Mødre, der fortryder at have børn – “Jeg ønsker jeg aldrig havde børn”

Her er det ved at indse, at du ikke skulle have haft børn, “siger Laura *, 37, en journalist med base i Los Angeles.” Du kan ikke tage beslutningen tilbage. “

Laura troede engang at hun ville være mor. Hun havde lidt direkte erfaring med børn – ingen søskende, der var unge nok til at behøve, og ingen børnepasning – og da hun og hendes mand besluttede at starte en familie, spekulerede hun på, om hun vidste nok om hvad det betød. “Jeg spurgte nogle venner, hvis vi kunne få det grundlæggende fra dem, og de løb os gennem de generelle spædbarnspleje i måske 45 minutter,” siger hun. “I eftertid var det latterligt utilstrækkeligt. Jeg vidste virkelig ikke, hvad jeg var inde til.”

Laura blev let gravid. Men når hun blev født, blev hun overvældet og frustreret, tilbøjelig til lange grædende jags og forbruges af kedsomhed og utilfredshed.

Nogle kan kalde denne postpartum depression, men skyen løftes aldrig. Laura vidste, at der var en anden kraft på arbejdspladsen. “Beklagelsen ramte mig, da bedstemødrene gik hjem og min mand gik tilbage til kontoret, og jeg var alene med ham,” siger hun. “Jeg indså, at dette var mit liv nu – og det var uudholdeligt.”

billede

Getty Imagessot


Da mere tid gik, følte Laura overbevist om, at hun havde lavet en livsændrende fejltagelse. “Jeg hadede, hadede, hadede den situation, jeg fandt mig selv i,” siger hun. “Jeg tror, ​​at ordet for det, jeg følte, er” fanget “. Efter at jeg havde et barn, indså jeg, at jeg hadede at være moderen til et spædbarn, men da var det for sent. Jeg kunne ikke gå væk og stadig leve med mig selv, men jeg kunne heller ikke stå. Jeg følte mig som min livet var stort set et middelklasse-fængsel. “

Det er en enorm tabu, der indrømmer denne slags ting, men der er en voksende og stort set ignoreret gruppe af mødre over hele verden, der beklager deres beklagelse over at have børn. Dag efter dag, når de ændrer bleer, kører til fodboldpraksis og hjælper med universitetsansøgninger, fantaserer de om et liv, som ikke er berørt af afhængige og fri for andres behov. En overgang.

Bevægelsen begyndte for næsten 10 år siden, da Corinne Maier, en fransk psykoanalytiker, forfatter og mor til to i Bruxelles, skrev ærligt om sin egen beklagelse i Ingen børn: 40 grunde til ikke at have børn. (Blandt dem: bliver tvunget til at adoptere barns “idiot sprog” og uundgåeligt blive skuffet over dine afkom.) Bogen blev beskrevet af korrekturlæsere som “en egoistisk og katartisk skærm” og “utroligt ubehagelig”.

Men som det ofte sker, når en person giver en pludselig stemme til din hemmelige indre uro, begyndte flere kvinder at være foragtige eller dristige eller begge dele – gå op til mikrofonen. I Det Forenede Kongerige erklærede Isabella Dutton, 60, i The Daily Mail i 2013 at have sine to børn den største beklagelse af hendes liv og bemærkede, at selvom hun omsorgsfuldt plejet og elskede begge, “Jeg ved, at mit liv ville have været meget lykkeligere og mere opfyldt uden børn.” I Tyskland, romanforfatter Sarah Fischer’s nylige bog Moderens lyksalighed Lie: Beklager moderskabet tackler ideen om, at moderskab er en temmelig elendig eksistens sammenlignet med mange fæders løsrivede oplevelse.

billede

Fra Facebook, design af Dana Tepper


Ikke overraskende har bevægelsen opnået det meste af sin trækkraft på internettet, i anonyme chatrum og på begravet meddelelseskort, hvor der er plads til sikre pladser til kvinder online. Der er undergrupper på Quora og Reddit – selv en Facebook-gruppe kaldet “Jeg beklager at have børn” – med mødre, der slår desperate beskeder af skam, skuffelse og frygt. “Jeg er 30 år gammel, og siden jeg var meget ung, har jeg altid drømt om at have en familie,” skriver en anonym kommenterer. “Jeg ville ønske, at jeg aldrig ville have børn. Jeg er klar over, at jeg ikke er modermateriale, og jeg er bange for at tænke på, hvordan jeg bliver tvunget til at tage sig af det.”

Nogle gange er frygten en følelse af savnet mulighed. “Jeg spekulerer på, om mine resultater ville være mere spektakulære”, siger Ananya, en 38-årig freelance-forfatter og redaktør, som deler sin tid mellem USA og Singapore. “Ville jeg have skrevet min anden eller tredje bog? Ville jeg være i stand til at rejse for at forkaste den forvirrende historie? Jeg føler, at moderskabet har bremset mig så meget.” Hun misundner venner ikke for deres spontane ferier og lur, men for tid og rum, de skal tænke. “Jeg har mange data i mit hoved,” siger Ananya om konstant at holde sig på toppen af ​​alle de detaljer, der går med små børn: lægeudnævnelser, vægt, højde, seneste allergier, legetøj, de vil have, fødevarer de vil spise. “Jeg længer efter et liv uden denne mentale rod”, forklarer hun.

Selvfølgelig får hver mor ikke til at bestemme, hvornår man skal blive en. Carrie, en amerikansk bor i Mexico, giftede sig da hun var 22 år og blev gravid, mens han var på pillen. “Jeg blev ødelagt,” siger hun. At tale om den tid, og hvordan det føltes, er stadig svært i dag. “Jeg ønskede universitet, rejse og mere af mit eget liv, før et barn kom ind i det.” Carrie blev presset af sin svigermor, blandt andre familie, for at holde barnet, på trods af hendes ønske om abort og senere adoption. “Jeg var omgivet af mennesker, der modstod mod mine valg, så på en eller anden måde følte jeg, at jeg slet ikke havde noget valg.” Carrie og hendes mand delt op kort efter hun fødte og efterlod hende at rejse deres datter alene. Pludselig var hun den eneste udbyder af et barn, hun aldrig ville have ønsket i første omgang.

billede

Getty ImagesSTasker


Carrie beskriver hendes tidlige moderskab som egoistisk og forargelig, fuld af en akut følelse af ofre. “Jeg kan godt lide at sige, at jeg prøvede mit bedste, men sandheden er jeg ikke,” indrømmer hun. “Min datter blev forladt til at rejse sig på mange måder. Jeg har altid sagt, at hun lykkedes ikke på grund af mig, men på trods af mig.”

Nu 46 og moren til en 22-årig selv, reflekterer Carrie på sin vej med skarp klarhed. “Jeg beklager ikke hende, jeg beklager det faktum, at jeg aldrig skulle have været en mor overhovedet,” siger hun. Tid og terapi har hjulpet, men hun er stadig fikseret på hvad der kunne have været. “Jeg ser hende vokse, udforske, tage på et indfald. Jeg kan ikke lade være med at tro, at hun lever min liv.”

Ærlighed, denne overraskende og ubelejlige opdrætter hårde tilbageslag, uanset hvor det går. Som svar på Dutton’s Daglig post historie, nogle kommentarer var onde. “Hvad en fuldstændig elendig, koldhjertet og egoistisk kvinde,” bemærkede en. En anden var forbavsede, “sådan en vild væsen kunne eksistere.” Nogle har endda anklaget disse mødre for at begå børnemishandling for at være dristige til at udtale sådanne tanker.

Trods det faktum, at vi officielt har været i en alder af oversharing – dokumenterer alt og alt på sociale medier fra børns fødsler til familiedødsfald – er der stadig ting, kvinder ikke skal føle, og bestemt ikke åbenlyst at diskutere. Beklagelse af moderskab er den største til dato.

Da forfatter Ayelet Waldman erklærede sig i New York Times i 2005, at hun elsker sin mand (medforfatteren Michael Chabon) mere end sine fire børn, blev hun straks flammet og endda booked af et publikum fuld af mødre, da hun gik videre Oprah at forsvare sig selv. Men Waldman rørte kontrovers for at udtrykke en af ​​de grundlæggende frustrationer på tværs af kvinder, der fortryder at have børn, og endog dem, der ikke gør det: Moderskabet skal være din primære identitet over alle andre.

Forventer vi det samme af mænd? Selvfølgelig ikke. Fædre, Susan Rohwer skrev for Los Angeles Times i 2014 er tilladt “multifaceted identiteter, og er endda klappet på bagsiden for at være involverede forældre.” Med mødre forventes det simpelthen, at du vil være en opmærksom, meget involveret vicevært, og der er ingen ros, når du er. For ikke at nævne, at din forældreskab er op til kritik for alle dem, der står over for det: Ifølge en nylig undersøgelse siger 48 procent af mødre, at de føler sig dømt af fremmede, i modsætning til kun 24 procent af dads.

billede

Dana Tepper


Denne dom løber dybt. Moder-barnet forhold er angiveligt den ultimative ubrydelige bånd; Afvigelser fra denne norm forstås sjældent eller tolereres. Kilder til denne historie – som alle anmodede om anonymitet – var dybt bekymrede over både stigmaet og den potentielle virkning af deres udsagn på deres børn. “Min datter bliver et fantastisk menneske,” forklarer Ananya. “Jeg vil ikke have hende at vide, at jeg har forestillet hende ud af eksistensen.”

Men disse kvinder er næppe de isolerede outliers, de tror, ​​de er. Mens deres følelser er så forfriskede, at de endnu ikke må kvantificeres på nogen større skala, viste et lille tysk studie, der blev offentliggjort for blot to måneder siden, at 8 procent af sine 1.200 deltagere beklagede at blive forældre.

Samfundets afgørende ubehag med disse mødre får et større ubehag hos kvinder generelt – at vi ikke vil gøre vores grundlæggende job. Og selv om vi gør det, kan vi ændre vores sind.

“Dette er angiveligt farligt for en kultur, der afhænger af kvinders samarbejde om at” gøre børn deres liv “uden at stille spørgsmålstegn ved det”, bemærker Orna Donath, en israelsk sociolog og forfatter af Beklager moderskabet, der involverede snesevis af interviews med beklagelige mødre. De beklagede hende et ansvarsliv, som aldrig ender (“engang en mor, altid en mor”) og formidlede en generel fornemmelse om, at moderskabet var en dårlig form, at det ikke altid er uden tvivl godt for enhver kvinde.

Og Donath har ret: For mange lande udgør opdragelse af en familie stadig et stort landskab af ulønnet arbejde, der næsten helt falder i kvinders skuldre. Det er en samfundsmæssig infrastruktur, der afhænger af kvinder kvinder, der glæder sig over oplevelsen, selvom enhver impuls fortæller dem ellers.

Her i USA har mange skiftet professionelt i de sidste par årtier. Kvinder forventes nu at lænne sig både på arbejde og i hjemmet, uden at savne et bestyrelsesmøde eller en balletreklame. Et 2015-studie viste, at amerikanske mødre nu bruger 13,7 timer om ugen med deres børn sammenlignet med 10,5 timer i 1965 – selvom en betydeligt større procentdel af mødre også nu arbejder uden for hjemmet. Kombinationen, for mange, er udmattende.

billede

Fra Facebook, design af Dana Tepper


“Dagens mor er en hjemlig tilbagesendelse til 50’erne kombineret med 80-årige arbejdende mor,” siger Avital Norman Nathman, redaktør for Den gode modermyte: Omdefinere moderskab for at tilpasse virkeligheden. I hvert trin siger hun, at der er forventninger til den rigtige måde at mor på. “På grund af dette er det virkelig svært for kvinder at tale om deres forfærdelige oplevelser, fra en elendig graviditet til en dårlig fødsel, fordi du skulle være denne kærlige, glødende mor jord person,” forklarer hun. “Det giver ikke meget plads til at behandle faktiske følelser.”

Yngre kvinder videresender og planlægger – eller måske mere præcist, ikke planlægning-deres familier i overensstemmelse hermed. Millennials vil bare ikke have børn så meget som tidligere generationer gjorde: En 2012-undersøgelse fra Wharton School of University of Pennsylvania viste, at kun 42 procent af eleverne planlagde at have børn sammenlignet med 78 procent fra en lignende undersøgelse i 1992. Den Ændring sker faktisk allerede: I 2015 faldt antallet af levendefødte i dette land til det laveste antal på rekord. Amerikanerne synes ikke at være interesseret i forældre mere.

For Laura er det blevet lettere, da hendes søn vokser op – hun føler sig ikke helt så kædet til hans ethvert behov – men hun mener stadig, at hun har taget det forkerte valg. Hun har været åben med sin mand om hendes beklagelse, hvilket har fået ham til at påtage sig en mere aktiv forældrerolle for at imødekomme hendes kamp. Men det gør ikke nødvendigvis hendes daglige hendes overbevisning om, at hun er låst ind i et liv, hun ikke forstod, ville være hvad det er – nemmere.

“Jeg var nødt til at griste tænderne og leve med resultaterne først, og nu er det bare min virkelighed,” siger hun. “Dette er mit nye normale.”

billede


*Alle navne er blevet ændret.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

44 − 40 =

map