Melissa Petro Interview Del 2 – Lærer Melissa Petro Blogs Om At være Call Girl

Marie Claire: Hvordan skærmede du fyrene?

Melissa Petro: Jeg ville skærm mine klienter i en række e-mails, lige nok til at sikre, at de var legitime. Så ville vi møde op, typisk på et offentligt sted, måske i mit nabolag. På det tidspunkt boede jeg på anden etage i en walkup bygning i West Village, meget tæt på metrostationen West 4th Street, som er centralt beliggende og stærkt trafficked. Denne placering følte sig diskret, men samtidig følte jeg at være bevogtet af den nærhed af offentligheden. Ironisk nok var der ofte uniformerede officerer, der stod udenfor min dør ved foden af ​​metrostationen. Det var både en beroligelse og en kilde til angst – der var mange gange jeg trådte udenfor for et opkald, halvforventet at lære det var en opsætning, og jeg ville blive arresteret.

I mine e-mails med klienter beskriver jeg mig selv som “yndig, kedelig, nysgerrig”, “en typisk gradstudent, der ser efter eventyr” og frem for alt “normal”. Min hensigt var altid at normalisere interaktionen – for at ramme situationen som muligvis “fræk” men ikke “ekstrem”. Jeg ønskede kunder, der ledte efter en “normal” seksuel interaktion, intet “beskidt” eller “kinky”. Det var altid GFE. Jeg fandt disse kunder mindre risiko. Jeg antager også, at efterhånden at hvis de ville blive behandlet som en kæreste, antog jeg, at de ville behandle mig med i det mindste en vis grad af respekten for hvilken de ville behandle en kæreste.

Det var altid vigtigt for mig, at jeg kunne nyde mødet. Eller jeg ønskede i det mindste, at jeg ikke ville nyde det. Fyrens opførsel og udseende var vigtige: Jeg kiggede efter kunder i tyverne og trediverne, og jeg bad altid om et billede. Jeg ville bestemt ikke sige, at det var afgørende, men fyrens udseende var bestemt en faktor, der hjalp mig med at beslutte, om jeg ville se ham eller ej. Jeg var altid overrasket over, at disse dudes var villige til at sende mig billeder, men de gjorde næsten altid.

MC: Hvad var fyre typisk som?

MP: Møde disse fyre var meget som at møde en fyr på blind dato. Næsten nøjagtigt som dette. Vi ville mødes til drinks. Lære hinanden at kende. Efter to eller tre drikkevarer, gå tilbage til mit sted eller hans. Det var altid meget vigtigt for mig, at jeg føler kontrol over samspillet, og for det meste har jeg altid gjort det. Jeg gør generelt med mænd, fordi jeg har en stærk personlighed – og fordi du som kvinde arbejder som kvinde måske udvikler du en rustning. En vis effekt. Jeg havde en eller to dicey scenarier, men typisk gik alt som planlagt. Disse fyre var på forhånd om hvad de var efter: virksomhed, samtale, fysisk intimitet.

Jeg gik typisk kun til Manhattan adresser, der var bekvemme at komme til med taxa, medmindre fyren tilbyder nogle uhyrlige mængder penge, i hvilket tilfælde jeg ville bryde min regel. Faktisk kan de to gange, jeg kan huske, at dette sker begge fejl – to af de værste opkald jeg nogensinde har taget. Den ene fyr var ude i Queens. Han tilbød noget som $ 1.500, så jeg gik for det, og jeg fik ikke et billede af ham på forhånd. Jeg viste sig, og han røg pott, som er modbydelig for mig; Jeg kan bare ikke lide lugten af ​​det eller den måde det gør folk til at handle. Men værre end det var han fedt og håret, bare grov. Det var et hårdt opkald. Så var den anden fyr i Long Island, og han endte med at rive mig af. Alt for længe en historie at dele, men i bund og grund, da det var tid til at betale, trak han bankchecker ud, som naturligvis blev bounced. Men de var nok det værste af det værste, hvilket ikke er så slemt. Går med territoriet, og de var ikke typiske. Gutterne var typisk anstændige nok-godt off, uddannet. De fleste af de boliger, jeg ville indtaste var rigtig rart, jeg mener chokerende nice-condos og byhuse meget pænere end mit lille studie.

De ved, de mænd, jeg mødte som klienter, ikke er i modsætning til de mænd, du ville møde andre steder. Jeg tror, ​​det er det, kvinder ikke ved, når de tænker: “Åh, det kunne jeg aldrig.” Næste gang du er på en metro, kig rundt på de mænd, du ser – nu, nul i på gutterne i dragter i tyverne og trediverne, måske en eller to, der ikke er i dragter, men de har fede sko så du ved, at de har fået lidt penge. Det var mine kunder. De var ikke ulige, for eksempel de mænd, jeg mødte online nogle måneder efter at have givet op prostitution, da jeg prøvede online dating – hvilket var forfærdeligt, bare forfærdeligt, meget værre end prostitution. Faktisk var de nogle gange de samme mænd – jeg mener, jeg ville se billeder af fyre, jeg havde mødt som klienter, der nu søgte efter “rigtige” datoer. Disse var bare dine typiske gennemsnitlige Joe-typer – måske lidt over gennemsnittet, mange af dem – fordi jeg tror det kræver nogle bolde at ringe til et pro og betale et par hundrede dollars for en dato. De var typisk uddannede mænd, ikke dårlige kig, gode job.

I sidste ende var de fleste af mine møder som en “non pro” godartet sex med gennemsnitlige mænd, og efterhånden begynder det at føle sig sådan: gennemsnitlig dagligdags. Dette er det følelsesmæssige aspekt af jobbet – af ethvert job, tror jeg. Jeg udviklede ikke forhold til disse mennesker. Jeg introducerede mig selv til en ny igen og igen, et halvt dusin gange om natten. Det er ensomt at gøre. Jeg havde et par stamgæster, men jeg foretrak at se nye mennesker. Jeg indser i dag, at det var fordi, under min finer, havde jeg ikke meget selvtillid da. Måske, som de mænd, jeg mødte, havde jeg en annonce, en kjole jeg kunne lide at bære, bestemte linjer, jeg kunne lide at levere – måder at svare på de samme spørgsmål igen og igen, der gjorde mig lydig og cool. Under det var jeg tabt. Jeg kendte ikke kvinden, jeg var uden for det, og jeg var bange for, at hvis jeg kendte hende, ville jeg ikke lide hende.

MC: Hvor meget kostede du?

MP: Jeg debiterede den igangværende sats: $ 250 til $ 300 for en time, nogle gange mere, aldrig mindre. Nogle mænd var villige til at betale mere. Jeg fik et legit opkald til $ 1.000 hver anden nat eller så – men typisk hvis de tilbudt mere, var det fordi de ønskede noget mærkeligt eller dumt: sex uden kondom, rollespil, noget i den stil. Nej tak. Jeg ville ignorere mænds annoncer, der ansøger om tjenesteydelser for mindre end $ 200, fordi jeg opfattede en “billig” kunde – en villig til at betale mindre end den igangværende sats – som potentielt mere af en risiko.

Alt dette virkede ikke som en lille sum penge til mig på det tidspunkt. De fleste opkald varede mindre end en time, begyndte at afslutte, og det var ikke ubehageligt arbejde. Jeg undgik at sætte mig i ubehagelig eller ubehagelig situation.

MC: Du gjorde det i omkring fire måneder, og fandt ud af, at det ikke var et godt stykke arbejde …

MP: Højre. Efter min opfattelse har jeg bevaret et levedygtigt selvbillede samt et velrenommeret billede for andre. Min evne til at give mening for mig selv er kompromitteret. Jeg fortsatte med at arbejde godt, efter at jeg holdt op med at nyde det, og det gjorde jeg ikke engang for længe. Jeg begyndte at lide af udbrændthed efter mindre end to måneder, men følte mig uvillig til at stoppe, fordi jeg troede at stoppe ville betyde at skulle indrømme, at jeg havde været forkert for at have gjort det i første omgang, som i dag tror jeg ikke, jeg var. Det var noget, jeg følte, at jeg ville gøre noget, jeg måtte gøre for at lære visse ting om mig selv.

For mig – og jeg taler kun for mig selv – af min erfaring – den største risiko for sexarbejde var dens isolerende karakter. Uanset hvor liberale eller forståelse ens venner er, er der meget få mennesker i vores samfund, der kan forstå, hvordan det er at arbejde som prostitueret, medmindre de selv har gjort det. Jeg følte mig tvunget til at undertrykke hele dele af min erfaring, især de negative aspekter af, hvad jeg gjorde. Jeg var nødt til at handle helt alene med den forvirring, jeg følte, hvilket var meget ensomt. I begyndelsen har jeg arbejdet som prostitueret og hjulpet mig til at føle sig mindre ensom, men det gjorde kun disse følelser værre.

Industriens natur – for mig – gjorde det umuligt at være ærlig. Jeg kunne ikke være ærlig, jeg følte ikke med mine klienter, ikke med min familie eller venner, ikke med mig selv. Det er meget trist for mig nu, meget antitetisk over for det liv jeg lever i dag, som helt og holdent hænger på at leve ærligt.

Jeg følte også, at jeg havde gjort mig afhængig af indkomsten. Efter min korte periode med at sælge sex fandt jeg mig selv næsten arbejdsløs. Jeg var vant til livsstilen for at gøre hundreder af dollars en time til at arbejde, da jeg følte mig som det, gjorde det, der følte meget lidt arbejde og gjorde hvad jeg ville gøre med resten af ​​min tid. Jeg ønskede ikke at skulle se efter et “rigtigt” job.

MC: Tror du, du var måske naiv om, hvad denne livsstil ville være?

MP: Jeg var måske naiv om mig selv og hvad jeg kunne. Jeg var ikke naiv om branchen. Jeg troede, at jeg var hård, og så kunne jeg tage det. Jeg kunne dukke op og sætte på mit show: introducere min cover story, numb dele af mig selv, der var ambivalente over de valg, jeg lavede, og gennem det hele forbliver upåvirket af arbejdet. Jeg troede, jeg kunne tage, tage, tage det hele ind, og det ville ikke påvirke mig, men det var jeg selvfølgelig ikke rigtigt. Jeg er en hård person, men jeg er stadig menneskelig, og jeg er faktisk meget følsom. Jeg lærer det nu. Og jeg lærer at holde op med at opfatte mine sårbarheder som svagheder.

MC: Tror du, du nogensinde ville gå tilbage til sexarbejde?

MP: Jeg kan ikke forestille mig nogen omstændigheder, som ville føre mig tilbage til sex arbejde. Jeg har kære, kære venner, der elsker mig som jeg er, og jeg elsker dem. Jeg kommer op for mine venner – jeg er en god ven i dag, en god medarbejder, en god borger, mens jeg for tre år siden ikke var det. Jeg har livsfærdigheder, som jeg ikke lærte at vokse op, men jeg har nu. Jeg har genoprettet en følelse af selvtillid og en følelse af tilhørsforhold i denne verden, som jeg ikke ville risikere at true. Jeg er glad for mit liv i dag, hvorimod jeg ikke var overhovedet.

MC: Enhver beklager? Var det værd at gå offentligt med din fortid?

MP: Var det det værd? Absolut. Skrivning har været min frelse. Jeg skrev mig ud af mit eget personlige helvede ud af isoleringen af ​​mine hemmeligheder, som havde dannet et slags bur omkring mig. At skrive og dele min historie var og fortsætter med at være en del af mit opsving. Jeg har ingen beklagelse, ikke om at gå offentligt, ikke om min fortid.

MC: Hvad er næste for dig?

MP: Denne oplevelse har tvunget mig til at vokse op. Da alt dette skete, mener jeg, da Post-artiklen kom ud og skidtet virkelig ramte fanen, var jeg meget bange. Jeg vidste ikke, hvad jeg kunne forvente, men jeg tror, ​​at jeg havde forventet nogen til at hjælpe mig med at redde mig for at løse dette problem, rydde op på dette rod, fortæl mig præcis, hvordan man skal håndtere denne situation. Hele mit liv tror jeg, jeg har altid håbet på dette en anden, og ved en anden, lad os være virkelige, jeg mener en mand, at svinge ind og redde dagen. På et bestemt tidspunkt indså jeg, at der ikke var nogen, der skulle redde mig. Ingen advokat, ingen agent, ingen publicist, ingen redaktør. Der var ingen, der skulle svinge ind og håndtere denne situation for mig. Jeg skulle være voksen og håndtere det selv.

Tidspunktet for alt dette var lidt sjovt. For et par måneder siden forlod jeg et treårigt forhold til en mand, jeg kæmpede meget om – jeg er stadig bekymret for ham. Det var meget svært for mig, fordi han og jeg var meget afhængige af hinanden. Jeg flyttede fra lejligheden, som han og jeg delte i et nyt sted, en studio lejlighed helt selv. Håndklæderne på badeværelset er alle mine, og maden i køleskabet er min. Når jeg laver mad, koger jeg selv et smukt måltid, og jeg serverer det til mig selv på en stor, tung plade. Jeg havde brug for det, tror jeg; denne periode i mit liv handler om at tage ansvar for mig selv på en voksen og sund måde. Jeg er ikke dating i dag. Jeg søger ikke en mand for at imødekomme mine behov, for at udfylde nogen tomme steder i mit liv for at berolige mig eller for at distrahere mig fra virkeligheden. Jeg har kvindelige venner i mit liv i dag i stedet kære, kære venner, og det er en sand gave. Jeg skriver. Jeg arbejder på min bog, og i Guds tid bliver det komplet. I mellemtiden lever jeg mit liv.


LÆS DEL I I DETTE INTERVIEW.

Abigail Pesta er Marie Claires editor-at-large.