יופי אסיה האידיאלי – אסיה יופי מאבקים

אם הייתם יוצרים את האידיאל אישה אסיאתית, איך היא תיראה? היא תהיה רזה, כמובן, ועורה יהיה חיוור, לא מסודר, תינוקי ברכותה וחוסר הנצח שלה. שערה יהיה סמיך, מבריק, שחור או חום כהה, רצוי ישר, ובוודאי ארוך. תוכל לצבוע אותה בשתי גלגיליות של גואש, דמות חסרת ייחוד כמו שהיא סמויה: סכינים של דיו של גוון על פלג הגוף העליון שלה, משיחת שחורים של שערה בשערה.

זה יהיה דימוי קל לעשות כי הנה מה שאתה לא צריך להטריד טיוח: הירכיים (או ההיקף מכל סוג שהוא, לצורך העניין – את הרעיון של החלפת המילה שמן עם לשון נקייה יותר של מפותלת מעולם לא ממש תפס בקרב אסיאתים); העור מראה את מיני הסימנים שכל הגזעים האחרים גדלו בהם, אם לא חוגגים, אז לפחות מקבלים (נמשים, חפרפרות, כתמי שמש, אפילו קמטים מזדמנים); שיער קצר.

יש 4.1 מיליארד אסיאנים בעולם, או כמעט 60 אחוז מכלל המין האנושי. כ -17.3 מיליון מהם חיים בארצות הברית. תרבויות אסיה הן חלק מהוותיקות ביותר על פני כדור הארץ. אז למה, בהתחשב כל כך הרבה ייצוג ומאות שנים, אתה יודע, להרחיב את הטעם שלנו, האם ההגדרה של יופי נקבה אסיה עדיין צר? ו – כאן אני מקבל עצמי מעורב – איך אני מקבל את העובדה כי אני לעולם לא צריך את זה?

זה מה שאני יודעת: מעולם לא הייתי האישה בציור הגואש. כמו אמי וסבתי, אני מוצקה ושרירית, ועורי על הצד האפל. (צבע הבסיס שלי הוא על גוון של ארל גריי המפוסל.) כשהייתי ילדה, השיער שלי היה סמיך ורופש ישר, כל כך חלקלק עד שהלהקות האלסטיות היו מחליקות מיד. כשעברתי לתוך העשרה שלי – כמו כפרה על שיער מתולתל חמוד? – הוא גדל תחילה מקורזל, ואחר כך בזעף, גלי בלתי צפוי. בשנות העשרים המוקדמות שלי, זה נפל על גושים לאורך הכתר שלי ללא סיבה ניתנת לאבחן ולא עלה בחזרה. (הפכתי לאדון המסרק). אבל מה שמטריד אותי יותר משערי הוא העור שלי: הפנים שלי מנוקדות בכתמי שמש, בחבורות שחורות, בעשרות פגמים קטנים. (אני מאשימה חלקית את אמי, שלאישה אסיאתית היה יחס לא נעים למדי למסנן קרינה). קשה להסיר את העור הכהה – לייזרים יכולים להזריק את האזור שסביבם,.

באופן טיפוסי, עם זאת, רוב הדברים האלה אף פעם לא ממש התחיל להטריד אותי עד שאני נכנס 30 שלי. (עכשיו אני בן 37). כשהייתי ילד, גרנו בעיירה קטנה במזרח טקסס, שם היינו המשפחה האסייתית היחידה במשך קילומטרים, כך שמעולם לא היתה לי הזדמנות להשוות את עצמי לנקבות אסיאתיות אחרות. פשוט נראיתי שונה, וההבדל הזה, של גזע לבדי, מחק כל ניואנסים. שכן כל חברי הכיתה ידעו, אני נראית כמו בחורה אסיאתית. כשהייתי בת 13, עזבתי את טקסס כדי ללמוד בתיכון בהוואי. שם, כל כך הרבה אנשים היו אסיאתיים או אסיאתיים – הוואי מאוכלסת באנשים שגנוטיפים אתניים שלהם יכולים להיות פאזלים, הם כל כך מסובכים – כאילו זה היה כמעט כאילו לא היתה להם ברירה אלא לצאת מכלל מערכת היופי. וטוב להם.

אבל אז גדלתי, עברתי לניו יורק לעבודה הראשונה שלי, ודברים התחילו להשתנות.

עכשיו, אף פעם לא הייתי מסוג האנשים שחשבו שהתקשורת או תעשיית האופנה אשם בהפרעות אכילה של הבנות, או בקביעת סטנדרטים בלתי נתפסים. אחד הדברים על החיים בניו יורק הוא שאתה מבין כי, למעשה, כמה נשים באמת נראה כמו הנשים במודעות. עם זאת, התחלתי להבחין עד כמה זהים – כמעט זהים – זה לזה, כמה נשים אסיאתיות שראיתי על המסך והמסלולים באמת היו. ואכן, אני טוען כי טווח היופי של נשים אסיאתיות הוא צר יותר מאשר נשים שחורות, שבו כל ביונסה אל Alek Wek כדי האלי ברי כדי המלכה לטיפה נחשב מקסים. ובשביל לטינאס, אווה לונגוריה, ג’ניפר לופז, שאקירה ואמריקה פררה – כולם שונים בגודלם ובגוון העור – קובעים את הסטנדרט. עכשיו לעצום את העיניים ואת הדמיון אשר אסיאנים שאנחנו רואים יפה – לוסי ליו, ג’אנג Ziyi, מישל Yeoh, ליו ון, ג’יאנה יוני, פאדמה Lakshmi – ולאחר מכן reququaint עצמך עם רשימת הבדיקה בחלק העליון של היצירה: לבדוק, לבדוק, לבדוק.

זה יהיה הרבה יותר קל אם אוכל להאשים את הצרות הזאת של ראייה, למשל, בסטנדרטים של יופי אמריקני; אם אוכל לגרש את זה לשחיתות של משהו שאבד בתרגום. אבל אני לא יכולה. אסיה באסיה מגדירים יופי על ידי אותם פרמטרים מגבילים, משהו שגיליתי בפעם הראשונה שהלכתי לשם. (אני דור רביעי באמריקה, אבל המשפחה שלי מיפן.) זה היה אמצע שנות התשעים, והלכתי לבקר חבר שזה עתה עבר לטוקיו. מיד התאהבתי בה. ובכל זאת, בפעם הראשונה, נעשיתי חיונית, מודעת באי-נוחות לשאלה איך יצאתי החוצה. ברגעים אקראיים הייתי רואה בחטף את עצמי בחלון ומבינה כמה גדול יותר, כהה יותר, קָטָן יוֹתֵר הייתי יותר מכל אחד אחר. רק גזענים ורדוקציוניסטים חושבים שכל האנשים היפנים נראים אותו דבר – הם לא – אבל היו זמנים שבהם זה נראה כך.

מעולם לא חשבתי על עצמי כעל מושכת במיוחד, אבל לא הרגשתי לעתים קרובות מודעת למראה שלי. להיות “אחר” בסביבה לבנה היה דבר אחד: לא רציתי להיראות לבן, ומה עוד, לא יכולתי. אבל להיות “אחר” ברחוב – בעיר, בארץ, ביבשת – מלאה באסיאתים, הרגשתי כמו תוכחה: הנה איך אני צריך להיראות, ובכל אחד היה תזכורת איך אני לא ” t. זה נשמע מגוחך, אבל הרגשתי באותם רגעים כאילו נכשלתי, והתחושה היתה של מבוכה והתנצלות.

אני רוצה לומר שב -15 השנים שחלפו מאז הנסיעה הראשונה ועד עכשיו, למדתי לקבל את העובדה שאני פשוט לעולם לא ייחשב יפה על פי אמות מידה אלה אוסרני, ובמקביל להבין את חוסר האפשרות שלהם. אבל זה לא קרה בכלל.

במקום זאת, נראה כי אני מופגז יותר ויותר עם עדויות איך אני נכשל, ואני יותר קשוב אליו בחריפות. קל יותר לשכוח את החסרונות שלי באמריקה, שם המגוון העצום של האנשים (והעיסוק העצום של החיים) הופך את ההזדמנויות להשוואה כזו לקשה יותר. אבל העבודה שלי דורשת נסיעות תכופות לאסיה, והנה אני מודעת מאוד לאופן שבו אני לא יכולה, ואיני יכולה, להשתלב. הבה נהיה ברורים: לא הייתי סוחר את התכונות שאני יודע שיש לי על היופי. אבל בכל פעם שאני בטוקיו, מחפשת גודל 8, ואני מכוונת לשווה של הרצפה בגודל פלוס; או שאני בבייג’ינג ונבחרת מיד כאמריקנית לצבע העור שלי או לעובי השוקיים. או מתבקשים, במתיקות וללא זדון, על ידי אסתטיקן בעל נייר אורז בבנגקוק, למה לעורי יש כל כך הרבה כתמים, משהו בתוכי ובוכה.

אז מה הפתרון? הימנעות אסיה לחלוטין? איך אני מוצץ ומחובר ומחובר למשהו שבסופו של דבר לא יביט ישר? או שמא זה רק קבלה עצמית ישנה? בבודהיזם, דת שגדלתי בה, אחד נלמד בין השאר שלא לחמוד את מה שאי אפשר להאמין. ביפן, הסנטימנט הזה מתפרש ומופיע במשפט “shikata ga nai” – זה לא יכול להיות עזר. ואף על פי שטהרנים עשויים לטעון כי זה נשמע יותר כמו השלמה מאשר קבלה, האפקט המיועד שלה – לעבר השלום, לא לכמיהה – הוא אותו הדבר. בחודש הבא אני נוסעת שוב לאסיה, ואני מתכוונת לנסות את זה כשאני מרגישה כמו פריק, פגע בשדה חבצלות: שיכטה גה נאי, שיקטה גה נאי, שיקטה גה נאי.