Kova su savižudybe – kaip elgtis, kai kažkas žudo save

Man buvo 13 metų, kai pirmą kartą supratau, kad mano mama nenorėjo gyventi. Vieną naktį per aštuoniosios klasės pavasario pertrauką buvau atsibudęs šuniui, o raudonos ir geltonos spalvos žiburiai plunksnavo per sienas. Kai aš stebėjau savo langą į tamsą, mačiau, kad mano tėvas stovi prie greitosios pagalbos automobilio mūsų važiuojamosios kelio dalies, o “EMT” pakrauna savo motiną, šaukiantį ir plakimą, įstrigusį į guroną.

Kitą dieną mano tėvas vedė mane į draugo namus. Stoglangis buvo atidarytas ir mėlynas dangus nusileido virš mūsų. Jūsų motina serga, jis sakė, bandydamas sušvelninti poveikį. Ji perdozavo vaistus ir išgerdavo pora vyno butelių. Ji turėjo pakelti skrandį. aš paklausiau, Ar ji praryja visą butelį ar keletą tablečių? Butelis, jis pasakė, visas butelis.

Tada tėvas pradėjo verkti, ką aš niekada nematėu.

Mano motinos depresija padarė jai reikšmę, lengvai užsidega. Sarkastiška pastaba apie jos pagrindinį kalkių pyragą paskatino nusižudyti mano vidurinės mokyklos baigimo naktį.

Praėjus vienai dienai po to, kai ji buvo hospitalizuota, grįžau iš savo draugo namų, kad sužinotų, jog mano mama buvo atgal. Palikdamas savo miegamojoje, ji atrodė pavargusi ir atšaukta. Trapi, bet graži. Ji niekada nesakė manęs apie tai, kas nutiko; nei mano tėvas. Jis nebuvo daug perdirbęs dalykų ar kovoja su sunkiomis emocijomis, todėl mes tiesiog tęsėme.

Tai buvo pirmas kartas, kai aš kada nors žinojo, kaip rimta mano motinos būklė, bet aš seniai jaučiuosi, kad kažkas yra netinkamas. Ji visą savo popietę praleistų visą miegamąjį, o mano brolis ir sesuo – 5 ir 11 metų jaunesni – aš žinojau, kad jai netrukdyti. Šeštojoje klasėje aš vaikštinėjau per savo medicinos kabinetą ir atradau ličio, diazepamo ir antabuzės. Aš pažvelgiau į vaistus The Pill Book Radau savo spintoje ir sužinojau, kad ji gydoma nuo depresijos, nerimo ir alkoholizmo.

Su savo ilgais juodais plaukais, mėlynomis akimis ir sportine 5-pėdų-9-colių rėmo, mano motina buvo nuostabi. Ji buvo jautrus ir drovus, nemanau, kad ji suvokė, kaip ji žavi, kaip lengvai ji galėtų laimėti žmones su savo nuojauta ir malonumu. Kadangi mes persikėlėme visoje šalyje už mano tėvo darbą, iš Kalifornijos į Niujorką į Koloradą, mano buvimo namuose mama prarado ryšį su savo draugais ir dažnai buvo vienišas. Tačiau motinystėje ji rado laimę ir tikslą. Daugiau nei nieko, ji mėgo būti su savo mažais vaikais. Mūsų pagarba užpildė tuštumą savo pasitikėjimo savimi.

vaizdas

Mano mama Lalande laikė mane, kai buvau penkių dienų.
Teigiamas autorius

Ji tvirtai laikė mus taip, kad iki to laiko, kai aš pasiekiau paauglystę, aš nuliūdau pagal savo meilės svorį ir mano meilės poreikį. Tada buvo sunku praleisti laiką su ja. Ji nemėgo daugelio dalykų, kuriuos motinos ir paauglės dukterys daro kartu, apsipirkdami drabužiais, kad jaustis riebus, valgyti restoranuose pabrėžė. Namuose mano motinos depresija padarė jai reikšmę, lengvai uždegusi. Paskolęs savo plaukų šepečiai pradėjo visišką kovą. Sarkastiška pastaba apie jos pagrindinį kalkių pyragą paskatino nusižudyti mano vidurinės mokyklos baigimo naktį. Mes giliai mylėjome vienas kitą, bet mes nežinojome, kaip susitikti.

Jos depresija paskatino mano įtemptą paauglystę. Iki 16 metų aš buvo areštuotas dėl nepilnamečių marihuanos vartojimo ir rūkymo. Mano vairuotojo pažymėjimas buvo atšauktas dėl neapgalvojo vairavimo. Aš skaitau vyrus beveik du kartus. Iš lauko aš turėjau viską: populiarumą, vaikinus, lauko ritulys ir lakrusas. Tačiau iš tikrųjų kartą per savaitę aš mačiau terapeutą ir paėmė antidepresantus. Aš buvau piktas ir sužeistas dėl mano motinos ligos, susirūpinęs dėl savo nuotaikos, ir aš nuskendou savo jausmus alkoholiu ir narkotikais. Mano mama paėmė mano elgesį asmeniškai ir matė savo galingą nepriklausomybę kaip gilų atmetimą. Ji norėtų siautėti; Aš dar labiau nutoliu. Tai buvo niokojantis paradoksas.

Daugelis šeimų turi paslaptį, aplink kurią jie orbituoja; mano motinos liga buvo mūsų. Mano tėvai niekada nesvarstė savo sveikatos. Mes niekada nenustatėme intervencijos ar neprašėme šeimos ir artimų draugų pagalbos. Mes nežinojome, ką daryti. Kartą paprašiau savo tėčio, jei galėtume nusiųsti ją kažkur, kad gerai. “Jūs ne tik galite siųsti mamytes toli,” jis atsakė. Kas rūpinsis mumis ir viską atliks namuose? Ką žmonės galvoja? Mes tiesiog spaudėme, kaip galėtume.

Kolegijoje aš ištiesiau. Palikęs namus man pasiūlė erdvę, kurią reikėjo brandinti, ir norėjau įrodyti savo tėvams ir aš, kad galėjau būti ne tik laukinis vaikas. Aš turėjau 4,0 GPA, nuolatinį vaikiną, ir reined mano vakarėliuose. Nors nuvykau į mokyklą maždaug 45 minučių nuo mano tėvų namo Denveryje, gyvenę atskirai, davė mano mamai ir man kvėpavimo patalpa, kurią turėjome iš tikrųjų mėgautis viena kitos kompanija. Visame pasaulyje gyvenę arkliai, vėl pradėjome važiuoti kartu. Paskubęs per kalnus ir laukus už miesto ribų, ji atrodė taikiai.

Niekas negalėjo atsakyti į pagrindinį klausimą, kuris visa tai paskatino: kaip jūs kada nors nori gyventi?

Tačiau, kol mūsų santykiai pasikeitė į geresnę padėtį, jos depresija nebuvo. Per savo gyvenimą ji keturis kartus bandė nusižudyti (apie kurią žinau). Ji paėmė daugybę rūšių vaistų, skaityti knygas apie saviugda ir skaityti terapeutas ir psichiatras, įskaitant vieną iš pirmaujančių šalies savižudybių ekspertų, tačiau jos liūdesys iš esmės išliko nepakitęs. Niekas atrodė neveikiančios jos nelaimės ciklo, ir niekas negalėjo atsakyti į esminį klausimą, kuris visa tai paskatino: kaip jūs darote kažką nori gyventi?

Vėlyvą popietę birželio pradžioje, vos po mano jaunesniųjų kolegijos metų, mano mama ruošė du kartus supjaustytas bulves vakarienei. Kai ji ištraukė juos iš orkaitės, ji paprašė manęs pasiimti mano 11 metų seserį į filmą. Aš tiesiog sugedo su savo draugu ir nebuvo jokios nuotaikos, norėdamas eiti į kokį nors klastingą ikimokyklinį filmą. Aš norėjau, kad ji myli ir nuramintų mane, kad pasakytų, kad viskas bus gerai. Aš atsikratėme: “Aš nenoriu eiti į juokaujantį filmą.” Tai apšvietė tai, kas tapo gailestingumo gedimu. “Tu esi savanaudis!” ji šaukė ant manęs. “Tu visada man taip viskas buvo!” Aš šaukiau atgal. Aš išbėgau į miegamąjį aukštyn. Ji seka paskui mane, o paskui, pykčio metu ir išgąsdžiusi nuo triukšmo metų tarpusavyje, aš šaukiau į ją: “Aš nenoriu, kad tavo gyvenime daugiau”.

Po dvidešimt keturių valandų ji dingo.


Aš išleidžiau daugelį 15 metų nuo tų žodžių atkūrimo, mėgindamas prisiminti kiekvieną paskutinę jos mirties dienų informaciją, bandydamas išsiaiškinti, ar ji nusipirko ginklą prieš ar po mūsų kovos, bandydama suvokti, ką aš grojau . Ilgą laiką aš kaltinėjau save. Nepaisant visų dalykų, apie kuriuos norėjau žinoti, – ji pirmą kartą bandė nusižudyti 18 metų, kad ji buvo hospitalizuota nesuskaičiuojamai daugybe kartų, motinos ir dukterų kovos yra normalios ir natūralios. Aš negalėjau išvengti to, kad aš šaukiau tie baisūs paskutiniai žodžiai.

Man buvo beviltiška atsisakyti savęs, ir aš pagalvojau, ar geriau supratau, gal galėčiau. Praėjus savaitę po to, kai ji mirė, susitikau su jos susitraukimu, kuris man pasakė, kad savižudybė buvo mano motinos likimas, ir tikėtina, kad laikas, tikėtina, buvo tik 1 proc. Dėl mūsų kovos. Vis dėlto, kad 1 procentas manė, kad kaltas nuosprendis. Tada jis man pasakė: “Tai, apie ką ji kalbėjosi daugumoje, buvo jūsų vaikai, augantys ir nereikalaujantys jos. Ji gavo tiek daug džiaugsmo motinai”. Tai padėjo ir pagilino mano liūdesį. Nors buvo šiek tiek atsipalaidavęs, žinant, kaip intensyviai ji mylėjo mane, tai, kad aš sukėliau tiek daug sielvarto, buvo niokojantis.

vaizdas

Mano mama, elegantiška moteris, bet vakarietiška mergina širdyje, vaiduoklyje vaiduoklyje, 34 metų amžiaus.
Teigiamas autorius

Laikui bėgant, surinkau kiekvieną paveikslą, kurį galėčiau rasti, nuskaitydamas akis į liūdesį. Ar ten buvo tada-14? 28? 36? Kada tai prasidėjo? Aš ieškojau užuominų į žurnalą, kurią ji pradėjo kurti, kai gimiau, ir bandžiau ją ir geriau sužinoti. Aš susitiko su psichikais, užsakė policijos ataskaitą nuo tos dienos, kai ji mirė, ir paskatino kiekvieną paskutinę pastabą, kurią ji paliko mums, pernelyg asmeninę kada nors paskelbti. Bet su kiekvienu atsakymu kilo tik daugiau klausimų.

Daugelį metų aš vaikščiojau per depresiją ir nerimą, sielvartą ir kaltę. Kaip aš ir padariau kaip paauglys, visą vakarą išbandydavau ir pasakiau sau, kad linksminau, bandydamas atsikratyti visų netinkamų būdų. Aš nerimavau, kad aš visada būsiu vienišas. Su tuo baisiu epizodu mano praeityje ir genetine polinkiu į depresiją, kas norėtų mane vedyti? Aš persekiojo laimę visame pasaulyje, persikėliau į Prancūziją, Graikiją ir aukštus Kolorado kalnus, bet mano skausmas eina pas mane visur, kur aš einu.

Turėjau nustoti žengti savo istoriją ir pradėti kurti savo. Aš baigiau gerti. Aš užmušė maratoną. Aš pakilo į Matterhorną.

Aš pasmerkiau save, nes nebuvo geresnė dukra, nes būdamas toks įsimylėjęs, netinkamai veikęs paauglys. Tačiau dažniausiai aš praleidau mano motiną ir bandžiau suprasti, kaip gyventi likusį mano gyvenimą be jos.

Galų gale aš radau tam tikrą reljefą, nors jis neatėjo į butelį arba atskleidė ilgai pamestą raktą. Vietoje to jis pasiekė taiką, ką galėčiau suprasti: aš. Per daugelį metų trukusios terapijos supratau, kad niekada negaliu žinoti, kodėl mano mama padarė tai, ką ji padarė, ir aš lėtai pradėjau atleisti save už bet kurią grojamą dalį. Taip, buvau nepaklusnus paauglys, bet mano elgesys nebuvo neišsivaizduojamas, jis taip pat nebuvo vienintelis konflikto šaltinis jos gyvenime. Mano mama manė, kad kažkas iš manęs, kad nė vienas vaikas negalėtų įvykdyti: niekada augti ir toli nuo jos. Jam visada ir besąlygiškai garbinti. Dažniausiai supratau, kad tai nebuvo vienas įvykis, kuris pavertė ją nuo gyvenimo iki mirties, bet aplinkybių, kurios pasiekė vieną lemtingą pasirinkimą, gyvenimas.

Norint judėti į priekį, turėjau padaryti savo pasirinkimą: nustoti vengti savo istorijos ir pradėti kurti savo. Aš baigiau gerti. Aš atsikratiau visų mano psichiatrinių vaistų. Aš užmušė maratoną. Aš pakilo į Matterhorną ir nuskraidavo iš “Grand Teton” Vajomingo, vienoje iš sunkiausių Škotijos Amerikos slidinėjimo nusileidimų. Aš sekau savo svajonę tapti žurnalistu. Aš įsimylėjau. Kelyje aš atradau kažką, ką mano mama niekada negalėjo – tai, kad pats kultivavimas buvo geriausias priešpaskutinis mano sielvartas. Dabar jos mirtis man nebereikia. Taip, aš esu mano motinos duktė, bet aš taip pat esu rašytojas, sportininkas, sesuo, draugas, žmona ir neseniai motina.

vaizdas

Aš su mano naujai dukra, Reese, kai jai buvo dvi savaites.
Teigiamas autorius

Kovo mėnesį gimiau pirmąjį vaiką, dukterį. Devyni mėnesiai iki jos gimimo atvedė mintį apie savo motiną ir naują liūdesį dėl jos mirties prie mano slenksčio. Mane nustebino jai būdinga jaudulys, sielvartas, kad viskas buvo taip susiskaidžiusi tarp mūsų ir baimė, kokia motina aš būtum. Bet tada, kai gimė mano kūdikis, kažkas nutiko per tas ilgas darbo valandas. Nuobaudos jausmai visiškai pasikeitė į kažką kito: gilus dėkingumo jausmas. Aš supratau, kad mano gyvenimas turėjo atsiskleisti tiksliai taip, kaip tai padarė, kad galėčiau būti tame momente, pasveikindamas šią saldus mergaitę į pasaulį. Mano dukra siūlė man kvietimą į ateitį, laisvą nuo praeities tamsos. Turėjau atsisakyti savo istorijos. Taigi su kiekvienu susitraukimu, kiekvienu stumiama, aš numatiau, kad paleisiu visą savo vaikystės skausmą, kaltę ir liūdesį, ir stebėjau, kaip jis plaunamas kaip banga, vykdanti potvynį. Po dviejų su puse valandos stumiant mano ateitis buvo čia – šilta maža kūnas ant mano krūtinės, 7 svarai 15 uncijų. Aš niekada nejaučiau tokio visiško ar laisvo.

Jei jūs arba kas nors, kam žinote, kovoja su depresija ar numato savižudybę, kreipkitės į Nacionalinę savižudybių prevencijos telefoną: 1-800-273-8255.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

+ 82 = 87

map