Strandliv, italiensk stil

En mesterklasse inden for languor management.

Ingen forseelse for folk fra Düsseldorf (vi elsker din schnitzel!), Men ingen går til stranden for at kanalisere hendes indre tysk. Eller pol. Eller Greenlander. Jeg indrømmer, at folk er lovligt inspireret af brasilianernes kystkulturer fra brasilianerne og Californien. Hvem vil ikke være Californien på stranden? Alle atletiske og blegemiddelhårede, ser ud som om du aldrig har set indersiden af ​​et kabinet med dine egne to øjne. Gud velsigne californians og deres kønnere kusiner, brasilianerne. Men for mine penge kommer de mest tilbøjelige kvinder på stranden fra et andet sted. En mere læbestiftet, bikinied, over-the-top slags sted. En gammel middelhavs civilisation. Hjemmet til smukt parfumerede solbadere, vidunderligt prydede vadefugle Du kender dem, bruschetta eaters, spejlet-sunglass wearers, hår-gel entusiaster. Kulturen, der fødte både den romerske sandal og den romerske sandal af Gucci. Italienerne Den mest sexede damn strand mennesker i verden.

Det er muligt, at du er uenig. Men jeg siger, at hvis du gør det, er det kun fordi du tager fejl.

OKAY. Lad mig fortælle dig en historie. For nogle år siden var jeg i Ligurien, den italienske middelhavskyst, der er kendt for strandklubber, pastellfarvede palazzi, fine yachter og selvfølgelig pestosauce. Jeg sad ved en sådan beach club ved siden af ​​to kvinder. Man kunne ikke ikke stirre på dem.

Costa Smeralda
COPYRIGHT © 2016 THE CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLE RETTIGHEDER FORBEHOLDES.

Eller i det mindste kunne jeg ikke. Ikke blot fordi de var attraktive, men fordi de arbejdede det så fuldt og med så ekstrem tillid. En af kvinderne havde en rakish halm cowboy hat, 17 armbånd, en bikini og en perfekt bundet diaphanous sarong og havde den slags solskin, jeg ikke har set i Amerika siden de store præ-hud-kræftbevidsthedsdage i 80’erne. Hun røg en Marlboro og lugter som den sexiest dameundertøjsbutik i Europa. Den anden havde en lang, tykk fletning, en neon single-strap bikini, 39 armbånd og en slags sindssygtig unisex duft og havde en solbrun endda mørkere end sin ven. De drukkede både koldt Vermentino og spinnede spaghetti alle vongole på deres gafler som mennesker, der havde gjort det siden barndommen. (Hvis det ikke er klart, spiste de og rykkede og drikkede på samme tid-gluttony i sin mest kunstige form.) Disse kvinder havde ikke seks-pack abs eller tallene på 14-årige bane modeller; de lignede kvinder, der nød deres liv. Og jeg ville løbe af med dem begge og leve i forfærdelig synd. Vi begyndte at tale, og jeg var chokeret over at opdage, at de begge havde jobs til at rengøre kontorer i Roms udstødninger. Tanken om at disse to kvinder nogensinde havde været et sted, der ikke var stranden, var utænkeligt.

Italienere har strandspil som ingen andre. Det er ikke som de synes godt om tage til stranden. Det er mere som om de går til stranden, fordi det er deres sande kald. Det er mere som om de ville dræbe dig eller i det mindste gå på en landsdækkende transit- og sanitetsarbejds-strejke, hvis du forsøgte at holde dem fra deres tildelte tid på sandet. (Bemærk: De vil alligevel være i gang med en landsdækkende transit- og sanitetsarbejds-strejke.) Italienerne nærmer sommerferie som om resten af ​​året var en løgn. Hvis du nogensinde har været i Italien i sommermånederne, ved du, at hele landet begynder at forsvinde. Og i august er det som om Rom og Milano og Bologna alle er blevet ramt af zombieapokalypsen.

Positano
COPYRIGHT © 2016 THE CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLE RETTIGHEDER FORBEHOLDES.

De eneste folk, der er tilbage i byerne, er sprængte udlændinge svimlende fra sted til sted, forsøger at finde en restaurant, hvis ejere ikke er på ferie. Og hvor er alle? De vandrer ikke i Alperne ligesom deres nederlandske kolleger. De er på stranden. Allesammen. Landet er en halvø, og hver eneste af sine 61 millioner borgere er pakket langs sine kanter iført supersexy halmhatte og lyse badedragt – bortset fra syv dudes, der sidder uden for bagerier, der ryger cigarer. Italienerne ved, at det sande formål med den europæiske socialistiske stat ikke er universel sundhedspleje; det sørger for hver persons gud-givne ret til rigelig ferie tid og en overvægt af UV-stråling.

Hvis du vil leve som de gør i sommer, er der nogle nemme regler at følge. Ligesom du ikke svømmer i 30 minutter, efter du spiser pasta med langoustiner. Fordi du spiser pasta med langoustiner, skal du virkelig afslutte dit glas hvidvin og derefter have ispresset espresso. Her er resten af ​​mine ydmyge regler for, hvordan man gør stranden som kvinde, som fortalt af en mand, der ikke har mange forretninger, der fortæller kvinder, hvordan man klæder sig eller handler.

fisk og skaldyr
COPYRIGHT © 2016 THE CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLE RETTIGHEDER FORBEHOLDES.

1. Vær meget overdreven. Sartorial overskud, sikkert. Men også kulinarisk overskydende (der er ingen grund til at gå til en strand, hvis den ikke har god hvidvin og respektfuldt briny vongole, er den nationale filosofi), hårproduktoverskuddet og alle de andre gode overskud. Italienerne er ikke bekymrede for sundhedsvirkningerne af disse overskud. Fordi lige nu er det sommer. Og hvordan de bor, om sommeren er der ingen morgen.

frokost
COPYRIGHT © 2016 THE CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLE RETTIGHEDER FORBEHOLDES.

2. Glem så gammel du er. Italienske kvinder arbejder det uanset kropstype eller alder. Det er landet af sexede moms i bikinier og smukke bedstemor i bikinier. Det er det sted, hvor teenagepiger bærer tøj, der gør dem til at ligne skilsmisse (ikke noget jeg forkaster!), Og sexede skilsmisse bærer tøj, der på andre steder kan anses for teenager-y (det er jeg okay med). Der er ikke mere sexede, selvbesiddende, virile-tilsyneladende ældre mennesker i verden end italienere. Jeg er sikker på, at der er en fangst. Og jeg er sikker på, at fangsten teknisk set kaldes squamous-cellecarcinom eller basalcellecarcinom eller nogen af ​​de andre carcinomer. Men lige indtil deres døds død ser disse strandelskende mennesker opskinnende, solbrændte, uovervindeligt sunde. Det er alligevel min teori. Så bære den sexede badedragt, den blomstrende strandbluse. Og hvis den bikini tilfældigvis har en lille metallisk effekt, som du synes er lidt nødder? Nå er du kommet til det rigtige sted.

3. Forlad alle ironi. En af de store (og sandsynligvis exasperating hvis du bor der) ting om italiensk kultur er, at det slags aldrig ændres. Det er ikke som at komme til Berlin, hvor du pludselig føler at du måske ikke er cool nok til dit nabolag barista. Italieneren gør ikke hipster og helt sikkert ikke omfavner normcore. Italieneren er simpelthen den mest glamourøse person, han eller hun kan være på ethvert muligt tidspunkt. Glamour: Det er den eneste trend værd at jagte. Og kom ikke tilbage med mig med Instagram billeder af baristas i Italien rocking normcore overall og stumped bangs. Det er outliers. De kører ikke kulturen der; de tåler det.

4. Antag ikke det betyder, at alle har brug for at se det samme. På Sardinien, en af ​​sommersæderne i europæisk rigdom og yachter, kommer du til at se dine udtryksløse skønhedskvinder, der tager i verden bagfra Fendi solbriller, lugter oleander og bærer Moschino. Mens du er på stranden ved Torre Canne i Puglia, bliver dine lokalbefolkningen fastklemt sammen i lyse bikinier ved siden af ​​kærester, der vokser deres kister. Den eneste ting de har til fælles er, at de er alle dødbringende seriøse om det. Der er ikke plads til equivocation, når du tager din beachgoing dette alvorligt.

5. Ignorer dine børn. Det er svært at være glamourøse, mens du er bøjet over, ødelægger en skive, en slyngelstrøm, der løber ned i panden, mens du beder om din treårige for at færdiggøre sin yoghurtpresser. Nej. Dit job her på stranden er ikke camp rådgiver / vicevært; du er ikke her for at tote paddleball rackets og kalkunsmad og direkte spil af rejse Connect Four. Dit job er at baske, forkæle, spangle og lugte lækker.

la fontelina capri
COPYRIGHT © 2016 THE CONDÉ NAST PUBLICATIONS. ALLE RETTIGHEDER FORBEHOLDES.

6. Du skal enten ringe op på din viden om kræftfremkaldende stoffer i omkring 1953 (og vi kan ikke i god samvittighed råde dig til at gøre det) eller få nogle selvdanner og gå til byen. Det er ligegyldigt, om sommeren tager dig overalt i nærheden af ​​vand. Anvend lige så godt de ting, læg noget hvidt på med en dråbe skulder og gå ud til aftenen med nogle sandaler på. Der er en grund til, at den tanneste hvide mand i de vigtige verdenslederes historie, Silvio Berlusconi, var den dominerende figur i italiensk politik i de sidste 20 år. Selvom han blev anklaget og uindskrevet og anklaget igen, men for noget andet 144 gange. Jeg tror, ​​at en del af grunden til, at folk tog den so-tan-han-var-orange mand alvorligt, er den samme grund, at hele nationen går til stranden for august måned og måske aldrig svømmer: for der er ingen mennesker på planeten der elsker at tan så meget som italienerne. At være untan om sommeren er at være åndeligt uforskammet, pitied. Jeg var i Termini-togstationen i Rom en august dag, og jeg kan huske en kvinde, der kigger på mit smørfarvede kød med sådan smerte og skuffelse, at jeg troede, at hun skulle smide mig en mønt. Der kan endda være teletoner til blegne mennesker i Italien. Fordi hvis nogen har været et sted endda mildt solrig på ferie i Italien, ville du hellere tro på, at hun kommer tilbage 3. Pantone nuancer mørkere. *

7. Dette er et tillæg til en regel, du sandsynligvis allerede ved: Før du forlader huset, skal du fjerne et tilbehør. Og derefter tilføje tre flere. På grund af den italienske på stranden er minimalisme et tegn, du prøver ikke hårdt nok.

Disse regler overtræder sandsynligvis alle andre regler, som folk i det høflige samfund skal følge. Men italienerne er ligeglad. Eller hvis de gør det, kan jeg ikke forstå, hvad de siger godt nok til at være bekymrede over det. Men det er bedre på den måde. Hvad jeg forestiller mig, de siger er: Gå for det og nyd hvert minut. Det er også en god regel. Måske den bedste.

*Ja, solbadning er en ærverdig national tidsfordriv i Italien, og Gud ja, de gyldne billeder ovenfor er freaking smukke. Tag nu et øjeblik for at se på denne historie og se dig omkring. En ud af fem af dine kolleger, dine bedste venner og dine familiemedlemmer vil udvikle hudkræft i hendes liv, ifølge Skin Cancer Foundation. Mellem 40 og 50 procent af alle amerikanere, der når 65 år, vil udvikle basalcelle- eller pladecellecarcinom, som kan være disfigurerende eller endog dødelig. På det tidspunkt tager det dig at afslutte en episode af Korthus, en amerikansk vil være død af melanom. Og hvis du er en solyrkere, kunne den næste amerikaner være dig. Forstået? Bene. -Chloe Metzger

Buzzfeed: Kvindernes ideelle kropstyper gennem historien