הומואים או לא? האם אני הומו?

חרדה הורג הצלחה היכרויות. זה משפיע על כל רמה של המשחק: הפגישה עם הילדה, חיזור, ומין. בחוף המזרחי שלי, איטלקי-קתולי, OCD / ADD ראש, כללי חרדה. רוב הזמן זה פשוט מונע ממני להצליח. אבל לפעמים, אחרי מספיק אירועים, המוח שלי מכריח את עצמו להסתכל פנימה כדי לראות מה “באמת קורה”. זה אף פעם לא טוב.

לעתים קרובות, אני מנסה לבחון את הבעיה הבסיסית שיש לי להיות יותר מדי unaggressive עם הבנות. זה לוקח יותר מאשר ילדה קופצת למיטה איתי כדי לרמוז לי כי זה בסדר לפחות לנשק אותה. הפחד העיקרי שלי הוא שאני אעבור מהר מדי או מוקדם מדי לגרום לה להרגיש כאילו אני בחור רגיש- feely. אני מעדיף להיראות כאילו אני מנסה לכבד את החלל שלה מאשר להיראות כמו בחור רגיש.

אבל באמת – מה לא בסדר איתי? למה אני רווקה? למה אני לא פרוגרסיבי? למה שלא אנסה ממש חזק?

לפני כמה שבועות הלכתי עם קבוצה של חברים לראות את ההפקה של ברודווי פרנקנשטיין הצעיר. התנגדתי בהתחלה – שכן עצם הרעיון לשבת באותו מקום במשך יותר משעה מפחיד אותי מאוד. בסופו של דבר אני התיישבו, ועשה מלא 180. ההפקה היה גדול. ללא שם: הו, fantantry! מצאתי את עצמי צוחקת וטופחת על רגלי יחד עם כל מספר. לאחר זמן מה, הבנתי כי רק שני אנשים שהיו משועשע יחד עם ההפקה בלהט כמוני היו שני שני הומואים מבוגרים יותר מולי. למען האמת, לפעמים רק שלושתנו צחקו לבדיחות מסוימות.

האם זה אומר שגם אני הומו? למרבה המזל, אני יודע איך המוח שלי עובד. אני כבר לא מהרה ואובססיבית על דברים שיכולים להיות אירועים או מצבים משתנים. ברגע שהמחזה נגמר, שכחתי את ההומוסקסואליות האפשרית שלי וחזרתי לחיים הפרטיים שלי לפגוש את הנערה הלא נכונה שוב ושוב.

אבל צחקתי בזמן שחששתי באמת שאני הומו….

היו לי המון רגעים עליזים בחיי. כאשר אני לחוץ OCD שלי משתלט ואני pontificate עליהם אובססיבי. כמה נקודות עיקריות:

בהתחלה…

הכל התחיל כשהייתי בקולג ‘והיה בבית על הפסקה בתום צפייה בסרט קלואלס עם אחותי. בשלב מסוים, אלישיה Silverstone הוא על כל הבחור הזה מתברר להיות הומו. מה שהבהיל אותי הוא שהוא עשה בדיוק מה שעשיתי עם הבנות הרבה – סוג של נרתע ולא ללכת על להרוג. פירוש הדבר, כמובן, שגם אני עלי להיות הומו – אם קלואלס כך אמר. ה- OCD שלי דרש שאקבל אישור מכל האנשים המהימנים בחיי כדי לנטרל את המחשבות שלי. ניגשתי לאמי:

“אמא, מה אם הייתי מתגלה?”

“טוב, היינו מקבלים אותך לא משנה מי אתה”.

מה? זה לא היה מה שרציתי לשמוע. האם ציפתה שאשאל אותה, או שאסתובב ככה?

ג’יימס והאפרסק הענק (א’ג’ן והאפרסקים הענקיים שלה)…

קבעתי את התקדים הבלתי-מתקדם כשנחתתי איכשהו את הנערה החמה ביותר עם הציצים הגדולים בתיכון: ג’ן. אחרי שגורמת לכל הבחורים להתאהב בה במסיבה על ידי הרג אותם בבריכה ורכון מעל בחולצה נמוכה לחתוך שלה על כל ירייה, לקחתי אותה בחזרה לבית שלה לאחר הבטחה לחבר שלי אני ינשק אותה לילה טוב אם הוא נישק את התאריך שלו לילה טוב. ידידי ואני נפגש מאוחר יותר בדאנקין דונאטס כדי להשוות את ההערות.

נכנסתי למטבח של גץ וקפאתי תחת הלחץ. עם זאת, הבטחתי לחבר שלי שאנשק את ג’ן לילה טוב. לא יכולתי להרשות לו לרדת. רכנתי פנימה לנשיכה קטנה והנערה התנפלה עלי. בתוך שניות היינו על רצפת המטבח שלה והיא רכבה עלי כמו בוקרת שערכה סקר את הערבה של יוטה. חשבתי לקחת לה את החולצה שלה, אבל היא עשתה את זה לפני שהגעתי לשם. הציצים הענקיים שלה פרצו כמו קופסאות בולבוס, ואני נרתעתי: מה אני אמור לעשות עם אלה ??? ביסודו של דבר, חששתי כי הבחורה הזאת עם הקימורים המושלם יהיה בלתי אפשרי לספק … אז למה לנסות? כשסוף סוף הצלחתי לזחול החוצה אל המרפסת, הנערה נעצה בי מבט, נושכת את שפתיה כאילו רצתה לנשק שוב. איחרתי להיפגש עם ידידי, אז הצבעתי על הגן ואמרתי: “האם זה ירוקי עד?” היא הסתובבה להביט, ואני החלקתי מן המרפסת אל המכונית שלי – צועק אליה שאקרא לה אחר כך, כשנסעתי לפגוש את חברתי. הדבר הכי עצוב הוא שהחבר שלי, שבשבילו יצאתי למלחמה, סיפר לי בדאנקין דונאטס שהוא אפילו לא נישק את התאריך שלו לילה טוב כי היא “יצאה מהמכונית מהר מדי”. היה עוזר אילו היה מכבה את המנוע.

החבר ‘ה ההומואים להכות אותי (וזה בסדר דירוג של יעילות מהגרוע ביותר עד הכי טוב)…

# 3 כשהייתי באיטליה הייתי בחוץ, בחוץ, אחרי שעה בחוץ בר ברחוב. שמעתי מהבנות כמה תוקפני היו הגברים האיטלקים. האיש הזה בהחלט חי עד הסטריאוטיפ הזה. המגרש שלו היה:

“תבוא איתי לסמטה, אני אתן לך את המכה הכי טובה שיש לך, תביני שאתה הומו”.

ללא שם: התקף כוח הזרוע באמת הפך אותי. האם הוא חושב שאני מין חצוצרה זולה? אין סיכוי.

# 2 כאשר גרתי בבולטימור, כתבתי עבור עיתון הקהילה חינם כי שלח אותי לבר לכתוב ביקורת על זמר שהיה בעיר. עורך העיתון נתן לי כתובת. הלכתי לרחוב והתחלתי ללכת לאורך בלוקים, לספור את הכתובות. התרגשתי כשהתקרבתי יותר ויותר לתחנת הרכבת המרכזית, הבר שחברי ואני נהגנו על פיו ואמרנו: “יש את הבר ההומואי!” לבסוף הגעתי לכתובת. תחנה מרכזית. התקשרתי לאמי:

“אמא, הבר שאני אמור לעשות את הבדיקה שלי הוא בר הומו.”

“אז יש להם גם חיים, ומגיע להם לכתוב עליהם”.

לא יכול להתווכח עם אמא. פגעתי הרבה פעמים באותו לילה. האחד שהבלט היה הבחור שניסה מדעית לשבור איך הוא היה ישר והוא הבין סוף סוף שהומוסקסואל הוא הדרך שלו. אני אהיה אותו הדבר בסופו של דבר, הוא הטיף. הערכתי שהוא רצה לנסות כל כך קשה איתי, ושהוא מזהה שאני זקוק למשכנע. שלא כמו הבחור האיטלקי, הוא לא התייחס אלי כאילו הייתי קל. היי, אני דורש קצת מאמץ!

# 1 אני נהנה להסתכל טיפש בתמונות (כפי שאתה יכול לספר). פעם אחת עמיתים ואני הלכנו לאירוע באולינג בחולצות טריקו מיוחדות (באופן מפתיע, זה אפילו לא החלק הגייז עדיין). הצלם ביקש ממני לצלם את המצלמה, ולכן קשרתי את תחתית חולצתי לקשר כמו מריאן האי של גיליגן ועשה פרצופים הומוסקסואלים. למרבה הצער, התמונות פורסמו באתר החברה שלנו. מהר קדימה כמה חודשים מאוחר יותר למסיבת חג המולד החברה. אחרי המסיבה, חבורה מאתנו נסעה לאספה בהנחיית כריס, בחור במשרד ריצ’מונד שלנו. בעוד אני תופס בתמימות משקה מהמקרר, התקרב כריס מטופח ונטוי שיער:

“אתה סנטוס עשיר?”

“כן.”

“סנטוס עשיר?”

“אה, כן.”

“האם אתה גיי?”

“לא.”

“האם אתה בטוח?”

זו היתה גישה תמימה ומכובדת. מעולם לא נשאלתי אם הייתי בטוח לאחר שהתקרבתי אליו ופגעתי בבחור הומו. ומי יודע, אולי המעקב יעבוד … אבל זה לא קרה. כנראה הבחור הזה היה הומו לראות את התמונה שלי באתר החברה וקיבל “עיצובים” על פגישה קטנה.

נבחרת הכדורגל האיטלקית…

מאוחר יותר באותה שנה כמו שלי קלואלס התגלות, הלכתי לראות את נבחרת הכדורגל האיטלקית לקחת על בולגריה בגביע העולם. כמו “אני הומו” עלה על דעתי, התחלתי לשים לב כמה יפה היה צוות הכדורגל האיטלקי, עם המנעולים הארוכים, כהה שלהם עור זית. האם אני רוצה לקיים יחסי מין עם החבר’ה האלה? או שמא רק רציתי להיות אותם? זה ישר להיות מסוגל להיות בטוח מספיק כדי להודות כאשר בחור הוא יפה, נכון? אבל האם זה הומו לחשוב בחור טוב? לפני שידעתי את זה, המשחק נגמר והיה לי כאב ראש מהרהר על המיניות שלי.

בסופו של דבר, הקמתי שולחן קטן בתוך הראש שלי שעבד בתור “הומו או ישר O’Meter”. זה נראה קצת ככה:

הומו: לא מזדמן עם בנות

יָשָׁר: רק אחרי בנות.

הומו: יכול להודות שמישהו נראה טוב.

יָשָׁר: יכול להודות שמישהו נראה טוב.

הומו:מעולם לא היה סקס טוב.

יָשָׁר:החיים הם עדיין מסע אינסופי לקיים יחסי מין.

הומו: פחדתי לשאול את הבנות.

יָשָׁר: לבזבז שעות להשיג מידע ליצירת קשר ולמצוא דרכים להשיג בחורה לצאת איתי.

הומו: תהנה האמנויות והשירה, מילים.

יָשָׁר: אבל האם אני רק מנסה לתרבת את עצמי כדי שאוכל להרשים בנות?

הומו: יש הרבה בנות שהם חברים. אני נראה כל כך “בטוח” עבורם.

יָשָׁר: כמעט כל בחורה שהיא חברה היא מישהו שרציתי לקיים איתו יחסי מין בשלב כלשהו.

הומו: N / A

יָשָׁר: אף פעם לא אוננתי לחשוב על בחור, אבל זה כיסוי?

הומו: תחשוב על בנות כל כך הרבה, זה כיסוי?

יָשָׁר: בנות לבלבל אותי לעזאזל ולגרום לי לחשוב עליהם כל הזמן.

הומו: האם אהיה מאושרת מבחינה מינית ורוחנית עם בחור במקום נערה?

יָשָׁר: בחיי, האם אני אתגעגע לרדוף אחרי בחורות, לנסות להבין אותן, ולבסוף לנצח באחד הימים.

הומו: ספורט אהבה, אבל כמו כיסוי או בגלל החבר ‘ה נראים טוב במדים שלהם בנויים אתלטי?

יָשָׁר: אהבה לשחק ולצפות ספורט מדבר.

הומו: חשבתי על בנות כל כך הרבה כי אני כבר להפעיל את אספקת המוח שלי של תאים להקדיש את הבנות, אז עכשיו זה על החבר ‘ה?

יָשָׁר: עדיין חושבת על בנות.

בסופו של דבר, פיתחתי אסטרטגיות כדי להשתלט על המוח שלי OCD. הטבע תמיד מנצח בסופו של דבר – כל overthinkink אי פעם עושה לי הוא לדפוק אותי.