Kaip mano atgavimas nuo bulimijos prasidėjo po mano motinos mirties

Aš ketverius metus buvau buliimaus, kai iki gydymo pradėdavau gydytis. Po keturių gydymo centre gyvenusių dienų mačiau pakankamai gaiviai, kad atlygis: karšto šokolado milteliai I buvo leidžiama pasirengti savarankiškai. Penkias dienas aš pradėjau kauptis ant pakelių, išpilant miltelius žemyn į mano gerklę ir paskui prarydamas vandenį, kad galėčiau vemti mišinį.

Mano buvimas truko dvi savaites; mano draudimas nemokėtų daugiau. Mano mama ir Stepdadas buvo pernelyg užsiėmę savo darbais, kad daugiau nei vieną kartą atvyko į įprastus šeimos susitikimus, o kai buvau paleistas, aš žinojau, kad viskas nepasikeitė, bet aš nesupratau, kodėl aš nebuvo geresnis. Praėjus dviem mėnesiams po gydymo, kai mano mama suprato, kad aš dar kartą mesti, ji sakė, kad niekada nepasikartosiu. “Slaugytoja man tai pasakė”, – sakė ji, suteikdama man susipažinti su nusivylimu.

Kaip išsivystė mano valgymo sutrikimas, taip pat ir mano gėdos jausmas.

Mane iškėlė mano vieniša motina arba, daugiau sąžiningai, mūsų televizija. Iki trečiojo laipsnio buvau baisus vaikas, vaikščiodamas namuose iš mokyklos ir tuoj pat sėdėdamas prie televizoriaus, kad galėčiau padaryti savo mėgstamiausią dalyką: valgyk. Pasyviai sėdintis prie televizoriaus ir valgydamas man davė milžinišką komfortą ir saugumą, kitaip nenorėdamas gyventi, tačiau kai mano mama įstrigo įprastą, ji pradėjo tvarkyti savo maistą. Ji grįžta namo iš darbo šešis ar septynerius metus ir spardyti spinteles atviras ir uždarytas, atsibodamas su išgąsdinimu: “Godammit, Stacy, aš nesu pagamintas iš pinigų, negaliu valgyti”.

Valgymas man davė komforto ir saugumo jausmą, kad nebūtų
Mano gyvenimas.

Vis dėlto, kai grįžau namo iš mokyklos, aš ir toliau gulėjau – įprotis, kuriam dabar būdingas intensyvios gėdos jausmas, dėl kurio mano kūnas jaučiasi toli. Kai aš senėjau, mama pradėjo komentuoti savo svorio padidėjimą, kartais sakydama, kad niekas manęs nemyli, jei aš vis labiau pasipilsiu ar sakytų, kad aš nebūčiau toks riebus, jei nebūčiau toks tingus. Tai buvo žiaurūs dalykai, kuriuos sakydavo, dažnai kalbėję į savo piktų sprogimų, kurių buvo daug, šilumą. Bet dabar žinau, kad mano mamos pastabos atspindi tai, kaip ji jaučia apie save ir kiek moterų yra mokoma jausti: mūsų kūnas nustato mūsų vertę, o gyvenimas riebaliniuose kūkuose verčia mus netinkamas. Tai giliai netiesa, bet mano mama to nežinojo. Kaip vaikas, aš taip pat ne.

Autorius Anastasia Selby in two photos as a child with her mother

Aš ir mano mama iš džiaugsmingų mano vaikystės akimirkų.

Mandagūs Anastasija Selby

Mano bulimijos paslaptis mus atitolino nuo tų, kuriuos myliu mylėti.

Kai buvau įsimylėjęs, antrą kartą dirbu bėgimo įguloje – 20 žmonių komandai kovojant su miškų gaisrais visoje Jungtinėse Amerikos Valstijose. Man buvo 21, beveik 22. Aš jį vadinu “Mac”. Jis buvo aukštas, gražus vyras su geranoriška širdimi, ir buvau sąžiningas su juo ir papasakojo jam, kad aš turiu bulimiją, bet aš greičiau apgailestavo. Jis dažnai klausdavo, ar aš eidamas, kai aš valgė, ir greitai išmokau meluoti ir pasakyti jam, kad to nepadarysiu. Aš nenorėjau, kad jis jaudintųsi, kai atsiprašydavau į vonios kambarį, ir aš nenorėjau sėdėti prie jo stalo po valgio, kramtydamas visą skonį.

Būdamas pilnas buvo jausmas, kurio negalėjau išsipildyti, tačiau kasdien jį ieškojo, valgydamas maistą restoranuose, sumušdamas namuose ledus ir bulvių traškučius, visada valgydavau daugiau, nei norėjau ar reikia. Aš neturėjau jokio matuoklio apie tai, kaip valgė “normalų žmogų”; Aš tik žinojau, kad nekenčiau, kad aš alkanas, nekentėu maisto, ir nekentėiu savo prievartos užpildyti save, kol tai pakenkė.

Aš nenorėjau būti alkanas, nekentėu maisto poreikio ir nekentėme savo prievartos
užpildyti save, kol jis sužeistas.

Aš norėjau skirti tabletes, kurios suteiktų man mitybą ir kalorijas, kurių man reikėjo, ne daugiau ir ne mažiau. Aš norėjau atsisakyti slapinimo ir išvalymo, kuris vedė pleištą tarp manęs ir žmonių, kuriuos tikrai norėjau mylėti. Per mano dvejus metus su “Mac” jis manė, kad buvau gerai. Aš nebuvau. Mano valgymo sutrikimo paslaptis buvo maža kreka, išplėtusi į atstumą kanjonas, kai aš jį išstumsiu ir galiausiai santykiai išsiskyrė.

Gydymas niekuomet nepavyko, kol aš pats paklausiau, ko aš norėjau iš gyvenimo.

Daugiau nei du dešimtmečius aš gyvenau su bulimija, ir aš neseniai priartėja prie susigrąžinimo, kol aš pradėjau apsvarstyti, ką reiškia būti atsakingu už save. Man tai įvyko, kai man buvo maždaug 30 metų, po to, kai mano mama, vėl atsinešė, patraukė galvą nedideliu pistoletu ir mirė.

Jos mirtis sukėlė seisminį poslinkį mano savimonės. Ilgą, ilgą laiką aš kaltino savo motiną už mano bulimiją. Ji padarė klaidų kaip tėvas, tai buvo tiesa, bet aš jau ilgą laiką galvoju, kad jos kaltė negalėjau atsigauti. Prieš jos mirtį mes valgėme kartu Sietle esančiame restorane ir, apipurškusi girtuoklę, ji atsilenkė per stalą ir pasakė, kad žino, kad ketinu išmesti visą patiekalą. “Tos knygos, – sakė ji, – tai visi man to pasakoja reikia keisti, bet tikrai, jūs esate tas, kuris turi nutraukti tai daryti patys “.

Jos žodžiai jaudina ir sužeidžia mane – ji niekada negalėjo prisiimti atsakomybės už tai, kaip ji su manimi rūpinosi vaikais, bet atgal atrodo, aš matau į juos įtvirtintą tiesą. Ji matė mano bulimiją, nes ji niekada negalėjo pamatyti savo alkoholizmo: jie yra sutrikimai, taip, bet ir sutrikimai, su kuriais galėjome kreiptis.

Po to, kai ji mirė, aš pradėjau gydytis, tačiau stebuklingo atsigavimo nebuvo, todėl aš atradau, kad nėra aiškios išvados apie valgymo sutrikimą. Kai pradėjau apsvarstyti, kada norėjau išgirsti ir kodėl, tačiau supratau, kad mano raginimas perpumpuoti iš pačių paimtų vietų, niekada nepasiekė jiems reikalingos meilės – vietose bandiau ramiai maitintis.

Mano raginimas perpjauti išaugo iš pačių vietų, kurios niekada nebuvo
myli, ko jiems reikia.

Mano motina dingo, o mano vaikystę negalima pakoreguoti ar ištaisyti, todėl aš pamažu pakeičiu savo pyktį, kad jie nesiskyrė nuo vilties likusiai mano gyvenimo daliai. Pirmą kartą aš galiu pamatyti, kaip, kaip ir besivystantis lapas ar gėlė, galėčiau atverti pasaulį ir gerus dalykus. Aš žinau, kad jie ten laukia. Aš buvau labai prislėgtas – nes mano mama, mano sutrikimas, aš irgi niekada net neprašiau savęs, ko aš norėjau: ramybę su praeitimi, ramybę su savo apetitais, mylėti save ir kitus. Kai aš minėjau klausimą, supratau, kad laiku visi šie dalykai gali būti mano. Dabar aš noriu valgyti, kad nejautu mano skausmo, bet maitinsiu save. Dabar noriu paaukoti save, kurį nusipelniau.


Skaityti daugiau istorijų apie valgymo sutrikimus ir išgyvenimą:

  • Kaip aš suvokiau, kad aš turiu kūno dismorfinį sutrikimą
  • Ką norėčiau, kad mano gydytojas suprastų apie mano valgymo sutrikimą
  • 11 dalykų, kurių neturėtumėte pasakyti anoreksijos maitintojui

Dabar žiūrėkite, kas daro “ugliestą pasaulį pasaulyje” jaustis gražiai: