אובססיבי עור לקטוף – מה זה רוצה להיות Dermatillomania

אם לשפוט לפי המעשים שלי, מעולם לא היה לי כל כך זלזול בכל דבר כמו שאני עושה את הפנים שלי. פרצוף אטרקטיבי באופן מסורתי עם אף רומי וסנטר סדוק וכותם לידה זעיר מתחת לעין אחת (אם כי אני באמת לא זוכר איזה מהם).

תקפתי את פני, כנראה בתריסר חפצים, שהם חדים או קשים בקצה אחד של פינצטה, אקסטרודר, עמדת עגיל, מהדק לא מנומס, סיכת דחיפה, ידית מברשת שיניים, הצד המחוספס של תיק מסמר, קרם כובעים, וקוצץ ציפורניים. כמו כן, לשפשף אלכוהול מי חמצן, שפכו ישירות על העור חסר הגנה שלי.

הנה מה שמניע את ההתנהגות הזאת מהרסני לחבלה עצמית: כסופר עצמאי אני מתפרנס מראיין סלבריטאים, לעתים קרובות פנים אל פנים. אני אשוחח עם האנשים היפים ביותר בעולם ואז ארוץ הביתה כדי לשבת על הכיור בחדר האמבטיה שלי ולבחור את הפנים שלי. לא משום שדיבור עם אנשים מפורסמים פוגע בהערכה העצמית שלי – כל טיול, אני גאה לייצג את הפרסום שאני כותב. הדחף לפגוע בעצמי רק תמיד פועם דרך ראשי וידי. וזוהי שיטת ההתעללות שלי כשיש לי מועד אחרון.

את שורשי ההתנהגות הרעה שלי אפשר למצוא, כמו זיכרונות איומים של אנשים רבים כל כך, אל חדר האוכל של בית הספר.

עברתי הרבה בילדותי. להיות הילד החדש הופך להיות קשה יותר עם כל שנה אקדמית. בגן, הייתי מרתק הלא יליד שזכה על פני חברי לכיתה על ידי העברת סורגים שוקולד. בכיתה ד’היה לי מורה בוגד גירושין שירה, “עוד אחד? “שאלתי. כאשר המנהל הציג אותי ביום הראשון שלי. שאר תלמידי כיתה ד ‘לעגו למבטא הדרומי שלי, ואחד מהם יחתום בסופו של דבר על המחברת שלי, “מוניקה היקרה, איך זה ביל?” כי היה לי שיער כהה כמו מתמחה לשעבר מפורסם.

בכיתה ז ‘, תמיד נמנעתי מהקפיטריה בשעת ארוחת הצהריים. לפעמים צפיתי בסרטים בכיתת המורה שלי למורים חברתיים. לפעמים התקשרתי לאמא שלי מטלפון ציבורי כדי לירות בחרא. פעמים רבות, פסעתי בחדר האמבטיה מחכה הפסקה 26 דקות לפוג.

אחרי הלימודים תמיד הייתי רעב. מעולם לא הייתי מתעורר מוקדם מספיק כדי להכין לעצמי את ארוחת הבוקר, וכשכולם קנו פיצות אישיות וקופסאות חלב לארוחת צהריים, הייתי בדרך כלל לומד בחדר אמבטיה (הייתי הורג בשביל הסחת דעת של טלפון נייד אז) . אז כשהגעתי מהאוטובוס, כל יום היה מזווה חינם לכל העוגיות, צ’יפס, צנצנות של חמאת בוטנים, מלפפונים חמוצים – האמנתי שאני יכול לאכול כל מה שאני רוצה לפצות על הקלוריות ששכחתי קודם לכן היום. הייתי ממשיך לאכול עד ארוחת הערב, כשהייתי הראשון במשפחה שלי לתפוס צלחת.

פעם, עשיתי תירוץ לא להשתתף יום ההולדת שלי לחדר שלי כדי שאוכל להישאר בבית ולאכול את העוגה שלה לפני שהיא נשף את הנרות.

האכילה שלי נמשכה כעשור – אני מודה לחרדה המטבוליסטית שלי, מדוע מעולם לא סבלתי מעודף משקל רציני. במכללה, הייתי אוכלת כל מה שאכלתי מן המחסנים של חדרי, ללא רשותם, בידיעה שהאשמה תמנע ממני להירדם בטרם יושלמו המטלות שלי. פעם, עשיתי תירוץ לא להשתתף חגיגות יום ההולדת של השותף שלי כדי שאוכל להישאר בבית ולאכול את העוגה שלה לפני שהיא אפילו נשף את הנרות. ביום שעברתי לדירה הראשונה שלי בקולג ‘, הוצאתי 80 דולר על מצרכי מזון באוכל שלם, שאכלתי בשלמותם בישיבה אחת. אני בדרך כלל אכלתי מאכלים מפתים (AKA כל המזונות) מההתחלה ועד הסוף כך נוכחותם לא להתגרות אותי מאוחר יותר, כאשר הייתי בהכרח על דיאטה “טובה” שוב.

כשהייתי בת 21, אחרי שסיימתי את הלימודים בקולג ‘, חזרתי לבית הורי בפרברי אילינוי על מה שהנחתי שיהיה ביקור קצר. זה נמשך ארבע שנים. כל שנייה זועמת על עצמי. אתה בזבזת מאה אלף דולר על החינוך שלך רק כדי לסיים את המובטלים. אתה מחכה שאיזה בחור יחלץ אותך מהחולשה שלך. המשפחה שלי לא היתה מסוגלת להתעלם מהבינגינג שלי, בעיקר משום שהגבלתי את אוצר המילים שלי לשלושה משפטים – “אל תיתן לי לאכול משהו שאני אתחרט עליו, “”אני יכולה לאכול מה שאני רוצה! ו “אני לא מאמין שאכלתי את זה!” בכל פעם שמישהו בבית שלנו רכש חצי ליטר של גלידה, היה להניח כי הייתי בוחר את כל החלקים הטובים באמצע הלילה.

תמיד הייתי מודעת מאוד לעצמי, וידעתי שאני מתעסק בזמן שאני מתעסק. ידעתי מה הבעיה שלי – בכל פעם שהשתעממתי הלכתי למטבח. אז החלטתי למצוא מקום חדש לבלות זמן השבתה בשפע שלי.

חדר האמבטיה של ההורים שלי גדול מכל חדר שבוודאי אשכור אי פעם בניו יורק. יש מקלחת וג’קוזי, חדר ארונות וחדר נפרד עם השדה. אבל השמש שסביבו נראה כל דבר אחר, היתה המראה המגדלת של מגבת הנירוסטה של ​​אמי. מול המראה היה ספסל אופנתי מרופט, צבוע לבן ומרופד בבד שמתאים לספר ביאטריקס פוטר. מימין למראה, אמא שלי שמרה אגרטל זכוכית מיניאטורי מלא סניטייזר ומלקטת פינצטה בגדלים שונים וגווני פסטל.

אני זוכר את הפעם הראשונה שראיתי את הגבות שלי במראה של אמא שלי – הם נראו גבריים לגמרי, עם שערות מרופטות כמה סנטימטרים בכיוון הלא נכון. לקחתי את כל התועים האחרונים, חשתי סיפוק מיידי, כמו אישה בוגרת שלבסוף למדה איך לטפל בעצמה. אבל כשהבטתי במראה למחרת, היו לי שערות חדשות שחסרו. התחלתי להסתכל בגבות שלי במראה מספר פעמים ביום, מורטת את העור העדין מעל העיניים שלי עד שהוא היה אדום ואדום.

הייתי יורד למראה עד ארבע שעות ביום.

בקרוב, במקום לבזבז חמש דקות על פני המראה, הייתי יורד אל “המראה” במשך עד ארבע שעות ביום. זו היתה מציאות מושעית שרק מה שחשבתי היה חשוב. המלקטת שלי נדדה מהגבות שלי והייתי נוקשת וסוחטת ומשכה בכל נקבוביות סתומות על פני. בשלב מסוים השתכנעתי כי שיער כהה בודד לכוד מתחת לסנטר. לא יכולתי לחשוב על שום דבר חיוני יותר מאשר להסיר את הגידול הזה מפני. בתהליך שחרור השיער (כנראה הדמיוני), חפרתי חור עמוק של 8 אינץ ‘. החלטתי שבריא היה לפתוח את הפצע שלי בגלוי – לפחות לא הייתי בחשאי אוכל. הורי היו מזועזעים, אבל אמי לא היתה נפטרת מהמראה (“זה שלי, אני צריכה את זה”).

ראיתי גדוד של רופאי עור ושאלתי על מנתח פלסטי, אבל כולם הסכימו שהבעיה שלי היא פסיכוסומטית –דרמטילומניה. בשלב מסוים זרקתי את מלקחיים של מנטה שלי לתוך לגונה.

לבסוף בדקתי את עצמי בתוך שלושה שבועות תוכנית אשפוז עבור דיכאון וחרדה, להוטים להפסיק לפגוע בעצמי. אחד הדיירים של התוכנית היה “ללא סיפורי מלחמה” – אתה לא יכול לחלוק פרטים ספציפיים או אנקדוטות אישיות מהחיים שלך שיכול להוכיח להוכיח לאדם אחר. אז מעולם לא דיברתי על איך שפגעתי בעצמי, וכמה אהבתי את זה.

רוב האנשים לחזור לשגרת היום יום שלהם לאחר אשפוז פסיכיאטרי. במקום זאת, עברתי לארץ ימים לאחר מכן – בחזרה לניו יורק – תוכן שהוכחתי לכולם שאני מוכן להתמודד עם כל מכשול.

שאלתי עורך של מנהטן לעבודה, והיא הציעה דיווח על המפלגה. דיווח המפלגה, הידוע גם בשם דיווח שטיח אדום, עומד עם כתם של כתבים באזור כבוש מחוץ, clamoring לדבר עם סלבריטאים אותו לעלות אחד עם השני בלעדי בתים. המחשבה על דיווח המפלגה היתה מלהיבה, אבל ביום של הופעה הייתי בדרך כלל מדוכדכת וכמעט בחילה, בטוח שאבלגן את העורך שלי למטה.

מעולם לא דיברתי על איך שפגעתי בעצמי, וכמה אהבתי את זה.

העור שלי השתפר בהתחלה כשחזרתי לניו יורק כי השארתי את המראה המגדלת עם אמא שלי. ועכשיו גם הייתי עסוק מאוד, אם כי במחזור חרדה גבוה של ראיונות ותעתוק. אבל לאט, מראה חדר האמבטיה התחילה לזרוח. כי זה לא היה מגדלת, הייתי על המרפסת על האסלה כדי להתקרב ככל האפשר. הייתי מתלחץ ומלחץ, וממלא את פח האשפה שלי ברקמות מנוקדות בקוד מורס מחורבן. התחלתי להימלט מהשותף לחדר ולנסוג לחדרי, שמא לא יתעמת איתי עם הרגלי האמבטיה שלי. מדי פעם הייתי בוחרת את עורי ומיד נכנסת לג’אנק פוד, מה שגרם לי לכעוס כל כך עד שחזרתי למראה.

תמונה

אני ב
באדיבות ג’נה מארוטה

ביום נורא בנובמבר, הייתי אמור לראיין את סטיב קארל בהקרנה של הסרט החדש שלו, פוקצ’קר. יש לי רקע בקומדיה והרבה חברים של העיר השנייה, והייתי נלהב לפגוש את בת 40 בת. אף על פי כן נבהלתי מכך שאחנק, אאכזב את חברי הקומדיה ואת העורך שלי, ומביך את עצמי בפני אדם שהעריצתי. ככל שחלחל הלילה אל תוך הלילה, לא יכולתי להפסיק ללחוץ על ציסטה על סנטרי. דם ניתז על הכיור, כשהשתטחתי, נבהלתי בתוך כך שהפצע לא יסתגר בזמן שאפנה את האיפור לראיון. כ -45 דקות לפני שהייתי צריכה להיות באפטון מנהטן, קרצפתי את הדם מהכיור, לבשתי שמלת קייט ספייד פרחונית וקראתי לאובר. כשראיינתי את קארל, אני כנראה נראה לי יציב אבל הרגשתי כמו הונאה – הוא יכול לראות אותי? האם הוא יכול לראות דרך האיפור שלי לכאב הגופני והרגשי הפועם?

בשנת 2015, הפסקתי לפגוע בפנים שלי, בעיקר במקרה. יצאתי למסע העבודה הראשון שלי – דיווח מפסטיבל הסרטים של סאנדנס – ושכחתי / הזנחתי לארוז פינצטה. במשך עשרה ימים עבדתי קשה יותר משהיה לי בחיי, ובקושי היה לי זמן להסתכל במראה.

שבועיים אחרי סנדנס, פניתי לגיל 27. כל חיי, אמי לחשה לי על המיתוס של 28, כאשר “פתאום אתה מבין בדיוק מה שאתה רוצה בעולם” (הגרסה שלה של שיבת שבתאי). הדבר היחיד שאני יודע הוא שאני רוצה להיות נחמד לעצמי. אף אחד לא הולך לאהוב את מי ממש קורע את עצמם בנפרד. ואיש אינו קורע את עצמו, ראוי להתבונן בנישואין ובאמהות.

לאחרונה ראיינתי שחקנית / משורר אמבר Tamblyn עבור מרי קלייר. תוך כדי מחקר, מצאתי את הציטוט שלה בגיליון האחרון של חָזֶה: “במקום להתנהג באלימות פיזית, נשים צעירות נכנסות פנימה ופוגעות בעצמן”.

– המשך קריאה למטה

קטן כמו זוג פינצטה אולי נראה, הם היו הנשק שלי – שלי תשעה מילימטר, מאצ ‘טה שלי. נהגתי להאשים את הפגיעה העצמית שלי בעצבים מרופטים, אבל אולי כעסתי. כועס על עצמי על שלא הייתי מושלם, למרות שאף אחד לא. כועס על עצמי על שלא הייתי יפה כמו בלי איפור. כועס על עצמי כי אני מזיע את הדברים הקטנים.

אבל כשאגיע לגיל 28, אני אנסה כמיטב יכולתי להרפות. וכשאני לא יכולה, אני לא אקח את זה על הפנים שלי – העור שלי מעולם לא עשה דבר חוץ מלהחזיק אותי יחד.

כמו כן, עליך לבדוק:

כאשר מורטת את הגלישה הופכת להפרעת חיים

מוכן skintervention?

כיצד הגוף שלך משתנה כאשר אתה עובר