הטוב ביותר Apps Apps כי יהיה * למעשה * לשנות את החיים שלך

האם אי פעם אתה מוצא את הדיבור העצמי השלילי לאכול אותך כמו טרמיט chowing על עץ? לא רק אני? טוב בסדר. תקרא לי חוסר ביטחון, פחד, מלא בעיות אשמה, או סתם אדם פשוט, אבל אני לא מצליח להיפטר מהקול הבולט מדי בתוך הראש שלי.

לא משנה כמה פעמים אני מנסה לשתוק אותם עם יין או Ambien (רק צוחק), הם לא מוותרים. ולמרבה הצער, מה שג’ים קארי עשה שמש נצחית בראש צלול אינה אופציה.

אבל, נאמר לי שם * הוא * דבר אחד כביכול עובד, גביני כפי שזה נשמע: הצהרות. הרעיון הוא כי פעיל אומר דברים חיוביים לעצמך יכול לשנות את הדרך שבה אתה חושב. על ידי חזרה על אותם ללא הרף, אתה לאט להתחיל לעקוף את המבקר הפנימי שלך / דריה.

עכשיו כמו גורו החיים שלי הוא אופרה, אני מכיר היטב את הצהרות. יש רק בעיה אחת – אני מרגיש מגוחך אומר אותם לעצמי. כשאני סוף סוף לגייס מספיק רצון לשבת מסביב לומר ביטויים חיוביים בקול רם, אני מרגיש כמו לוזר, יתר על כן, הם לא מקל. ואז אני מבין שבזבזתי 10 דקות מחיי ודיברתי אל עצמי כמו בריג’ט ג’ונס העצובה רק כדי לא להרגיש שום דבר. וכמו פין, אם אתה לא יכול להרגיש את זה, מה הטעם?

“אם Seamless יכול לבוא להצלה כאשר אתה עסוק מדי עם נטפליקס לבשל, ​​ואובר יכול לעזור כאשר אתה שיכור מדי כדי להבין איך להגיע הביתה, אז בטח אפליקציות אישור יכול לעזור לי”

הזן: אישור *יישומים *. הם כמו הגרסה של הנערה העצלה של הדבר האמיתי – בעיקרו של דבר, הם מעידים על כך. אתה כבר לא צריך לשכנע את עצמך כל זה נכון כי הם אומר אתה זה. להתראות!

אם Seamless יכול לבוא להצלה כאשר אתה עסוק מדי עם Netflix לבשל, ​​ואובר יכול לעזור כאשר אתה שיכור מדי כדי להבין איך להגיע הביתה, אז בטח Apps אישור יכול לעזור לי.

התוכנית שלי: הורדתי ThinkUp, #lovepioneer על ידי ג ‘ניפר קאס, לואיז חי אישור מדיטציות, ואני נרשמת עבור שיין טקסט. ThinkUp מאפשר לך להקליט הצהרות בקולך, הניח אותו למוסיקה, והקשב לנוחך. כל כך קצת נקודת חצי הדרך בין הצהרות OG לבין סוג גרזן. אהבה חלוץ היא סדרה של “כרטיסי פלאש” עם מילים של חוכמה כמו “אנרגיה מדבר בקול רם יותר מאשר מילים” או “אמון העיתוי של החיים שלך.” המשתמש “מדליק” את הכרטיס על מנת לקבל הסבר מעמיק יותר ומדיטציית מיקוד. לואיז היי מציעה חיובי הצהרות בקולה הרך, המרגיע, על מוסיקה ידידותית למוסיקה. ו שיין טקסט שולח לך מסר מוטיבציה יומית ישר לטלפון, להשלים עם GIFs ותמונות.

תמונה

להמציא

השגרה שלי היתה כדלקמן:

  • האזינו ל – ThinkUp מיד עם התעוררות (או התמודדות עם מתכון חדש, לא כמו מוטיבציה קטנה כאשר מנסים לנצח את Emeril Lagasse במשחק שלו.)
  • מתישהו במהלך היום, לעשות מדיטציה מ #lovepioneer
  • קרא את ההודעה מתוך טקסט שיין
  • תקשיב ללואיז היי לפני שתלך לישון

    אז מה למדתי בחודש של עושה את זה? איך להלהב תודה בולונזית מתכוון אמריל. אה, והרבה על חשיבה חיובית. הנה מה שאני הבנתי.

    אני צריך להפסיק להרגיש כל כך אשמה

    האם אני יכול לקבל “אמן” על זה? אם יש אשה חיה שלא מרגישה אשמה בקשר למשהו, אני אשמח לפגוש אותה. כשזה הגיע לעבודה, הרגשתי לעתים קרובות אשמה אם עשיתי הפסקה – גם כשעבדתי קשה מספיק או מספיק זמן כדי שמגיע לי. כאשר מדובר בהוצאות כסף על “קַל דַעַת“דברים כמו מניקור ופדיקור, הייתי מרגיש אשם בכל פעם שאני ponied את כרטיס האשראי שלי למרות העובדה שאני אהבה את מראה הציפורניים המטופחות. אם אכלתי משהו לא בריא כמו צ ‘יפס, הייתי מכין את עצמי נפשית במשך שבוע של סלטים ועוד אימון אינטנסיבי.

    כמה ימים אחרי הניסוי שלי, עלה בדעתי משהו. שמעתי את הקול הפנימי שלי אומר (אני קורא לה ג’ואן כי היא מזכירה לי את ג’ואן ג’ט): “אם אתה הולך להכות את עצמך על זה, לא אוכלים את הצ’יפס / צבע אלה מסמרים / לקחת הפסקה. אתה הולך לעשות את זה, כדאי שתיהנה ממנו ותסתמי את הפה “. מתברר שהאני הפנימי שלי לא התעקש למצות מלים. הערה צדדית: האם הקול הפנימי שלי יכול להיות מודל החיקוי שלי?

    “מתברר שהאני הפנימי שלי לא היה אכפת למלים”.

    שבוע לאחר מכן, כשהייתי בחוץ עם חברים לארוחת ערב, הזמנו שלושה קינוחים שונים אחד מתחרה הבא ב דקדנס ותכולת הסוכר. שמעתי את הקול הפנימי שלי מזכיר לי “אם אתם אוכלים את הקינוחים האלה, כדאי לא להתלונן על פחמימות מאוחר יותר, כי אני לא רוצה לשמוע את זה.” הבנתי שהפכתי להיות כמו החבר הזה שמזמן את המפסיד ומתלונן על כך. בהתייחסות רחבה יותר, הבנתי עד כמה התנהלותי היתה מובנת וחסרת ביטחון. חילקתי מחצית מעוגת שוקולד נטולת אבסורד ונטולת אבסורד והתענגתי עליה בכל רגע. לא להכות את עצמי או לדאוג לתכולת הסוכר. ואני לא הסתכלתי לאחור, מתמכר לטיפולים לא-בריאים מדי פעם, בלי לחשוש שהעולם יתמוטט.

    “לכל הרוחות, רייצ’ל, תפסיק לנזול את עצמך”. -לִי

    כמו נשים רבות, אני סובל מן הצורך להיות “נחמד” כמו חתולים יש צורך לירוק כדורי שיער בכל מקום. אל תבינו אותי לא נכון, אף פעם לא הייתי צריך לעצור אם מישהו מתנהג בגסות – ליטרבגים אני מסתכל עליך – אבל רוב הזמן אני בולע את הצרכים שלי רק כדי שלא אוכל לפגוע ברגשות של מישהו אחר.

    במקרה, ניסיתי את אולפן היוגה החדש והיתה לי המזל הרע להירשם לכיתה המנוהלת על ידי גבר לבוש בבגד גוף צולע וזהב שהתעקש לשחק את מדונה בקול רם כל הזמן. תקרא לי מסורתי, אבל הכיתה לא היתה בדיוק האווירה שלי. עם זאת, נשארתי כי זה היה בסופו של דבר אימון גופני הגון, אבל כמו שקט את המוח שלי … ובכן, זה פשוט לא הולך לקרות.

    תמונה

    #lovepioneer

    לקראת סוף הכיתה הודיעה המורה שאנחנו עומדים להיכנס למעגל למסיבת הריקודים. מסיבת ריקודים *. המחשבה הראשונה שלי היתה, כמובן, WTF. המחשבה השנייה שלי היתה, דamn, המערב יש באמת חטף יוגה. כל סיב אחד של להיות שלי רצה לברוח הבלגן הזה חם. אבל במקום זאת עמדתי שם וחיכיתי לגלות איזו דרך להתמוסס ברצפה. פחדתי לצאת מוקדם מחשש שזה יהיה גס רוח, הרגשות של המורה ייפגעו, או אפילו שהנערות בדלפק הקבלה ייפגעו. כשהתבוננתי במורה המתהלך סביב המעגל, גורם לאנשים ללכת למרכז כדי לרקוד, חשתי בעצבנות כאילו אני צופה בקורבנות של בעלי-חיים. הוא התחיל להתרוצץ סביב המעגל שהפחית את כולם עם קונפטי נצנצים, ואז הבנתי משהו חשוב מאוד: שנאתי את הכיתה המגוחכת הזאת. הייתי מבוגר, שילמתי על כך, והייתי יכול לעשות מה שאני רוצה.

    אספתי את חפצי ויצאתי, נואשת אנחת רווחה כשהדפתי את הקונפטי. למרבה הצער, הוא המשיך להיצמד אלי ולהופיע במקומות אקראיים כמו חגורת המותניים שלי או בתוך הגופייה שלי. זה היה כמו מטאפורה לחיים: אל תעמוד על עצמך והאנרגיה הרעילה תחלחל ותתפשט עלייך כמו מחלה. נשבעתי לא לזנוח את עצמי שוב.

    פנקו יו עצמי 2016

    אני מכור לעבודה. למרבה המזל, אני אוהב את מה שאני עושה (כתיבה וניהול עסק נייח / מתנה) ואני עובד על עצמי אז זה לא כאילו אני במשרד קצת מחריד עד 10 בלילה. ניתוח גיליונות אלקטרוניים. אבל לעתים קרובות אני לא יודע מתי לעצור או לתת לעצמי הפסקה נחוצה מאוד. עושה משהו כמו צפייה בסרט או מקבל עיסוי quickie יכול להרגיש חסר טעם כמו בזבוז זמן.

    עם זאת, לאחר כמה שבועות של עבודה עם היישומים, מצאתי את זה הרבה יותר קל לתת לעצמי להירגע. החלטתי לקחת חלק בחוף ג’רסי, ונתתי לעצמי חמישה סופי שבוע של כלום מלבד שמש, חול, מים, וצינה מוחלטת. זה משהו שהזקן היה מנתח כבר חודשים, תוהה אם אני צריך להשקיע כל כך הרבה זמן בלי שום דבר. החדש החלטתי תוך 10 דקות. התברר כי אחת ההחלטות הטובות ביותר שעשיתי במשך זמן רב. דבר משוגע: מסתובב מרגיע יכול לגרום לך רגוע יותר, מאושר יותר, פחות חרדה – מי יודע? (תשובה: כל אחד, אבל הידיעה שונה מ * עושה *.)

    ככל שהנחתי לעצמי ללכת, כך היה קל יותר להתמכר שוב. אחרי יום עבודה מיוחד במיוחד – עם חבילות חסרות ודראמה כזאת – הרגשתי פתאום את הדחף החזק ללכת לספא למשך היום. זה היה לגמרי חסר טעם. היה לי רַק בילה את סוף השבוע שוכב סביב קריאה ושתיית מרגריטות. למה מצאתי את הצורך להירגע עוד יותר? אחרי הרבה ויכוחים על האבסורדיות של כל זה, לא יכולתי לקחת את זה יותר. לעזאזל עם זה! הכריזתי בראשי. אני הולך לטירת הספא!

    “התחלתי לתהות אם היישומים מגיעים לראש שלי, אולי אני מרגיש קצת יותר מדי”.

    התחלתי לתהות אם היישומים מגיעים לראש שלי. אולי הרגשתי קצת יותר מדי. מה אם אהפוך לפריז הילטון? אחרי הכל, מי מבלה את סוף השבוע על החוף ואז חוזר מרגיש כאילו הם צריכים להירגע קצת יותר? רעדתי. אבל עדיין הלכתי לטירת הספא.

    “לעזוב.” “פרוזן, “אבל גם אני

    פעם ב Spa Castle, החלטתי לבחור את החוויה ספא מלא קוריאנית ולקבל גוף לשפשף. אבל היה שם מלכוד: זה היה באזור העירום של נשים בלבד. במילים אחרות, הייתי צריך להתפשט ולמצוץ אותו.

    בדרך כלל לא הייתי הולכת לשום מקום שדרשה ממני לשפוך את בגדי באופן מלא, כפי שאני מעדיף לשמור על החלקים והחתיכות שלי. הזקן היה מפחד להיות חשוף כל כך. פשוטו כמשמעו היו לי חלומות רבים על להיות עירומה בציבור ולהתעורר בבהלה. כפי שמילוני חלומות רבים יגידו לכם, חלומות על עירום בפומבי קשורים לחוסר ביטחון, פגיעות ובושה במשהו.

    תמונה

    בחיים האמיתיים (או IRL כפי שהילדים אומרים), לעתים קרובות אני נאבקת עם להיות כל כך פתוחים על הדברים שאני כותב ואז להיות נבוך שכתבתי עליהם. כאילו פתאום יקראו הורי משהו שכתבתי והתכחשתי. זה אבסורד מוחלט וללא ספק שריד של גידול במשפחה שמרנית. כל כך הרבה אנשים שהסתכלתי עליהם (איימי שומר, עזיז אנסארי, ניקי מינאג ‘, אילנה גלזר, אבי ג’ייקובסון) מגלמים את חלקי האישיות שלי שאני נאבקת בהם: כנות מינית ודעות נועזות. ברור שאני נמשכת לתכונות מסוימות; הבנתי שזה מטורף שאני לא מחבקת אותם. החלום היה אולי רק מטאפורה אבל בספא הכל הרגיש אמיתי מאוד. החלטתי שהגיע הזמן לבעוט את הפחד הזה על שפת המדרכה ורק לעשות את זה.

    אף פעם לא חשבתי בחלומותי הפרועים ביותר, שאישה אסיאתית מבוגרת יותר, לבושה בגדי נשים שחורים וכובע מקלחת. ושאני באמת נהנה מזה. הרגשתי חופשייה וחסרת מעצורים – ואני מעז לומר זאת – קצת יותר ביונסה במונחים של הביטחון העצמי שלי. גם העור שלי נראה כמו כרית קטיפה.

    סיכום

    האפליקציות פועלות. או לפחות חלק מהם. כשיצאתי לחופשה במשך חמישה ימים ולא השתמשתי באפליקציות כלל, הבחנתי בהבדלים ניכרים. אף שלא מיהרתי לתחום המחשבה האפלולית, הרגשתי טבילה במצב רוחי.

    מצאתי את App לואיז היי להיות כמו כל מדיטציה מודרכת אחרת אי פעם הקשבתי ב- YouTube משעמם. מצאתי את עצמי מתנתק ממנה. Shine טקסט יש את הכוונות הטובות ביותר, אבל זה הזכיר לי יותר מדי מורה יוגה צ ‘יפס שיש לו את כל חמש דקות של ניסיון חיים מתעקש להקנות ייעוץ מרווה כל דרך Savasana כאשר אתה רק רוצה שהיא תהיה שקטה. חלוץ האהבה היה ייחודי, בוגר, ותובנה בידע שלו. כמו אופרה. לראות איך הגענו למעגל? לא רק אני? אוקיי, מה שלא יהיה.

    שבוע לאחר הניסוי, הייתי בכיתה יוגה רגילה עושה יום ראשון salutations כאשר פתאום הרגשתי נחשול עצום של אהבה עצמית. כמו הדרך שקניה ווסט בטח מרגישה כל יום. זה היה מדהים.

    לעקוב אחר מארי קלייר בפייסבוק על החדשות האחרונות של הסלבריט, עצות היופי, קריאות מרתקות, סרטונים ועוד.