Genoprettet Heroin Addict – Jeg begyndte at bruge Heroin, da jeg var 13

Den anden dag så jeg en ung kvinde siddende på fortovet med et tegn, der bad om penge. Ved siden af ​​hende var en tom klapvogn. Hendes kropssprog følte sig velkendt: Hun var dyb i en “nikk” – en opiatnød. Min mave sank. Dette var noden til en heroinmisbruger. Det gjorde mig trist, lidt hjælpeløs og taknemmelig for, at jeg ikke var hende længere.

Jeg var 13, da jeg først prøvede heroin. Den aften, en uge efter min 13 års fødselsdag, hængte jeg ud med en 16-årig fyr, der blev min første kæreste.

Selvom jeg havde brugt receptpligtige piller før, havde jeg aldrig brugt hård medicin eller fået fuld af nogen af ​​mine venner. Han doblede i heroin, og hvornår han tilbød det til mig, jeg tøvede ikke. Jeg vidste ikke meget om stoffet, bortset fra at det gjorde dig følelsesløs. Og i et vist omfang gjorde det.

Jeg havde selvmordstanker, og jeg troede måske, at heroin ville hjælpe med at skubbe dem ud af mit sind. Det blev så et weekend stof til mig. Jeg ville lyve og fortælle min mor, jeg gik et sted – og så ville jeg gå med heroin med ham.

“Ved hvert tilbagefald følte jeg at jeg var en hoppe ud af en klippe, og at klippen blev højere og højere hver gang.”

Jeg brugte til og fra i 10 år, før min familie eller mine venner fandt ud af det. I min tidlige 20’erne voksede min heroinbrug kraftigt. Jeg var i skole, arbejdede freelance som stylist og gemmer en seriøs heroinvaner. Jeg var god til at holde det under omslag, tænkte jeg, fordi jeg brugte lige nok til at undgå at være syg. jeg syntes at fungere godt nok i mit daglige liv og reddet min tungere brug for, da jeg var alene.

En anden historie at læse: Hvordan meth Addiction næsten tog mit liv

Men i en alder af 23 fangede min forlovede mig, og pigen var op. Mine forældre var chokerede. De var støttende, men havde problemer med at forstå, hvordan jeg selv kom der. Jeg trådte ind i et behandlingsprogram, gik gennem medicinsk detox, og derefter et 28-dages indlæggelsesprogram. Jeg afsluttede ting med min forlovede og sparer ham den lange vej, der lå foran mig, idet jeg vidste, at jeg havde så meget at regne ud. Efter behandling begyndte jeg at deltage i 12-trins møder.

Først følte jeg mig lettet. Det havde været så svært at komme igennem de første 72 timers detox, hvilket er en alvorlig stor barriere for mange opiatmisbrugere, der forsøger at blive rene.

jeg var jo da det værste var bag mig. Men så forfærdelig som den fysiske detox var (jeg kunne ikke sove i 21 dage) var den mentale, følelsesmæssige og åndelige krise, jeg konfronterede, så meget værre. Frygt steg til overfladen og overrode enhver følelse og fornemmelse: Jeg var bange for at bruge igen, bange for, hvordan jeg kunne klare som en ædru person – at falde tilbage i det sorte hul af depression, om hvad folk tænkte på mig nu, da de vidste.

I de 12-trins møder sorteres vi alle sammen gennem vores fortids ødelæggelse og lad os være rigtige – også vores nutid. Men den overvældende frygt (og skam over det skader, jeg allerede havde gjort) skød mig tilbage i tilbagefald flere gange i løbet af de næste fem år. Med hvert tilbagefald følte jeg at jeg var en hoppe ud af en klippe, og at klippen blev højere og højere hver gang. Hvert tilbagefald var i stigende grad som et spil russisk roulette; min evne til at fungere faldt, ligesom min færdighed ved at skjule min afhængighed.

En anden historie at læse: Jeg havde ingen idé Min mand var en rapist

Jeg husker at høre nogen forklare gambling afhængighed en gang. De sagde, at gamblingmisbrugere i virkeligheden jager tabet, ikke vinderen. jeg fik at. Der er en afhængighed af at tabe, at føle det lavt. Jeg brugte aldrig stoffer til at blive højt. Jeg brugte dem til at blive lave, for at prøve at komme under de følelser, som jeg ikke havde nogen coping mekanisme til. Og endelig, om 26, havde jeg et tilbagefald, der ville markere det absolutte laveste punkt i mit liv. I løbet af mindre end fire måneder sank jeg til bogstavelige og figurative steder, som jeg ikke havde vidst muligt.

“Jeg brugte aldrig stoffer til at blive højt. Jeg brugte dem til at blive lave, for at prøve at komme under de følelser, som jeg ikke havde nogen mekanisme til at håndtere.”

På Valentinsdag 2001, mere end 13 år siden jeg først prøvede heroin som ungdommer, sad jeg i min bil og kigger på et armbånd, som min mor havde givet mig, at jeg var ved at overdrage til en crack-forhandler. Mit hjerte oozed med selvlidende. Det lave, jeg havde jaget, følte mig lavere end nogensinde før – lavere end at forlade min fars hus på Thanksgiving Day under dække af at gå til et AA-møde for at købe stoffer i projekterne, lavere end at tilbringe juledag døsig på min mors sofa, lavere end at købe stoffer fra min forhandler 12-årige nevø, fordi min forhandler var blevet skudt, lavere end at brænde gennem en $ 15.000 check i 10 dage – og derefter scrounging for forandring for at købe to Big Macs for en dollar. De materielle tab fortsatte med at blive monteret: Jeg havde også bundet min computer, printer, tv, dvd-afspiller, tre guitarer, to ampere, min farmormors vielsesring, utallige smykker, og, oh ja, et Chagall-maleri.

Men den nat, i bilen, brød noget. De stoffer, der engang havde tjent et formål, så jeg kunne komme under smerte, vrede, ensomhed, frustration-lige holdt op med at virke. Der var ikke mere fysisk fornøjelse, ingen mental nødhjælp. I stedet fik stofferne mig til at føle mig mere skræmmende og efterlod mig en smertelig akut opmærksomhed på, at jeg havde brugt år på at forsøge at undgå.

Senere stod jeg på min bygnings tag og vidste jeg kun havde det to valg, hoppe eller bede om hjælp igen. Jeg besluttede at bede om hjælp.

Jeg kom ind for rehab for anden og sidste gang. Mens det stadig tog mig lang tid at tage fat på min depression og barndomstrauma, det valg – at leve i stedet for at dø-markeret begyndelsen på det rigtige opsving for mig. I den rehab, i en fredfyldt og woodsy omgivelser i Los Angeles forstæder, afgød jeg fysisk, behandlet afhængighed og traume i grupper, og vigtigst af alt begyndte jeg at se en terapeut og psykiater.

En anden historie at læse: Confessions of a Sex Addict

Atten måneder senere fandt jeg ud af, at jeg var gravid. Skønt jeg vaklede mellem ambivalens og panik under hele min graviditet, stadig usikker på om jeg virkelig kunne blive ren, skiftede noget uigenkaldeligt ind i mig, da jeg lagde øjnene på min nyfødte søn: Kærligheden jeg følte for ham krævede, at jeg står over for den mentale , følelsesmæssige og åndelige kriser jeg havde svømmet i i årevis.

Så, hvordan undslippede jeg alt det? Hvad fik mig her, snarere end hjemløse på fortovet, nikker ud? Det enkleste svar er, at jeg har konfronteret de ting, der skræmte mig. Tid, terapi og grundlæggende arbejde på mig selv har gjort mig næsten uigenkaldelig fra den unge kvinde, der står på taget af en bygning for 15 år siden.

“Jeg bragte min computer, printer, tv, dvd-afspiller, tre guitarer, to forstærkere, min bedsteormors bryllupring, utallige smykker, og, oh ja, et Chagall-maleri.”

Men jeg kan ikke fortælle min historie uden at tage fat på det faktum, at jeg havde adgang til hjælp. På nogle måder har jeg haft finansielle ressourcer, der var afhængige af mig længere. Men penge og støtte gjorde det også muligt for mig at få en sundhedsforsikring, midlerne til at betale for patientbehandling og derefter adgang til mental sundhedspleje bagefter. Jeg har set folk blive rene med ingen ressourcer – på en sofa, med 12-trins møder, og den rene vilje til at leve mere end de ønskede at dø. Men for de mange mange misbrugere, der er usikre på, om de kan gøre det, er det vigtigt at have adgang til pleje. det kan være forskellen mellem liv og død.

Ifølge National Institut for Narkotikamisbrug “i 2013 havde en anslået 22,7 millioner amerikanere (8,6 procent) behov for behandling af et problem i forbindelse med narkotika eller alkohol, men kun omkring 2,5 millioner mennesker (0,9 procent) modtog behandling på et specialcenter.” Disse statistikker giver et svimlende behandlingsgab.

Jeg er en af ​​de heldige.

Jeg vandt lotteriet. Og jeg har ikke glemt det for en dag siden.

Mere spændende læser:

Min mor og jeg deler den samme mand

Hvordan meth afhængighed næsten tog mit liv

Min far var en seriemorder

Min kusine gik til frokost med en fremmed – og så blev hun forsvundet

Confessions of a Sex Addict

Jeg havde ingen idé Min mand var en rapist

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 + 5 =

map