סקס אחרי אונס – כאשר אונס עושה סקס כואב ו unenjoyable

אתמול בלילה בכיתי לעצמי לישון. התבוננתי בבעלי כשחזר במהירות לבגדיו ויצא מהחדר. הוא כעס עלי שוב. הדמעה שהחלה להיווצר בזווית עיני צנחה חרש אל הציפית שלי כשהדלת נטרקה.

“אני כל כך עייפה מזה, “חשבתי, כשקברתי את ראשי בכר, מתייפחת.

עוד לילה מושלם נהרס כי הגוף שלי פשוט לא יכול להרפות.

אני שונא סקס. אני מתעבת את זה.

אני זוכר בתור נערה מתבגרת חולמת על כמה קסום בפעם הראשונה שלי יהיה – מרהיב, נלהב, אקסטזי טהור. קשר עמוק, אינטימי עם אהבת חיי. ליבי, ראשי וגופי היו מתפוצצים בו-בזמן, ולרגע קצר יפסיק העולם להסתחרר. כמו סרטים וספרים תמיד אמרו לי.

מעולם לא תיארתי לעצמי שהפעם הראשונה שלי תעזוב אותי מכורבלת בתנוחה עוברית, מתנדנדת הלוך ושוב על רצפת חדר אמבטיה קרה, מתייפחת בהיסטריה, מתחננת על מוחי למחוק את הבזקי הזיכרון מהלילה הקודם.

אני מתעב יחסי מין כי בפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין אנסתי. עכשיו, סקס הוא כואב. זה נורא.

סקס הוא כואב. זה נורא.

אפילו אחרי שנים של טיפול, בניסיון מודע לרפא את הגוף והמוח מהצלקות של אותו לילה, המין הוא גורם עיקש להפרעת דחק פוסט טראומטית שלי. אני קופץ כאשר בעלי נוגע בי. אחרי שמונה שנים של להיות ביחד, הגוף שלי עדיין נכנס להילחם או מצב טיסה כאשר הוא נוגע בחלק האחורי של הרגליים שלי. המוח שלי לא זוכר מה קרה לרגליים שלי, אבל לא משנה כמה קשה אני מנסה, הגוף שלי לא ישכח. הגוף שלי פשוט לא יכול להרפות.

אמש לא הייתי מוכנה. נתפסתי לא מוכן. חשבתי שאנחנו פשוט הולכים להתכרבל, אבל בעלי רצה יותר. בעלי היה זקוק יותר. הגוף שלי לא היה מסוגל להתמודד עם המגע שלו. מוחי לא הצליח למצוא את דרכו אל מקום בטוח.

ככל שבעלי דחף, כך התרחקתי. פלירטוטים חמודים וחפים מפשע שלו החלו להרגיש תוקפניים.

תמונה

אני ובעלי.
באדיבות כריסטין סוהאן

“פעם אחת, אתה יכול רק להעמיד פנים שאני מחבב אותי?” הוא צעק וקפץ מן המיטה.

“אני אוהבת אותך, אני מצטערת, “לחשתי. זה היה מאוחר מדי.

הלוואי שהמין יכול להיות מזדמן, דחף של הרגע, טיפוס של טיפוס רומנטי. אני באמת. אבל זה לא. המין מתיש לחלוטין, פיזית ונפשית. זוהי משימה מרתיעה, כזו הדורשת הכנה נפשית. אני צריך לעבוד קשה על מרגיע את הגוף שלי מן המדינה יתר על המשמר שבו הוא בדרך כלל פונקציות. נשימות עמוקות ותרגילים מודעים לעזור, אבל כמה ימים אין לי שום אדים.

בעלי מנסה להבין, אבל אני לא יודע אם הוא יעשה זאת. זה קשה עליו. זה קשה לָנוּ. הוא מתוסכל מחוסר התשוקה שלי, כמו גם אני. הוא טעויות שחסרות תשוקה מחוסר משיכה, מה שמעורר חוסר ביטחון עמוק. לא משנה כמה פעמים אני אומר לו שזה לא קשור אליו, הוא עדיין מרגיש כאילו זה. אני אוהבת אותו בחוזקה ורוצה נואשות להיות מסוגל להראות לו פיזית, אבל אני לא יכול. וזה כואב לי יותר מכל.

לא משנה כמה פעמים אני אומר לו שזה לא קשור אליו, הוא עדיין מרגיש כאילו זה.

סקס הוא לא תמיד רע אבל זה תמיד מאבק. זה מוחץ את בעלי לראות אותי בכאב פיזי ולדעת שהוא תורם לזה. הוא משתוקק לתשוקה, לאינטימיות ולחיבה.

אמש, כאשר בכיתי לתוך הכר שלי, תהיתי איזה מין היה קורה לו לא הייתי נאנס. תהיתי אם הייתי נהנה מזה. תהיתי אם הכאב שאני מרגישה כשבעלי נמצא בתוכי אולי לא קיים. תהיתי אם אני ארגיש מחובר אליו בצורה אינטימית יותר.

אני אסיר תודה שבעלי ואני מצאנו דרכים אחרות להיות אינטימיות; כי התרחיש של הלילה האחרון לא קורה לעתים קרובות כפי שהיה פעם. אבל אני כל כך רוצה נואשות להיסחף ברגע זה. אני רוצה שהמגע של בעלי ירגש אותי. אני רוצה שהשרירים שלי יירגעו וראשי יישאר נוכח.

אני רוצה ליהנות ממין. ואני אמשיך לקוות שזה יקרה.

בצע מארי קלייר על Instagram עבור חדשות מפורסם, יפה התמונות, דברים מצחיקים, ו POV פנימי.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

+ 83 = 92

map