Aš esu išžudytas auka, kuri užsičiaupė mano atakuojančiuoju metų

Viskas buvo juodas, kol jis nebuvo. Atėjau į jaustis kaip plaukimas iš giliai tamsaus tvenkinio. Kai aš pasiekiau paviršių, radau realybę baisesnę nei tamsa. Aš buvau ant skrandžio ant oranžinio čiužinio bendrame kambario grindyje. Žmogus mane smulkino iš viršaus, grubiai užpuolęs į mane. Su neryškiu žvilgsniu per mano pečių aš užsiregistravau artimo draugo brolio veidą. Mano švino smegenys, lėtai šlifuodamos atgal į visą sąmonę, stengėsi išsekti nepageidaujamus klausimus: Kaip aš čia patekau? Ar aš pasakiau “taip”?

Aš padariau viską, kad supjaustytų susiskaldžiusią naktį, kaip stiklo lukštai. Paskutinis dalykas, kurį prisiminiau, buvo atvykęs į paplūdimio teminę frat vakarėlį su mano kambarioku, kuris per ankstyvesnį žaidimą paskatino mane keliais kadruvais ir įtikino mane atsisakyti marškinėlio už bikinio viršaus. Akivaizdu, kad kiti draugai pastebėjo, kad buvau pavojingai girtas, ir vienas man padovanojo į bendrabutį savo bendrabutyje, kad ją miegotų, kartu su savo broliu, kuris aplankė tą savaitgalį.

Aš niekada nepamiršiu savo draugiško draugo atsakymo, kai jam pasakiau, kad aš atėjau per lytinius santykius su santykiniu svetimu. “Taigi, jūs turėjote savo pirmąjį naktį stendą. Ar nejaučiate aušintuvo? “Aš jaudinosi, bet paslėpiau savo žodžius kaip gelbėjimo plaustas, kuris mane išplėšė mažiau nepakeliamam rezultatui.

Aš pasilikau tiek daug prisiminimų, kad buvo neįtikėtinai lengva atsisakyti viso incidento nuo mano proto.

Bandydamas atsikratyti siurrealistinio, šliaužiojančio baimės, pasakiau sau tokius dalykus kaip, Šie šūviai buvo bloga mintis, bet man teko nuleisti garą. Ir Aš tik miegojau su dviem vaikininkais anksčiau – galbūt aš iš tikrųjų turėjo būti skirtas vienos nakties stovai? Ir Be to, kokia 21-metis kolegijos mergina nėra turėjo tokią naktį?

Bet aš to nesakiau savo draugams, šeimos nariams ar terapeutams, nes baiminantis, kad kas nors suabejotų mano aiškinimu apie tai, kas nutiko. Aš pasakiau artimoms merginoms minimalų minimumą, leisdamas manyti, kad susitikimas buvo priimtinas. Aš pasilikau tiek daug prisiminimų, kad buvo neįtikėtinai lengva atsisakyti viso incidento nuo mano proto. Aš pradėjau susipažinti su kuo nors nauja. Aš baigiau. aš gavau darbą.

vaizdas

Stocksy

Kai mano kolegų draugai ketino suvienyti ir šokti keletą mėnesių, kai mes persikėlė iš universiteto (dauguma iš mūsų atgal į tėvų priemiesčių namus), man buvo malonu. Aš net nepagalvojau kvietimo prisijungti prie vienos draugės šeimos vakarienei iš anksto, nors tai reikštų matyti jos brolį – tą, su kuriuo aš dalinosi nerimą keliančia istorija. Mano atsisakymas buvo toks stiprus, toks efektyvus, kad galėčiau sėdėti kelias pėdas nuo jo, kaip tai buvo ne didelis dalykas, juoktis, kalbasi, valgyti lasagna.

Po pietų paaiškėjo, kad brolis mus įstojo į barą ir, keista, aš pradėjau virsti mano mažais pokalbiais į flirtavimą. Tai atrodė kaip perėjimas prie autopiloto režimo, kurio aš nežinojo. Be aiškios minties ar strategijos, aš gėriau pakankamai, kad sušvelnčiau savo dėmesį ir pašalintų mano kliūtis, bet ne tiek, kad praradau kontrolę. Aš žinojau, kur buvau, ir kaip įveikti saugumą. Galėčiau tiksliai nurodyti savo draugus šokių aikštelėje – geriau juos išmesti, nes aš priartėjau prie mano užpuoliko. Galų gale aš pasiūliau grįžti į savo butą.

Keista, grįždamas į lovą su juo neparodė manęs. Mes suklijome aplink ir sukūrėme dviaukštės lovos apatinę pusę. Tai buvo visi labai PG-13; kaip galėčiau elgtis su vidurinės mokyklos smurtu. Jis nepajudino daugiau ir nepasiūlėu. Aš prabudau, norėdamas rasti tris draugus, ragindamasis savo grubiame sofos ir šaudyti mane supainioti atrodo – jie buvo draugiški su mano gana rimtu vaikinu.

Aš žinojau, kad turėčiau būti sugėdintas ir, tiesą sakant, nerimauju, kad sužinotų, kad mano vaikinas, su kuriuo aš buvau sutikęs vienerius metus ir kuris eina dar trisdešimt dienų. Bet aš nebuvau. Vietoj to aš jaučiau, kad aš subraučiau sunkiai pasiektą niežulį. Cheating nebuvo kažkas, ką aš ėmiau lengva, bet bet koks giliai įsišaknijęs poreikis, aš patenkintas, kad naktis buvo svarbesnis nei ištikimybė. Neaiškus, bet apčiuopiamas reljefo pojūtis atmetė bet kokį kaltės požiūrį, kol jis negalėjo pasilikti.

Kaip tai gali atrodyti priešingai, mano impulsas pradėti antrą susitikimą su mano užpuolikiu praėjus daugiau nei metams po pradinio incidento yra prasmingas ekspertams dėl seksualinės prievartos. “Bandymas įveikti situaciją, kurioje jūs anksčiau neturėjote kontrolės, yra vienas iš būdų, kuriuo daugelis išpuolių atakų reaguoja”, – sako daktaras Džimas Hopperis, Harvardo medicinos mokyklos psichologijos dėstytojas ir visuotinai pripažintas seksualinės prievartos ekspertas ir trauma.

Nepriklausomai nuo to, ko reikia, norėčiau patenkinti, kad naktis buvo svarbesnė nei ištikimybė.

Žvelgdamas atgal, aš matau logiką: kodėl aš nenoriu susigrąžinti pasakojimo perrašydamas savo istoriją kitokiu baigiamuoju, kuriame aš pakeitiau dinamiką su žmogumi, kuris anksčiau mane apiplėšė iš visų galių? “Motyvacija dažniausiai bando įgyti tam tikrą autoriteto jausmą per seksualinį scenarijų ar net, kaip kaltininkas jus mato, t. Y. o ne kaip kažkas, ką jie gali padaryti, ką jie nori “, – aiškina Hopperas. “Tai taip pat gali būti būdas valdyti savo suvokimą apie save, piešdamas kitokį vaizdą apie tai, kas nutiko. Nes kas nori galvoti apie save kaip apie išžaginimą? ”

Man paėmė mane iki 29 metų – aštuonerių metų nuo prievartos – net manau, kad terminas “išžaginimo auka” gali būti taikomas man. Kai aš pasakiau savo sužadėtiniui ir gydytojui istoriją apie prieš metus, jie abu greitai pavadino jį išprievartavimu. Ilgą laiką aš nepaisydavau tiesos, kad galėčiau išvengti statistikos: 70 proc. Išžagybes padarė nukentėjęs žmogus. Iki 25 proc. Moterų kolegijoje patirs išžaginimą. Daugiau nei pusė šių bendrai niekam apie tai nepasakos.

vaizdas

Stocksy

“Viena iš priežasčių, kodėl žmonės stumiasi ar blokuoja šią patirtį, yra dėl to, kad jų tapatumas yra didesnis nei skausmas, prisimenant ar atpažindamas įvykį”, – sako Hopperas. Man buvo lengviau pasinerti į idėją būti kietu, lytiškai išvystytu kolegijos studentu, nei susidūrė su baisi tiesa, kad jokiu būdu aš nesutikou su savo “blacked out” valstybe.

Susižavindamas savo gerbėjus, pratęsiau savo atsisakymo galiojimo laiką. Kai mano protas atsigręžė į tą siaubingą naktį bendrabutyje, kartaus prisiminimas buvo išsklaidytas naujesne, gaivaus atmintimi. Mano smegenys ryškiai šoko ir flirtuojaus vakarą perrašė vieną iš tamsiausių mano gyvenimo patirties ir pakeitė vieną žalingą etiketę – “išžaginimo auka” – su kita, mažiau kankinančia tema: “sukčiavimu”. Iš dviejų nemalonių variantų Pastarasis buvo priimtinesnis – bent jau bent jau.

Dešimt metų po mano išžaginimo galiausiai galiu pavadinti jį savo vardu. Esu dėkingas žmonėms, pavyzdžiui, Hopperui, kurie yra skirti padėti žmonėms suprasti, kad atsigavimas po seksualinės prievartos yra ilgas, sustingęs procesas. Paprastai pasakojimas atskleidžiamas tiesiai, policijos pranešimais, teisingumu ir aiškiu keliu gydymui. Aš dabar suprantu, kad sudėtingi išgyvenimo instinktai žaisdami, kai aš nusprendžiau grįžti į lovą su mano žvalendžiu. Atėjo laikas nustoti nustebinti, kad primityvus, nenatūralus išprievartavimas gali sukelti vienodai primityvius, nenatūralius atsakymus savo aukoms.