Aš niekada nenorėjau būti motina – tai momentas, kai aš pakeitiau savo mintis

Kai aš sėdi čia, žiūriu savo ketverių metų dukterinę spalvą, audinius violetiniu pieštuku viduje linijų taip atidžiai, kaip ji gali, aš jaučiu gilų ir tvirtą meilę. Tai meilė, kurią nemanau, kad galėčiau apibūdinti žodžiais.

Aš juokiuosi nepaisant savęs.

Aš niekada nenorėjau būti motina, tačiau čia aš esu: motinystė. Aš, visų žmonių, auginančių motiną ir dukterį, niekada niekada nesuvokdamas apie tai, kada buvau vaikas. Mokyti, pamiršti, klausytis, nusivilti, apginti, mylėti ir puoselėti savo dukterį taip, kad niekada maniau, kad aš galėjau to daryti.

Štai kaip aš čia.


Aš užaugau tuo, kas man atrodė kaip gana vidutinė, vidutinio lygio namų ūkis. Aš turėjau du brolius ir motiną bei tėvą, kuris, geresnio ar blogesnio, išvedė mus kartu, nepaisant didžiulių pakilimų ir nuosmukių, kuriuos jie išgyveno per santuoką. Po to, kai gimė mano dvynukas ir aš, gimė mama buvo smarkiai nutrūkusi po gimdymo. Dar septintajame dešimtmetyje gydytojams trūko tiek užuojautos, tiek žinių, kai jis buvo po gimdymo. Mano motinai buvo suteikta vaistų, kurie neveikė ir pasitraukė į psichiatrinę ligoninę, kur šoko gydymas buvo laikomas vieninteliu “logišku” ištaisymu. Kai ji pasirodė praėjus keliems mėnesiams, ji nebuvo ta pati, ir nemanau, kad ji visada atsigavo. Nuo to laiko ji kovojo su depresija, taip pat daugybe kitų fizinių negalavimų, kurie po šios buvimo ligoninėje atrodė kaip dominojos: nuovargis, nuovargis, sąnarių skausmas, nerimas, artritas ir fibromialija.

Kaip jaunas vaikinas, aš to nežinojo. Aš tiesiog maniau, kad mano mama yra tam tikru būdu, kad buvau dar viena, ir kad abu niekada iš tiesų nesikeičia. Mes turėjome mažai bendro iš “get-go”. Ji man pasakė, kad, kai atvaziuodavau iš savo įsčiose po mano dvynių brolio, ji sušvilpė, nes ji pagaliau sukūrė savo dukterį, dukrą, kurią ji visada norėjo.

Problema: buvau dukra, tikrai. Bet aš ne dukra, kurią matė mano motina.

Išaugėdama, mama svajojo apie dukrą, su kuria ji būtų iškart įpareigota. Ši obligacija toliau augtų visą savo gyvenimą. Jie apsipirktų kartu, pasidalins paslaptimis ir kalbės apie berniukus. Ji papriko šios dukters plaukus, parodė, kaip ją apvilkti, aptarti kruikų rinkimo procesą, tuo pačiu dažydami vienas kito nagus. Kada nors ši dukra susituoktų su kokiu nors gražiu vaikinu ir turės savo vaikus.

Buvo mano motinos dukros vizija, ir tada aš buvau. Aš tinka nė vienoje dėžėje, kurią svajojo aš norėčiau. Aš nuplėšė nuo suknelių ir traukė lankus iš mano plaukų. Aš nekenčiu apsipirkti. Man patiko dėvėti berniukų drabužius. Aš išlaikiau paslaptis. Aš tik apsimetiau kaip berniukai. Aš grojau krepšinį, futbolą ir futbolą. Aš maniau, kad “cheerleading” buvo klijauta. Aš galvoju, kad mano nagai tapdavo nuobodu. Išėjau kaip lesbietė ir susituokusi moteris. Kitaip tariant, aš sugriežtino visas mano motinos viltis man.

Kiekvienas. Vienvietis. Vienas.

Nepaisant mūsų skirtumų, kurie manėme labiau panašias į poliarines opozicijas, aš žinau, kad mano mama ir aš galbūt vis dar sukūrėme geresnius santykius nei mes, jei tik mes paėmėm laiko priimti ir suprasti vienas kitą, kaip ir mes. Bet mes nusprendėme, bet aš niekada neišmokėjau stiprios motinos ir dukters santykių vertės. Aš taip pat niekada nesudariau jokio intereso turėti savo vaiką.

Juokingai stebėjausi (ir su pavydo pojūčiu), kaip moterys, kurias žinou, vieni kartu su savo motinomis praleido vieną kartą, o kada nors išreiškė norą panašių ryšių su savo dukromis. Kai mes senstant ir drauge dažniau kalbėjome apie vaikus, aš niekada negalėjau pasidalinti savo entuziazmu. Etiketė “motina” neįvertinta; man tai atrodė, mano identitete. Motinystė atrodo svetima, sudėtinga, netinkama, apskritai per daug tvarkoma.

Aš ieškojau kiekvieną mano kūno kaulą link smegenų, norėdamas pastoti, nešioti kūdikį, gimdyti ją, pakelti ją, o tai tiesiog nebuvo.

Bet tada, 2011 m. Pradžioje, praėjus dvejiems metams po to, kai susituokiau su savo žmona, ji pradėjo tyrinėti nėštumo parinktis. Vieno lytinio pora yra tai, kad jūs turite sąmoningai nuspręsti, ar turėti vaikų. Nėra jokių staigmenų: jūs arba einate, ar ne. Kai mes žiūrėjome į šį procesą, buvau šilta. Aš žinau, žinau: būdamas drąsus, kad vaikai yra liepsnojanti raudona vėliava ir ženklas, kad galbūt neturėtumėte. Bet mano žmona norėjo nešiotis kūdikio, o tai reiškė, kad aš neturėjau, ir aš supratau, kad laukčiau ir pamatysiu, kaip viskas prasidėjo.

Aš ieškojo kiekvieno mano kūno kaulo link smegenų
pastoti … ir tai tiesiog nebuvo ten.

Naivus? O taip. Savanaudis? Žinoma. Asinine? Jūs statote. Aš veikiau kaip šalia monumentalus žingsnis mūsų gyvenime. Bet tuo metu aš sukūriau įspūdį, kad buvau 100 proc. Pasirengęs ir pasiruošęs, nes aš vis bandiau įtikinti save, kad buvau. Kai kuriu lygiu norėjau turėti didesnę šeimą. Ir mano žmona tampa senesnė – jos kūnas baigėsi laiko. Aš pasakiau jai, kad buvau pasiruošęs, todėl aš bandžiau viską, kaip elgtis.

Sakydamas, kad šūdas nukentėjo iš ventiliatoriaus, kai mano žmona pagaliau paskelbė, kad ji buvo nėščia 2011 m. Spalio mėn, būtų didelis nepakankamumas. Aš nuliūdau nervingą susiskaldymą, nes toks intensyvus nerimas vykdavo iš eilės naktimis be miego. Aš supratau, kad ne tik aš buvau abejingas, ar esi motina – buvau bijoti. Klausimai, kurių aš net nežinojau apie savo sugebėjimus tėvams, atėjo iš manęs, kai staigaus vasaros lietaus intensyvumas.

Ką aš žinau apie vaiko auginimą?

Ką daryti, jei ji mergina? Aš nežinau pirmojo dalyko apie šiek tiek mergaitę. Man nepatinka girly dalykai.

Aš net neturiu savo šūdeliu kartu – kaip galiu būti atsakingas už kažkieno gyvenimą?

Ką daryti, jei aš siaubingas, nėra gero, labai blogo tėvo?

Aš nežinau pirmojo dalyko apie motiną.

Aš nepasiruošęs. Aš niekada nebus pasirengęs.

Aš buvau išgąsdintas dėl daugybės priežasčių, kai kurių racionalių, o kai kurių – ne. Tačiau senas klišėlis, kad “ratai jau buvo judėti” buvo teisingi. Aš turėjau du pasirinkimus: galėčiau jį čiulpti ir suteikti vaikui viską, ką turėčiau arba galėčiau…

Nulio, kad. Tai buvo vienintelis pasirinkimas. Kai tik supratau, aš padariau šį pasirinkimą be kitos minties: vieną kartą rytą prabudau ir nusprendžiau neatsižvelgti į tai, ką maniau, kad žinojau apie motinystę, – kad tai nebuvo man, kad aš negalėjau to padaryti, – ir pažadėjo būti geriausiu tėvu, kurį galėčiau būti mano vaiku. Kaip sakiau, aš niekada nenorėjau būti motina. Bet tiesa ta, kad aš tiesiog nežinojo, ar galėčiau. Daugiau nei visko, aš bijau, kad būčiau baisi motina – bijau, kad negalėjau duoti savo vaikui mylinčių santykių, kurių neturėjau su savo motina, kai buvau auginęs.

Kaip sakiau, aš niekada nenorėjau būti motina. Bet tiesa ta, kad aš
tiesiog negalėjau žinoti.


Mano dukra traukia ranką ir sako: “Spalvokite su manimi, mama”. Tai ką ji vadina manimi, mama. Mano ausys girdi kiekvieną kartą, kai ji tai sako. Aš, mama. Jos Mama Aš nusileisiu ant kilimo ir išplaukiu. Aš pradedu spalvinti paveikslėlį ir kaskart po kurio laiko žiūriu, norėdamas pažvelgti į šią gražią būtybę prieš mane.

Ką aš atėjau išmokti, kad aš iš tikrųjų esu gana gera mama. Mano dukra yra sveika, laiminga, mandagūs ir visi kiti nuostabūs dalykai, kuriuos mes tėveliai labai norime padėti savo vaikams. Ji nėra tobula – nesakau. Bet aš to nesitikėjau. Jei ką nors išmokau iš savo motinos, tai dėžutės priklauso šiukšliadėžėje. Mano dukra yra laisva būti kur nori būti. Aš nesitikiu, kad ji bus tokia, kaip man, ir geras dalykas, nes ji nėra. Ji yra labiausiai rausvos ir violetinės meilės, drabužių dėvimos, lėlių mylinčios merginos, kurią kada nors žinojo.

Aš juokau su mama ir sakau: “Maggie dukra niekada neturėjo”. Ji juokiasi ir sako: “Tu teisus”. Dabar turime supratimą, savo motiną ir I. Mes suprantame, ką mes galėjome padaryti kitaip . Žinau, kad ji myli mane, ir šiomis dienomis ji man tai dažnai sako. Aš taip pat myliu ją. Tačiau mūsų ryšys vyksta tik giliai. Vis dėlto iš savo mobiliojo telefono palaikau balso pašto žinutę. Tai beveik metai. Jame mama man sako, kad ji mano, kad esu nuostabi motina, su viena maža įspėjimu: kad ji niekada nesitikėjo.

Aš taip ir nesitikėjau. Bet čia aš esu. Mylėk, kad esi motina. Mylime su dukra, aš niekada nežinojo, kad norėjau, ir aš esu labai dėkingas.


Susijęs:

  • Ši Lotynų motinos ir dukros duo kalba apie kultūrinę tapatybę
  • Vienintelis dalykas, palaikantis mano santykius su motina, yra Elizabeth Arden 8 valandų kremas
  • Pakistane motina ir dukra atranda tradicinių ir šiuolaikinių stilių standartų pusiausvyrą