Laksemidler til vægttab – spiseforstyrrelseshistorie

Jeg var 16 år gammel, da jeg klatrede ind i bruser en morgen og følte, at min hud begyndte at klynge. Jeg antog, at vandet var for varmt, så jeg vendte temperaturen ned. Men så begyndte mine ører at ringe, og mit hoved begyndte at ryste. Jeg tog et par dybe vejrtrækninger, lænede mig mod muren og sank langsomt til mine knæ. Jeg forsøgte at ryste mit hoved frem og tilbage og tænkte, at jeg kunne snuble mig ud af dette. Men nej. I et øjeblik lå jeg på brusebadet med vandet slået ned på mig ovenfra. Jeg kunne næppe tænke. Så gik alt sort.

“Det var da jeg besluttede, at jeg ville være populær og glad og varm.”

Det hele begyndte i sjette klasse. Først eksploderede mine hormoner og vendte mit ansigt til en pizza. Så tog min mor mig til en øjenlæge, som passede mig med et par koksflaskebriller. På toppen af ​​alt det var jeg en “porker” – en big-butted 5-fod-2, 145-pund Moon Pie i størrelse-14 jeans med en elastisk talje. Dette betød, at jeg alene tilbragte lørdagskvelder og gjorde “fede pige” -aktiviteter som at læse romansk romaner og spise kartoffelchips, mens jeg spekulerede på, om jeg nogensinde ville have en kæreste.

Da jeg ville vågne midt om natten, ville jeg gå ned for at finde min mor sidder i køkkenet, klar til at trøste mig ved at sprede jordnøddesmør mellem to Ritz-kiks. “Vil du have en sandwich?” hun ville kærligt spørge. Jeg havde været fjollet hele mit liv, takket være en sund appetit og min mors generøse sydlige madlavning.

Offentlige skole i Burlington, North Carolina, forstærkede kun mine usikkerheder. Viser op hver dag var som at hoppe ind i en haj tanke fyldt med søde cheerleaders. Jeg havde svømmet med dem siden børnehaven. Eller rettere havde de svømmet; Jeg havde lige været flydende som en stor, fed bøje. Men en fredag ​​i gymnasiet i niende klasse ændrede noget. Da jeg kæmpede for at skjule mine ostebøtter i lårene fra de stavede tynder, stirrede nogen: “Alle and, her kommer torden!” Det var da jeg besluttede, at jeg ville være populær og glad og hed…som i piger betyder mager. Det fede mig havde brug for at dø.

For det første forsøgte jeg den sædvanlige slankekure. Jeg spiste fedtfri frokost kød og kylling noodle suppe. Jeg forsøgte endda min Granny Ruths “kærnemælk og cornbread diæt”, som naturligvis var mere velsmagende end effektiv. Intet fungerede. Jeg havde brug for noget mere drastisk. Jeg var nødt til at blive inspireret. Jeg havde brug for stor motivation til at omdanne mig til en svelte sydlig belle.


Mit svar kom i form af en premier, all-girls boarding skole i Winston-Salem, North Carolina. Det var hjemsted for nogle af Syds mest eftertragtede debutanter-topklasse-Scarlett O’Hara look-alikes, som officielt går ind i samfundet som små damer i overdådige udkigger. Jeg havde aldrig tænkt på mig selv som debutante materiale, alle klædt i satin og blonder, dansede med min far, før de blev præsenteret for samfundet på en dekorativ bold. Men da jeg trådte ind i denne skole i en alder af 15 år begyndte min tankegang at ændre sig. Tiende klasse var en helt ny verden, fuld af sene aftenens gab sessioner med min værelseskammerat og nye bedste ven. Jeg begyndte at føle mig mindre alene.

billede

Getty Images

En dag, efter at have lyttet til mig, whine om min vægt for hundrede gang, foreslog min værelseskammerat en løsning: en lille pink pille – et afføringsmiddel. “Det vil ændre dit liv,” sagde hun. Senere den aften skete der et mirakel. Mine muskler brændte, min mave trængte, og hvad der føltes som halvdelen af ​​min vægt i vand løb ned på toilettet. Da jeg kiggede i badeværelset spejl, var jeg forbavset. Min mave så tydeligt fladere ud. For en anden følte den fede pige inde i mig næsten … smuk.

Derefter begyndte jeg at tage afføringsmidler hver dag. Pillerne føltes som Excalibur i mine hænder. Med deres hjælp begyndte jeg at føre krig mod fedtet. Ja, jeg var nødt til at løbe konstant på toilettet, hvilket nødvendiggør, at alle slags fibre skulle komme ud af klassen. Jeg er sikker på, at mine lærere var mistænkelige, men ingen har nogensinde kaldt mine forældre eller nævnt mine hyppige badeværelsesspor til dekanen. I stedet for, som ugerne gik forbi og pundene smuttede, komplimenterede alle mig. Mine kvaliteter blev bedre, jeg følte mere selvsikkerhed, og drenge på gaden begyndte at lægge mærke til mig.

Følelse inspireret, jeg besluttede at tage min mission til et nyt niveau ved at begrænse den mad, jeg spiste. Jeg begyndte at springe morgenmad; til frokost spiser jeg kun en kop klidkorn, toppet med den mindste mængde skummetmælk muligt. Middag var ikke tilladt, fordi jeg ikke kunne forbrænde kalorierne før sengetid. Min nye vennekreds rådede mig også til at nedlægge afføringsmidler med sort kaffe – et vanddrivende middel, der ville tvinge overskydende vand ud af min krop og hjælpe mig til at lænde mig. Selvfølgelig gjorde kaffe plus afføringsmidler badeværelset mere nødvendigt end nogensinde. “Du skal lære at holde din væske,” sagde mine venner. Min mave rumlede hele tiden, så mine venner fortalte mig at tygge pebermynte slik. Tygge på dem tricks din mave til at registrere sukkeret som mad, så dine muskler stopper med at kure, eller så blev jeg fortalt.

“Jeg begyndte at springe morgenmad, til frokost ville jeg kun spise en kop klidkorn, toppet med den mindste mængde skummetmælk muligt.”

I løbet af månederne så jeg på, at min vægt faldt på skalaen-130 pund, derefter 123, 117, 110. Jeg var begejstret. Alligevel var det aldrig nok. Da et par piger i min AP engelsk klasse lærte mig et andet trick for at holde min krop snoet med afføringsmidler, omfavnede jeg ideen helhjertet. De viste mig, hvordan man dampede, åbn en lille blå pakke med Equal sødestof og fyld den med fintformede afføringsmidler. Tanken var dette: Jeg kunne holde en stash af disse lige pakker i min pung og dryss indholdet på min korn, kaffe eller te når som helst – lige foran mine lærers øjne. Mine venner og jeg troede, at vi var utroligt kloge. Ja, vi kunne lige har poppet en pille privat i en badeværelset, men det var rigtig undertryk. Fedt nok.


Tro det eller ej, til sidst fik jeg mig til omkring 150 kalorier om dagen. Jeg vil tælle kalorierne i mit hoved i klassen: grapefrugtjuice, 32 kalorier; skummetmælk, 20 kalorier; klidkorn, 100 kalorier. Hvis jeg begyndte at fantasere om chokolade, ville jeg grave en Equal ud af lommen og sluge indholdet tørt. Når pulveret gik ind, ville min mave muskler pludselig klæbe, og jeg ville føle mig kvalm, men også lettet. Og stærk. Og sulten. Altid sulten, da jeg så på klidflagerne – som min krop ikke havde haft tid til at fordøje – dyppe og hvirvle og forsvinde ned på toilettet.

Et par måneder senere rejste jeg ante endnu en gang: Jeg begyndte at springe fire miles op ad bakke, fem gange om ugen. Jeg mistanke om, at mine forældre vidste, at noget var forfærdeligt forkert, men vi diskuterede det aldrig. Min far ville nævne, hvordan jeg var “omkring hundrede pund, blødgør våd”, men det var så langt som han gik. Måske følte han sig som om han ville gøre det værre ved at konfrontere mig. Måske ville han ikke skræmme mig eller få mig til at blive angrebet. Alt jeg vidste var, at jeg vandt krigen. Den fede pige smelt langsomt væk, ligesom den onde heks i Vesten. Nu, på 103 pund, jeg cruised indkøbscenter for sexet halter toppe, høje hæle, tynde jeans. For første gang i mit liv følte jeg mig varmt. Til min glæde hørte jeg nogle af de ældre piger i skolen hviskede: “Hvad er hendes hemmelighed?”

Mine hemmeligheder var mange. Og de fortsatte med at vokse. En pige i min biologi klasse lærte mig en fremragende øvelse: Sug ind så dybt du kan, bøj ​​din mave muskler til at krympe din talje så meget som muligt. Skub så hele luften ud af lungerne. Tæl til 10-eller indtil du bliver svimmel. Og så gentag. Hun sagde, at det ville tone og definere mine hurtigt krympende mave muskler.

Jeg ville gøre øvelserne fire gange om dagen – en gang om morgenen før klasser, to gange efter frokost og en gang før sengetid. Herefter måler jeg min mave, kupper en hånd rundt hver side af min talje. Hvis min tarme strækkes ud over min tommelfinger og pegefinger, vil jeg straffe mig selv. Kun en halv kop klidkorn i dag – ingen mælk.

En født perfektionist og folk-pleaser, jeg var fast besluttet på at blive så tynd og perfekt som kunne være. Væk fra min mor, som havde ømt opdigtet mig på gødningsprodukter som citron marengs tærte, ost toast, smørede grits, bacon, bøf i landstil, dækket i sovs og fløde afskåret oksekød slidt over skiver brød, jeg følte ikke længere, jeg havde at behage hende ved at værdsætte den mad, hun havde så omhyggeligt forberedt.


Jeg stramte min selvkontroll, acing test og slutte klubber. Jeg ville blive en perfekt syddame. Faktisk i 11. klasse ramte jeg en perfekt størrelse 2. Dreng smilede på mig; voksne mænd gawked fra deres biler. Jeg mødte en smuk 21-årig kæreste gennem min tante, og jeg inviterede ham til min junior prom.

billede

Getty Images

Ikke at det altid var en leg. I foråret tilbragte jeg prom nat på toilettet. Kort tid efter standsede min mave at reagere på to piller om dagen. Nu krævede mit system fire til at udføre. Frokoster med venner i cafeteriet morphed i isolerede begivenheder i mit værelse. Sikker på, mine venner var også på afføringsmidler, men jeg havde taget min søgen efter en langt dybere ekstremitet. Jeg installerede et mini køleskab i mit værelse og fortalte mig selv, at det var at holde mælken frisk. Men virkelig, jeg ville bare ikke spise foran nogen mere. Jeg blev paranoid, og jeg frygtede at blive dømt – selv af de samme piger, der havde lært mig mine tricks.

Det kom til et punkt, hvor jeg næppe kunne koncentrere mig om andet end at spise – eller ikke spise. Jeg følte mig ofte lette, svimmel og dagdrømmende; visioner af Dawson’s Creek floated gennem mit hoved under historik klasse. Alligevel ligegyldigt hvordan jeg kiggede i spejlet, den pige jeg så der syntes bare ikke tynd nok. Jeg kunne ikke se hud og knogler, jeg ville blive. Pigerne, der kaldte mig “Anna-rexic” bag min ryg? De var bare jaloux. Og igen talte ingen. Ingen vovede at afvise eller fortælle den tidligere fede pige, at hun var gået for langt.

Efter et år og en halv af min stive rutine blev min mission endelig til ende. Den skæbnesvangre morgen i brusebadet faldt jeg bevidstløs. Jeg ved ikke hvor meget tid gik, før min værelseskammerat reddet mig, slog mig vågen og slæbte mig til mine fødder. Jeg var heldig; Jeg kunne have druknet, smuttet ind i koma eller gået i hjertestop. Jeg havde fjernet min krop af alle næringsstoffer og elektrolytter, der var nødvendige for at fungere. “Anna, det går okay,” hviskede min roommate. For et flygtigt øjeblik tænkte jeg på mig selv, i hvert fald ville jeg være dømt mager.


Min værelseskammerat og jeg holdt denne hændelse som vores lille hemmelighed. Jeg blev for mortified til at tilstå min spiseforstyrrelse til mine forældre eller lærere. Jeg følte mig bange for at blive afsendt til rehab eller sparket ud af skolen. Men den dag ændrede ting for mig – det var mit vågneopkald. Jeg lovede mig selv: Aldrig igen. Aldrig igen vil jeg risikere mit liv bare for at være tyndt.

Selvfølgelig var jeg ikke i stand til at ændre mine vaner natten over. Mens jeg spolede mine afføringsmidler og lige pakker, fortsatte jeg at kæmpe i løbet af mine collegeår, hovedsagelig med overdreven motion. Og jeg søgte aldrig professionel eller forældrehjælp, som ikke er en genialide, jeg ved. Jeg var simpelthen for skamfuld og stædig til at bede om hjælp. Men efterhånden skiftede jeg mit fokus væk fra min vægt og spiste en gang forbudt mad som frugt eller buttered bagels, investerede i behagelige tøj i stedet for jeans, der var så stramme, jeg måtte ligge på min seng for at pakke dem op . Til sidst begyndte jeg at skrive en ny hobby, der optog mine tanker og fyldte kløften, som min besættelse med størrelse havde forladt.

I dag er jeg en glad, sund, afførende fri 28-årig. Jeg føler mig endelig smuk, inde og ude. Fortiden lider fortiden nogle gange som et spøgelse fra mit tidligere selv. Hver gang jeg passerer et spejl, bliver jeg mindet om den længe siden pige, der opfordrede mig til at bestille mig – at tabe en tomme her eller der. Fortæller mig kvinden, jeg ser, er ikke den kvinde, jeg virkelig er. Kun nu lytter jeg ikke længere.

Følge efter Marie Claire på Facebook til de seneste celebnyheder, skønhedstips, fascinerende læsning, livestream video og meget mere.