opbrud, og forsøgte at forene disse tanker – og måske tror jeg, ked af noget af smerten, hun er så sikker på, at hun aldrig følte.

Så mødte hun David. Han skulle være hendes rebound forhold. Tre år senere indså hun, at hun ville have børn med ham – og det var clincher.

Andi løfter sin 2 måneder gamle datter op til sit bryst midt i caféen. Jeg spørger, om hendes anden mand er The One, da de har børn og alle. “Jeg er glad, men jeg forsøger ikke at tænke over det,” siger hun. “Det er ligesom, hvis jeg troede, at jeg skulle have mit hår på samme måde for resten af ​​mit liv, ville jeg freak ud.”

BARE FOR SJOV…

10 Tegn på dit Ægteskab er en Quickie

Celebrity Couples i det til den korte haul

Celebrity Couples, der blev bygget til sidste