איך החבר שלי ואני למדנו להילחם – ניקי גלייזר

החבר שלי ואני לא טוב במאבק. אנחנו טובים יותר משהיינו כשהתחלנו להיפגש עם שתי פרידות ושלוש שנים, אבל זה אף פעם לא בא אלינו באופן טבעי. לעתים קרובות הצטערתי שנלחמנו כאילו אני מדמיין את פינק וקארי הארט נלחמים. אני אשמח לצרוח ולירות דלתות, אולי לזרוק אגרטל או שניים. ואז הייתי מתגלגל על ​​האופנוע שלי וכותב שיר. אני לא עושה את הדברים האלה משתי סיבות: התנהגות זו היא בלתי יציבה, מתעללת ורבת עימות. כמו כן, אני לבד אגרטל אחד בלבד.

תמיד פחדתי מעימותים. המטפל שלי אומר שזה נובע מפחד הנטישה שלי. (המשפט האחרון הוא קל יותר לכתוב מאשר רק לכתוב “יש לי פחד נטישה.”) ההיגיון שלי היה פעם: אם אני כועס על החבר שלי, הוא יכול לומר, “טוב אם זה מה שאני עושה את זה אני לא ‘ אני לא רוצה להפסיק לעשות את זה כועס, אני לא צריך להיות איתך. ואז הוא יעזוב אותי. לָנֶצַח.

לאט לאט הרווחתי מספיק ביטחון בעצמי וביחסים שלנו שאני מסוגלת לספר לו ברגע (או כמה רגעים אחרי הרגע) כשאני צריכה להתנצל כי הוא הכעיס אותי או שהוא התבדח שאני נראה ברט באטלר (אני כן). לפני כן, לא הייתי אומר דבר, משכנע את עצמי שזה לא מפריע לי, ואז הייתי הולך על פודקאסט ופורק הכל. או, בתגובות גסות במיוחד, הייתי מתרברמת יתר על המידה בכיוון ההפוך, וממשיכה להיות אפילו יותר מצביע עליו. ככל שאהבתי אותו יותר, יכולתי פחות לכעוס עליו; זה היה הגיוני לגמרי!

“זה כמו לחיות עם רוח רפאים שלא רוצה לזיין אותך, זה כאילו אתה מרגיש שהוא מנסה לא לגעת בך”.

זה לא עזר ליחסים שלנו, כי הוא באותה מידה כמו עני להתמודד עם הכעס שלו כלפי. אין לו מטפל שיגיד לו את זה, אז אני אעשה את זה בשבילו – כאן. אני מקווה שהוא בסדר עם זה. אם הוא לא, אני בטוח שהוא יספר לי ברגע שהוא יקרא את זה. אבל בעבר, כשהייתי רוגשת עליו בפודקאסט או שולחת לו טקסט סנטימנטלי שמסתור לחלוטין את ההרגשה שלי, הוא השתמש בטקטיקה אחרת כדי לנהל את רגשותיו הלא נעימים כלפי: הטיפול השקט.

הטיפול השקט היה הנשק המועדף עליו. זה לא נשמע כל כך רע, בעצם. עם המילה “טיפול” בשם, יש לו טבעת טיפולית כמו זה חלק של חבילת ספא.

“האם אתה רוצה להוסיף את הטיפול השקט לעיסוי שלך היום?”

“מה זה?”

“ובכן, תמורת 60 דולר נוספים, בסוף העיסוי שלך, המטפל שלך, חוליו, יטפס על השולחן שלך וישכב בגבו אליך בזמן שיגלגל דרך הטלפון שלו, נאנח לסירוגין, בקול רם מספיק כדי שתדע שהוא ער ו cצמצום לא לדבר איתך. זה יימשך 20 דקות או עד שתבכי בעצמך לישון “.

תמיד ידעתי את הטיפול השקט כמו עקרות בית עשה ב 1980s מעשי קומדיה, אבל מסתבר גם גברים עושים את זה, וגם די טוב לעזאזל.

אם אתה כבר על קבלת סוף של טיפול שקט, אתה יודע כמה זה נורא. למעשה, זהו ספר לימוד של התעללות רגשית. והילד מרגיש את זה. העניין הוא: זה לא תמיד שקט. ככה הם מקבלים אותך. שעות יעברו עם תשובות של מילה אחת בלבד. לבסוף הייתי נשברת.

“למה אתה לא מדבר איתי?” הייתי שואל.

“אני אM מדבר אליך.”

“לא אמרת לי שום דבר כל היום”.

“אני מדבר אליך עכשיו, מה אתה חושב שזה?”

[שתיקה]

זה כמו לחיות עם רוח רפאים שלא רוצה לזיין אותך. (אני לא יודע עלייך, אבל מצאתי את רוב רוחות הרפאים להיות DTF). כאילו אתה מרגיש שהוא מנסה לא לגעת בך.

“הלוואי שהיו שם מרכזי נשים שהתעלמו מהן, מקומות שבהם יכולתי ללכת כאשר יסתגר עלי”.

הלוואי שהיו מתעלמים נשים מרכזי. מקומות שבהם יכולתי להיעלם כשהוא ייסגר עלי. אני יכולתי לברוח בפריוס שלי בזמן שהוא היה מתבונן המתים המהלכים ולהעמיד פנים שלא שם לב. הייתי נכנס למרכז שבו נשים טובות היו מברכות אותי בזרועות פתוחות ורק להקשיב. הם ייתנו לי את הטיפול המאזין. והייתי עושה תירוצים בשבילו.

“אני חושבת שיש לו דלקת גרון!” הייתי צווחת. “מה אם הוא פנטומימה ולא סיפר לי עדיין?” הייתי שואל את ביטחוני שם. “מה אם הוא ימצא אותי?”

“הוא לא מחפש אותך, “היו מבטיחים לי. “הוא לא רוצה לדבר איתך עכשיו.”

למרבה המזל, אני לא צריך את זה מקלט לחשוב יותר. החבר שלי ואני למדנו סוף סוף איך לאמץ את העימות כמשהו שיעזור לנו רק כזוג. ובאותם זמנים שבהם עדיין מפחיד לדבר על מה לא בסדר, אנחנו לא חוזרים לנטייה המתעללת שלנו. אנחנו אוכלים. אנחנו אוכלים מספיק, עד שכאשר אנחנו ממציאים, אנחנו יותר מדי מלאים סקס איפור. במקום זאת, אנחנו שוכבים במיטה עם הגב שלנו אחד לשני מגלגל דרך הטלפונים שלנו ונאנח בקול רם tOgether, כמו שזה אמור להיות.

ניקי גלזר היא שורה של לא בטוח עם ניקי גלייזר על הקומדיה המרכזית בימי שלישי 10: 30/9: 30c.

לעקוב אחר מארי קלייר על אינסטראם על החדשות האחרונות של סלב, תמונות יפות, דברים מצחיקים, ו POV פנימי.