אני משקה שתייה לחודש – הפסקת קפאין וסוכר

אולי 30 J רק מספר. גופי לא קלט את התזכיר. מאז פגע יום ההולדת ציון דרך, שמתי לב כי מדגיש עבודה שגרתית קטין, חד פעמי פציעות להשאיר השפעה עמוקה יותר. קילו עודפים הגיעו על המסגרת שלי לאט אבל בהתמדה, לא משנה כמה אני תרגיל. הקרסול הימני שלי מוחזק יחד עם שנים עשר ברגים ושני לוחות מתכת, ואני מתעוררת נוקשה.

תמיד הייתי אדם מודאג, מטיפוס A. חמדתי כל כוכב זהב ועוד שאלה אשראי, אני אומר “כן” על הכל, גם כשאני יודע את הגומייה של השפיות שלי עומד להצמיד. אם זה מי היית כל חייך – ואני מתכוון ל’חיים שלמים’, כמו מאז גיל 5, כשדאגתי שלא לתת את כל החיות הממולא שלי לפנים בזמן שווה שיגרום להם להרגיש לא אהובים – זה מדהים כמה זמן אתה יכול להמשיך ללכת בחבל ההדוק הזה בלי שום מודעות שמשהו לא בסדר.

חודש לפני יום הולדתי השלושים וארבע הבנתי שאני חושש לעזוב את הבית. התמודדתי עם התקפי אגרפוביה מתונים לאורך כל חיי, אבל עכשיו קמתי מהמיטה וירדתי במדרגות ונראה לי בלתי אפשרי. כשהכרחתי לצאת לטיולים ציבוריים, הסתמכתי על כמה משקאות כדי להחליק את קצוות הבהלה שלי. הייתי בחתונה, הרבה קוקטיילים עמוקים, כשהמשפט הבא נפל מהפה שלי בשיחה נינוחה: “אני יותר מדי בראש שלי לתת אהבה כמו שאני רוצה”.

אני אפילו לא יודע מאיפה הגיע הרגש. האם אני דוחף את החבר והחברים שלי? משהו היה שגוי. משהו צריך להשתנות. אז נשבעתי משהו דרסטי, כמו הרבה אנשים מסוג A היה עושה: אני להפסיק אלכוהול, סוכר, קפאין במשך 30 ימים. והתחיל גם תרגיל יומיומי, כי למה לא?

שבוע אחד

ביום הראשון התעוררתי מוקדם ונרגש. במטבח המבריק שלי חיפשתי ב- YouTube קטעי וידאו לאימון, וצללתי לשגרת ריקוד של 10 דקות לפני ארוחת הבוקר. אני כמעט התעלף … ולכן אתה צריך להחזיק את זה barre, כנראה.

אחרי האימון הגשתי מנה של שיבולת שועל חתוכה מפלדה, עם יוגורט מלא שומן וספל קפה נטול קפאין בספל האהוב עלי פיליס דילר. בסדר, זה לא היה כל כך רע. ארוחת הצהריים היתה סלט עם אבוקדו וביצה קשה. כמה מרענן!

נשארתי די בקלות. ואז בא ליל כל הקדושים (wammy!) ואת התקופה שלי (פעמיים wammy!).

הכל היה טוב ביום הראשון עד בסביבות 9 בערב. החבר שלי שתה בירה, ואנחנו הסתכלנו לחיים (מופע על שתייה), והייתי … לא שותה. למחרת, קניתי שמונה מקרים של לה קרוקס מים נוצצים, בתקווה שזה יכול לשמש קביים החברתי החדש שלי, ואולי לשמור אותי ער במהלך לחיים.

בשאר השבוע נשארתי די בקלות. ואז בא ליל כל הקדושים (wammy!) ואת התקופה שלי (פעמיים wammy!).

הוזמנו למסיבה שבה לא הכרתי אף אחד, ואיפה לא הייתי מסוגל לשתות משקה או חבטות של סוכריות כמו שהייתי בדרך כלל. הייתי חמוש רק בכוחו של לה קרואה. עקפתי את שולחן הסוכריות, ומצאתי שידיעה שהם לא בשבילי מקלה עליהם להימנע מהם. התקופה שלי התחילה, אבל לא היה לי שום התכווצויות הרגילות שלי לא צליפת שוט. עשיתי, עם זאת, פופ פתוח יכול אחרי מים של סודה, עסוק עצמי, עושה שיחת חולין עם זרים. למרות שזה לא כיף להיות סביב לצעוק, אנשים שיכורים, הייתי בסדר.

למחרת, לא היה לי הנגאובר. קמתי והתאמנתי, והסתכלתי במראה וראיתי בבטן שלי הצעה מעורפלת של שרירים, שרירים שלא ראיתי במשך שש שנים. חיננתי, הורהתי לחבר שלי להסתיר כל ממתק שאריות בארון, אבל הייתי מפתיע להפליא (מחוץ לטווח ראייה, מתוך מחשבה), ובאופן בלתי צפוי. חַף מִפֶּשַׁע!

שבוע שני

אשמה היא משהו שלימדו אותי מוקדם בבית הספר הקתולי. למרות אובדן האמונה שלאחר מכן, אשמתי עדיין מופיעה ברגעים מוזרים – כמו בכל בוקר אני מתעוררת לאחר שתיית אלכוהול. זה לא כאילו אני חושב שתייה היא איזה רוע מביש. למעשה, משפחתי מחזיקה ומפעילה בר שכונתי, שבו עבדתי כשהייתי ילד. אלכוהול נתן לי גג מעל הראש הרבה פעמים כיף.

אשמתי עדיין מופיעה ברגעים מוזרים – כמו בכל בוקר אני מתעוררת אחרי שתיית אלכוהול.

אבל אחרי שבועיים בלי זה, הרגשתי קל יותר בגוף שלי (על ידי שישה קילו) ואת המוח שלי. הייתי נוכח יותר עם החבר שלי. הייתי מסוגל להתמקד במשימה אחת ולראות אותה דרך, ואני הייתי מאושר יותר עבור זה. בפעם הראשונה זה זמן רב, לא רק לָדַעַת אני צריך להרגיש אסיר תודה והערכה על כל מה שהיה לי, באמת הרגשתי את זה. לקחתי זמן רב, נינוח מסתובב בשכונה שלי, נעצר כדי ללטף את כל החתולים. בלילה עדיין לא הייתי בדיוק פוגע במעגל המסיבות עם חברים, אבל גם לא פחדתי מהאפשרות.

שבוע 3

האם זה מה שאנשים רגילים מרגישים כמו כל הזמן? כאשר צצו קשיים קלים, מצאתי את עצמי אומר, “אני יכול להתמודד עם זה, עשיתי את זה קודם, וזה היה בסדר.”

אה, והבגדים שלי התאימו שוב. אנשים עולים במשקל; זה לא סיפור גדול. לא אכפת לי הגוף שלי משתנים לאורך כל החודשים, אבל אני עושה אכפת כאשר זה עלייה במשקל היא תוצאה של משהו שלילי (מתח) ולא משהו חיובי (חופשה). עכשיו הרגשתי יותר בטוח, יותר רגוע, בריא יותר. בטיול עם החבר שלי הגענו לחדר מדרגות, שש טיסות ארוכות. אני בדרך כלל מקבל חרדה על המדרגות, מה שמוביל סחרחורת. הפעם, פשוט הלכנו ודיברנו כל הדרך למטה. “אפריל הזקן היה משתגע, “אמר החבר שלי בתחתית. והוא צדק.

השבוע הרביעי

יום ההולדת שלי התקרב, וכדי לחגוג את זה ואת הסוף של האתגר שלי 30 יום, זרקתי לעצמי “מפנה 21 שוב” צד נושא בסמטה באולינג. לקראת האירוע, היתה לי קצת חרדה, אבל זה לא היה על הדברים הרגילים – הייתי מודאג הייתי לבטל את כל הטוב שעשיתי בחודש טיהור. אבל אמרתי לעצמי שאני לא יכולה לפחד מאלכוהול, מסוכר וקפאין, או שהם פשוט יהיו עוד שלושה חרדות בחיי.

התוכנית שלי היתה להתמכר ביום ההולדת שלי ולמחרת, חג ההודיה. משם, הייתי שומרת את הלקחים מהחודש האחרון, משלבת אלכוהול וסוכר פה ושם כשהייתי שמחה ורציתי אותם –לֹא כשרציתי קביים. קפאין, עם זאת, הייתי חותך לחלוטין. בשבוע הרביעי, קפאין נראה לא רלוונטי. גופי התאמן מחדש כדי להיות ערני.

לא יכולתי לפחד מאלכוהול, מסוכר וקפאין, או שהם היו פשוט עוד שלוש חרדות בחיי.

יום ההולדת שלי נופל על ירח מלא בשם “ירח האבל”, שאמור להיות זמן של השתקפות. למרות ששתיתי במסיבה שלי, הבנתי שאני שותה פחות בכוונה. הרגשתי נוכחות בשיחות שלי. אני לא רק נותן את כל הפוחלצים שלי שווה זמן הפנים יותר.

החבר שלי ואני קרענו לתוך חתיכת עוגה לחגוג, ואני באמת שמח. איבדתי 9 פאונד בניסוי, אבל זה באמת לא היה החלק הכי טוב. הזכרתי לעצמי איך אני מתייחס לעולם. יש קו חדש של רוגע, משהו שאני זוכר, שכשמגיע רגע מביך, אני יכול לנשום כמה נשימות עמוקות ולומר, “עשיתי את זה קודם, וזה היה בסדר.”

עכשיו החלטתי לחדש את הניסוי בכל שנה כאתגר יום ההולדת שלי. שלושים ימים מתוך השנה הוא לא כל כך כשזה מגיע לטפל בעצמך. אני אשתמש בו כדרך להיות מודעת יותר לרגשות ולגוף שלי, להתכונן לצאת מהראש שלי. ולתת אהבה כמו שאני רוצה לתת לה.

בצע מארי קלייר על Instagram עבור חדשות מפורסם, יפה התמונות, דברים מצחיקים, ו POV פנימי.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 1 = 1

map