En etikettevejledning til modtagelse af nøgne billeder uden at være et røvhul

Hvis du læser dette, er chancerne for, at du har en nøgen på dine hænder. Måske endda en bagers dusin eller deromkring af dem, afhængigt af afsenderens tilbøjelighed til virkelig at gå alt ud i løbet af en session. Det nøgne billedets pragt har fundet vej i dit liv, du heldig rapscallion, dig. Der er instruktioner til hvad du skal gøre ved modtagelse af denne nøgen, men først, tag et øjeblik til at være meget taknemmelig for det. Se, at nøgen og tak, hvilken gud, idol eller Hadid søskende du tilbeder for at vælge dig, en ydmyg landmand eller social media manager, som modtager af denne sarte erotiske gave.

Men sandelig siger jeg til jer, vær opmærksom på disse bud, jeg leverer til jer for, hvordan I kan passe på jeres nøgne. Behandle dem godt, for ikke at blive suget ind i ildsøen, hvor du sikkert skal tilslutte amatørpornostyrerne fra internetmosen, en livstids gåtur fra kødets paradis, hvor en velplejet nøgne leverer dig.

1. Du reagerer entusiastisk på nøglen

Det skal selvfølgelig sige, at modtagelse af en nøgen bør være en kilde til spænding, taknemmelighed og eufori. Men der er mange, der ser hensigtsmæssigt til at afsætte svar på nøgne i flere timer eller undertiden reagerer slet ikke. Ligesom sociopater og folk, der foretrækker Coke Zero til alle andre kulsyreholdige drikkevarer, degenererer disse vandringer blandt os. Vær ikke en af ​​dem.

Når du modtager en nøgen, skal dit svar være både: (1) øjeblikkeligt, da der ikke er tid til dilly-dallying når det kommer til at demonstrere din glæde og (2) specifikke og grundige, hvilket betyder, at jeg ikke betyder at du skal skriv en sønnet om en rump eller tegne sammenligninger med Botticelli, kun det “Hot” eller “Sexy” vil ikke gøre. Emoji svar er acceptable, så længe de ikke er i singular form: en enkelt aubergine eller hjerteøjne kat vil ikke være tilstrækkeligt. Du skal fortælle en historie med emojierne, vise en følelse, bruge en kombination af suggestive fødevarer, glædelige ansigter og mindst en der angiver fare (brand, skyde stjerner, den røde alarm).

2. Du skal svare på nøggen på en rettidig måde

Mellem klokken 10:30 p.m. og kl 9 er det helt acceptabelt at ikke reagere straks på en nøgen. I en anden time af dagen har du 60 minutter maksimalt at reagere. Beklager, kammerat – “Jeg så ikke på min telefon!” Er ikke en god undskyldning. For det første fordi det normalt er en løgn, og for det andet fordi hvis du i øjeblikket har relationer, uanset hvor uanset det er, med en, der sender nudes, bør du være omhyggelig med at holde din telefon tæt ved.

Til de sjældne få, der virkelig ser virkelig ikke på deres telefoner i timevis: Tillykke med manglende dine flash oversvømmelser og Amber-advarsler. Jeg håber, du er glad, når du bliver fejet ind i East River for at undlade at lægge advarsler og forårsage døden for et barn, du helt så på bodega, men vidste ikke, var faktisk en fange.

3. Du skal ikke søge skræddersyede nøgne

Hvis nogen sender dig et billede af deres røv, fantastisk i form og solid i omkreds, bør dit svar ikke være til en alternativ kropsdel. Hvis du får et tilstrækkeligt, men ikke helt tiltalende pik, kan du ikke kræve en overførsel som en slags maniacal rumænsk gymnastik træner forventer perfekt form. Afsenderens afsender valgte en vinkel, kropsdel ​​og belysning, der fik dem til at føle sig attraktive og værd at dele med dig. Det er en god ting, en intim ting. Du må ikke ødelægge det ved at forsøge at gøre det til et “Vælg dit eget eventyr” spil. Hvis du vil se nogen knytnæve sig selv eller straight-up show, som, fuld og korrekt røvhul, er der pornografi til det. Bing er fremragende til dette formål (ja, virkelige mennesker bruger Bing til et egentligt formål og det formål er at være kåt). Du er ikke direktøren her, du er publikum. Rør ned, der kan være en god del at komme op.

Kvinde poses in lingerie in bedroom
Hilsen af ​​Alana Massey

4. Du skal ikke anmode om den ubegrænsede plan

Masser af tåbelige og uønskede ne’er-do-wells har været på modtageren af ​​mine strålende nøgne. Disse miscreants blev dog trætte af min vane altid at spørge, om det var OK at sende dem, før de sendte en flurry af dem. Hvorfor spørger du altid? Dette skyldes, at samtykke er obligatorisk, selv uden for rammerne af hud til hudkontakt.

At sige: “Bare send dem til enhver tid!” Lader til en god ide, så du kan komme direkte til NC-17 ting uden at give tilladelse, men sandheden er, jeg vil sidde og vente på din bedstemor at dø og sende dig en skridt skudt på hendes begravelse for at lære dig en lektion om hvorfor bede om tilladelse er altid cool.

5. Du må ikke tage titlen som eksplicit invitation

Dette koncept er blandt de vanskeligste ting for folk at pakke deres hoved rundt, men at sende en nøgen betyder ikke, at jeg vil have sex med dig. Det skal ikke signalere til dig, at du er inviteret over. Det skal ikke signalere til dig, at jeg blev nøgen, fordi jeg tænkte på dig specifikt.

Chancerne er, at du har fået masser af nøgen fra en persons “Greatest Hits” -samling, der er blevet sendt langt og bredt, fordi nogle fisse bare var meningen at se verden gennem linsen på forskellige telefonskærme. En del af formålet med at sende en nøgen kan være at gøre dig kålig (duh), men en del af det handler kun om at vise det bedste af din legale form, erotisk og lokkende på trods af – og i modsætning til – det faktum at vi alle er bare henfaldende materie, marcherer mod døden. Hvis nogen lavede dig en macaroni halskæde, ville du ikke hellere tænke: “Åh, de vil have mig til at spise denne makaroni.” Du føler mig? godt.

6. Du skal ikke lave nøgne billeder af nøglen

Du har måske hørt om en skadelig praksis, der plager den ellers uforlignelige glæde at sende nøgne. Det hedder “hævn porno” i The Common Tongue, men det er virkelig kun mænd, hvis maskulinitet er så hul og inkonsekvent, at de får fantastiske nøgender fra en person (oftest en dame, selv om dette brutale fænomen helt sikkert sker på tværs af kønsspektret) . På en eller anden måde scorner hun vores Lead Male, og han frigiver dem til en internetmose, hvor der er sumpemassage, som de fleste ikke ved Kampklub var ment som smertefuld ironi, kan juble på fordelingen af ​​disse billeder.

At dele andres nudder er ulovlig, og hvis du tror at du kan komme væk med det, fordi du vil dele nøgne uden ansigter eller synlige tatoveringer, så tænk igen. Du undervurderer stort set antallet af retfærdige sultne brødre, der vil identificere sig selv i fotografierne og endda påtage sig en splay-legged squat i de nøgne Dior-pumper, de havde i det originale billede for at genskabe billedet i en ret med morfucking lov, hvis de skal . (De behøver det ikke, det sker ikke i retssager. Men min mening er tilbage: offeret vil finde en måde at få det til at retsforfølge.)

Modtagelse af en nøgen og derefter deling det betyder ikke, at du har overhånden, det beviser bare, at du havde et varmt barn på dine hænder, og din eneste sag for at beskylde hende viser, at hun faktisk var nøgen under hendes tøj. At dele denne skit minimalt eller bredt gør dig ikke macho. Det gør dig verdens mest villige cuck, og det gør næsten ingen ønsker at blive nøgen for dig nogensinde igen.


Flere historier om Hot Singles i dit område:

  • Sådan tager du en Dick Pic, der faktisk ser godt ud
  • En nybegynders vejledning til at tale snavset – uden at føle sig uheldig
  • Denne kammers grund til at sende uopfordrede dick pics gør ingen mening

Lær om de sidste 100 års hårfarve: